?

Log in

No account? Create an account

Entries by category: юмор

Рай для извращенцев

 Блуждая по просторам интернетным, мой разжиженный алкоголем мозг периодически заставляет заходить на различные форумы и паблики, сообщества и просто страницы замечательных и не очень людей.

Read more...Collapse )
promo otrageniya april 14, 06:25 67
Buy for 40 tokens
Привет всем участникам Отражений и нашим гостям! С настоящего момента вступают в силу изменения в правила, поэтому прошу авторов ознакомиться с нижеследующим. 1. Каждый участник может опубликовать один пост в день. Чтобы иметь возможность публиковать до трех тем в день, участник должен соблюсти…

 Переехала тут к нам одна. С дочкой малой. Не, ничё такая, но я как-то вообще рыжих не люблю, а эта не просто рыжая — огонь!

Read more...Collapse )

 Ветер, он стихия такая, наплевательски относящаяся к нашему положению в обществе и ему абсолютно начхать, кто ты — дочь президента американского или баба-яга бородавчатая.

Read more...Collapse )

Наши авторы и теги:



"Последней стаи журавлей
Под небом крики прозвучали."
Read more...Collapse )

Наши авторы и теги:

Ночные баталии

Вторую ночь просыпаюсь в четыре утра. Просыпаюсь и начинаю яростно чесаться. Комары, сцуки назойливые, пожрали до костей. Всё, что неосторожно вылезло из под одеяла, всё понадкусано. Особенно пострадали локти. Видимо, они самые горячие и под одеялом спеклись. 

Read more...Collapse )

Наши авторы и теги:

Убийца и жена



В этот раз Хэл встрял! Противников было слишком много! Даже для него! Он их убивал и убивал, а они все лезли и лезли… Похоже ему настал конец!

-Так вот ты где! А у меня суп остывает!

Он сказал, что ему конец? Он немного ошибся! Ему был полный п....ц!. Но он – это ладно, а вот его противникам воистину не позавидуешь.

- Ты чем тут занят? Я готовила, старалась, а ты тут развлекаешься?!..

- Эм, Хэль, я тут вообще-то убиваю…

- Вижу я, как ты тут убиваешь! Вот как надо убивать! – И тут жена достала свой молот…

Ну, началось! Хэл уже знал, что произойдет дальше и что жену бесполезно останавливать.

Он просто отошел в сторонку и заранее никому не завидовал. Сейчас она всех размажет по стенке, а потом будет извиняться и говорить что-то вроде: «прости, что помешала». В общем, так и произошло… Всех противников просто раскатало в мелкий блин. Врядли их теперь хоть кто-нибудь бы опознал.

- Извини, что помешала, любимый… - сказала Хэль.

- Ладно, не переживай... Так что у нас там на ужин?..

Наши авторы и теги:

Иногда на меня "находит" и меня пробивает на всякие гадания-предсказания.
Не-не-не, вы не подумайте, я совершенно сама не умею ничего предсказывать, совершенно, поэтому начинаю интересоваться, так сказать на сторонних ресурсах.

[Spoiler (click to open)]
В шестом классе помню, меня на Рождество (с 6 на 7 января) отпустили первый раз на ночь из дома, к однокласснице. И то, только потому, что нас была таких, группа из четырех девочек и предполагалась, что за нами будет надзирать хозяйка-маман. Но нам повезло, у маман были какие свои планы на эту чудесную ночь и четыре двенадцатилетние девицы в ожидании предсказаний и чудес, остались в квартире совершенно одни.

Что мы только не делали: и воск в кастрюлю лили, для получения изображения предстоящей, полугодовой контрольной работы по математике, и поджигали бумагу на сковородке, пытаясь по теням угадать количество двоек в следующей четверти, писали на бумажках имена, тасовали эти бумажки в самой большой шапке, вытаскивали и пытались понять, как эти имена повлияют на наше будущее, в смысле учебно-воспитательного процесса.

В конце концов, мы пришли к логическому завершению этой вакханалии и решили узнать имена своих будущих мужей. Очень романтичная оконцовка, рождественского праздника. А вы знаете, как это делается?
Сейчас расскажу. Всё просто и жутко банально: в ночь с шестого на седьмое января, вы выходите ночью на улицу и ищите первого попавшегося мужика. Как только находите этого мужика, вы приставляете ему к виску, ваш смит-вессон, вы ему мило улыбаетесь и спрашиваете, как его зовут. Имя данного гражданина и будет именем вашего потенциального супруга. Не повторяйте наших ошибок и запомните эти имена, обязательно. А то я, например, совершенно проигнорировала этот момент и помню только, одно на троих имя - Константин.
Чей был Костик, не представляется возможным узнать на сегодняшний день, так как одна наша тогдашняя товарка уже умерла, а у нас, двух оставшихся, получились совершенные НЕ Костики. Видимо, все таки он должен был достаться ей. Но теперь, уже и не узнаешь. Но надо сказать, ради справедливости, что мне Константин попался всего один раз в жизни, в качестве моего руководителя, но он был женат и пытался с супругой зачать совместных детей.
От этого, он всегда был озабочен только одним - её анализом мочи. А это, как вы понимаете, совершенно не предрасполагает к романтизЬму.
Вообщем, я поняла, что Костик был не по мою душу, что, возможно, и к счастию. Совершенно не понятно, какой бы демон жил бы в этом Константине, может с моими чертями они не подружились и устраивали постоянно Пунические войны. А оно нам надо?

Вообщем, не получилось, совершенно.

И вот мысли о узнавании будущего, все бродили и бродили периодически в моей голове, пока не встретили у метро, в середине 90-х, цыганок... ООО!! Воскликнули мои тараканы. Этож, как замечательно! Сейчас, я наконец все узнаю. И я помчалась на все порах к цыганкам. Но меня ждал грандиознейший облом. Табор цыганских женщин, пропускал меня сквозь себя, как сито, совершенно игнорируя меня, как личность и средство наживы. Попросту, они, вообще, не обращали на меня внимания. Я - обиделась. Как так-то?
Схватила одну цыганку за подол и поприжала её к автобусной остановке. Погадай, говорю, пожалуйста. Пока просто прошу.
Та, с ловкостью выдернула кусок своей юбки у меня из рук, процедила: ничего не знаю, гадать не буду и кинулась к своим ускользающим товаркам. Короче, я так и не поняла ничего. Клиент сам пришел, так сказать в их алчные лапы, а его отшили, как-будто я у неё денег до получки попросила...

Короче, не вышло у меня ничего, ни с гадающими, ни с прорицателями. Сожженная газетка на сковородке в шестом классе, тоже детально ничего не объяснила и цыганки со мной разговаривать не хотят, даже за деньги.
Облом. Да-с.

Но я, не теряю надежды и думаю, что обязательно встречу своего Нострадамуса. Ибо если не встречу, то у меня остается только один выход -- стать им самой.

Наши авторы и теги:

Фито-няшка на откорме

Мне подарили абонемент в фитнесс центр и я уже вторую неделю вспоминаю добрым словом дарителя усталой спины и трясущихся ног. Завтра еще и жопа будет отваливаться, потому как я приседала со штангой на плечах.

Read more...Collapse )

Наши авторы и теги:

Анкета предпенсионера:)


Как мне недавно стало известно,
людей "предпенсионного" возраста направляют на диспансеризацию, в ходе которой нужно заполнить анкетку, где указать, употребляет ли анкетируемый алкоголь или наркотики, испытывает ли при этом неловкость, курит ли, ест ли жирную или соленую пищу, часто ли, далеко ли и быстро ли ходит и пр.
Я б ответил так:
Read more...Collapse )

Наши авторы и теги:

Письмо простой, русской женщины Марьи, Джейсону Стетхему.
Идея - gnomomamochka

Здравствуйте, товарищ Стетхем!
Нашла в журнале "Работница", ваше фото. Повесила любоваться в туалете. Рядом с мылом и стиральным порошком!


Пишет Вам, простая русская женщина Марья.

[Spoiler (click to open)]

Давно слежу за Вашим творчеством. Являюсь преданной поклонницей. Особенно нравится фильм «Перевозчик», где вы перевозите конопатую девушку в багажнике.

Готова предложить свою кандидатуру на подобный сюжет, в следующий раз.

Могу долго обходится без макияжа, запросто разбираюсь с подпольными гангстерами, перевозящими опасные и скоропортящиеся продукты в разные страны. Лихо орудую оглоблей, кони и скачки, проблемой для остановки, не являются. Так же, могу затушить любой пожар только своим присутствием. Очень бы хотелось, чтобы и мой пожар, вы тоже смогли потушить.

Но понимая вашу занятость, согласна на передачу от вас эротических флюидов, посредством голубого экрана.

Выпускайте, пожалуйста, побольше фильмов с вашим участием. Всегда приважу вас, как пример, мужу.

Говорю ему:

-Смотри, Василий! Вот тоже, вообщем-то, лысоватый и невысокий мужчина, а какой у от него секс-эпил, прям искрит!
Вот где, у тебя такой же? У тебя правда лысина меньше, но зато живот больше.
Но можно поменять местами, не страшно.


В ответ Василий сопит, лезет своими лапами, но не туда, а в заначку и бежит к Михалычу в гараж. Там, по его словам, он оттачивает мастерство боя в разборках с местными гаражными аборигенами. Вот уже рубашку, как вы красиво научился сбрасывать. Осталось подобрать живот с коленок, побриться налысо и научится лихо выкручивать руль на сильно пересеченной местности.

Так же привожу вас в пример, как не пьющего человека, что правда для участников гаражной концессии является большим недостатком.

Поэтому прошу вас, товарищ Стетхем, поделитесь своим сексуальным эпилом, с моим Василием. Что вам стоит?
У вас его много, да и ещё наработаете, а мой Васятка почти совсем обделенный. Боюсь доконают его гаражные аборигены, в смысле морального облика.

А мы для вас дома, сделаем доску почета и повесим на неё вашу самую почетную фотографию. Обвесим её, как венком, моим палантином, чтоб запах моих духов "Пани Валевская" преследовал вас в эфире мироздания.

И вы всегда будете знать, что кусочком вашего эпила пользуется обыкновенная русская женщина, которая радуется тестостерону от насильно обритого наголо мужа!

Жертва ЗОЖ

Падать с беговой дорожки - отвратительное занятие. Это я заявляю со всей  ответственностью жертвы фитнесс зала и спорт инвентаря. Кто не верит, пусть  посмотрит в ютубе, там таких лохов полно. 

Read more...Collapse )

Наши авторы и теги:

 Жизнь с русалкой это вам не диснеевский мультик, а реально серьёзное испытание.

Read more...Collapse )

Великий совратитель

 — Ух, ух, какая! Да я бы тебя и так и этак!

Read more...Collapse )

Одень трусы, дурочка!

 — Что-что?

 — Одень трусы, тебе говорю!

Read more...Collapse )

Наши авторы и теги:

Вот карта.

На ней хорошо видна речка Македонка, в этом месте текущая с востока на запад. Потом она повернет на юго-восток, впадет в Пехорку и вместе с ней в Оку. 60 лет назад по Македонке на байдарках можно было доплыть до сетеподруги streletc_art , которой, правда, тогда еще и в проекте не было)).
Но вернемся к карте. На левом (южном) берегу Македонки мы видим улицы Набережная и "впадающие" в нее Партизанская и Кирова, которые на Набережной сливаются в одну. А на правом (северном) - улица Центросоюзная. Но нет на карте улицы, соединяющей Центросоюзную и южную пару улиц. В реальности эта Улица есть. Посмотрим?
Смотреть дальшеCollapse )



Стакан воды некому....



Осторожно, афроамериканский юмор!

Read more...Collapse )

Наши авторы и теги:

 Бедные танзанийские мужики — если к другим племенам и народностям обычно приходят всякие суккубы похотливые, то их тёмными ночами посещает попобава.

Read more...Collapse )

Ух ты - мокояки!

 — Мокояки! Мокояки! Привезли мокояки!

 Деревянный мальчик забежал в телепортационную и, не в силах сдержать восторг, прокричал ещё раз:

 — МО-КО-Я-КИ!!!

Read more...Collapse )

 — Серёжа, я дома,-крикнула Лена, заходя в прихожую и закрывая за собой дверь.

 — Мама, мама пришла!- Егорка выскочил в коридор, быстро обнял мать, взял из её рук сумку и побежал на кухню.

Read more...Collapse )

Наши авторы и теги:

О броских заголовках


Уж сколько раз твердили миру,
Read more...Collapse )

Наши авторы и теги:

Очень верный муж в раю

 Жили-были, не тужили, сало ели, водку пили....

 Короче, жили три друга — Стёпка, Мишка да Валерка.

 Мужики солидные, в возрасте. Стёпка с Мишкой женатые, а Валерка вдовец безутешный.

Read more...Collapse )

Прокажённые

 — Идут! Идут!

 Джон, мальчуган лет семи, забежал в дом.

Read more...Collapse )

Мужик в аду

 Приехал, значит, к мужику друг старинный из Америки. И так они это дело наотмечались, что отправились их души в ад адский, а тела бренные так и остались за столом в окружении пустых бутылок и разбросанных по полу хабариков.

Read more...Collapse )

Мужик в раю

 Помер мужик.

 Ну, помер и помер — с кем не бывает, да и, в конце концов, все там будем.

Read more...Collapse )
Вчера я опубликовал пост: Что творится в мозгах у шахидов?!!
О старике, решившем совершить теракт в надежде на то, что Аллах на том свете даст ему в награду 72 девственницы.
С подсказки
kinik_etc выяснилось, что у этого старика была очень бедная фантазия. Вот как в одном из хадисов, возводимых к самому Пророку, описывается райский день верующего:
Read more...Collapse )

Наши авторы и теги:

Как-то я увидел и сохранил эту фотографию. На ней изображен старик, который планировал совершить теракт, но попытка оказалась неудачной.




Когда его спросили:
- Зачем ты хотел взорвать себя?
Он дал весьма неожиданный оригинальный ответ:

Read more...Collapse )



Наши авторы и теги:

Ещё немного о балете.


Посвящается Насте В.:)
Read more...Collapse )

Наши авторы и теги:

Носки

Под кроватью было тесно,темно и пыльно.
-Ну ,Олечка, была б ты моей женой, я б такого не допустил, что ж ты за хозяйка!-подумал Игорь,едва сдерживаясь ,что б не чихнуть.
Не имел бы ее муж черного пояса по каратэ,фиг бы стал Игорь тут лежать...Хотя..
Он представил себе вырез на ромашковом халатике Оленьки и подумал,что простил бы ей пыль, да и закладывать ее, не прячась,не стал бы. Разве ж можно обидеть такую женщину?!
однако муж..Collapse )
(без названия)
Коль диагноз затрудняет,
Непонятно ни шиша,
Доктор клизму назначает.
Клизма очень хороша
Read more...Collapse )

Наши авторы и теги:

Скверный анекдот

Есть такой давнишний и не совсем корректный анекдот из серии «Врач – больной»:


Больной жалуется врачу:


- Доктор, что-то у меня одно яйцо большое стало.


- Показывайте! – деловито говорит врач.


- Да вы смеяться будете…


- Ну что вы! Мы, врачи, над пациентами никогда не смеёмся!


Больной, поколебавшись, показывает доктору здоровенное яйцо. Врач от неожиданности расхохотался. Пациент обиженно говорит:


Read more...Collapse )

Наши авторы и теги:

Скриншот:


Че-то боюсь теперь РЖД:)

Наши авторы и теги:

Электрическая жуть

Рассказал я как-то жене незатейливый анекдот.


Два электрика торчат на разных столбах недалеко друг от друга. Мимо бежит старушка.


- Эй, бабушка! – говорит один из них. - Подай, пожалуйста, провод. Вон он на земле валяется.


- Сейчас, сынок, - ответствует старушка. 


Берётся за провод и её убивает током.


- Я же говорил – фаза! – с гордостью говорит первый второму. - А ты: нулёвка, нулёвка!


Read more...Collapse )

Наши авторы и теги:


Read more...Collapse )
Посвящается всем армейским байкам.
Исполняется в ритме марша, под правую ногу:)

Наши авторы и теги:

Эксперт во всем:)



Размышления руководителя высокого ранга:
Read more...Collapse )

Дурят нашего брата:)

В Москве вновь поветрие - в центре зазывают сфоткаться с птичкой. И не только:)

Read more...Collapse )

Наши авторы и теги:

Пятничный ритуал


Пока Натараджа тандаву пляшет, мистик какой-то стаканом машет. Пятница, лила, пураны, ом - майю сжигаем в огне, что пьём. Вечный танцор сахасранама-Шива танцем энергий наш ум разбудила. Ум, пробудившись, полез в стакан - мудрость вскрывается сверх пуран.
Read more...Collapse )

Зажигалка

Пупсик ходил по стенам. Он не мог покурить. Нет, сигареты были. И было страшное желание курить, но курить не желало пупсика. Пропала зажигалка.
Кто не в  курсе, уж лучше у младенца пропадёт соска, а у бабы все волосы, чем мужчина потеряет зажигалку.

Read more...Collapse )

Наши авторы и теги:

-А то ведь сейчас у него, просто такой период… к четырнадцати годам он закончится.
-Этот период, — возразила мама, — начался у него еще с двух лет, и что-то не заметно, чтобы он кончался.
Дж.Даррелл. "Моя семья и другие звери"



[Spoiler (click to open)]
Когда  с помощью ходунков и врожденного любопытства, сын пошел самостоятельно, его единственной страстью и по сей день, являются -- машины.Сначала, маленькие модельки, потом сын рос, росли и модельки, а их количество неуклонно увеличивалось в арифметической прогрессии. Игрушечные машины были на любой вкус, от полицейских машинок и Молнии Маккуина, до бетономешалок и мусоровозов, на который можно было сесть верхом, как на коняшку и задорно рассекать по квартире, путаясь под ногами у всех.
Я боялась носить в руках посуду. Серьезно задумывалась о том, чтобы перейти на пластиковую и одноразовую. Весь фарфор был убран, как можно выше, почти на антресоль. Страсть нарастала с каждым днем.

И как-то в один прекрасный день, сынуля узрел в первые в жизни, как делаются блины. Этот день стал поворотным в его жизни. Он увидел -- Муку!! Глаз его загорелся недобрым светом, а мозг уже обдумывал комбинацию.
Тут надо сделать маленькое отступление.
У нас в квартире очень широкие подоконники. Батареи у нас не наружу, а утоплены в блок и из-за этого, мы имеем удобство, длинной от полутора, до двух метров в длину (в зависимости от окна), и сорок пять сантиметров в глубину (почти пол метра!). Это много. Поверьте.

И вот это распрекрасное и белоснежное раздолье, манило, как будущий трек для гоночных машинок. Это же -- просто праздник!
Но! Когда машинки ездят просто так, что тут такого? Надо усложнить. Пусть они ездят по снегу!! Гениально! Возликовало воображение сына.
...И притащило пакет муки на подоконник. Щедрой рукой рассеяло всё по периметру и не только, и осталось довольно результатом.
Запустило туда весь гараж, кроме крупногабарита. Он, к сожалению, не поместился. Получились настоящие трассы, можно было совершать обгоны, получались заносы и был даже пит-стоп.
Но чего-то не хватало. Душа требовала завершения композиции. Решение пришло с теми же блинами. Вода! Лужи! Грязь! Вот, что должно быть, как на взаправдашней гонке! И сын начал втихаря таскать из ванной водичку...

Получилось, фееричное тесто! Если бы туда, добавить немного сахара и яиц, то можно было бы перелить это месиво на сковородку и получились бы, очень не плохие блины...

И тут ... я зашла в комнату и обомлела.
То, что что-то затевается я поняла, ибо в комнате сына, стало подозрительно тихо. Масштаб, конечно, меня просто потряс! Но у сына было такое довольное и немного умоляющее лицо, что я плюнула. Да и что тут такого. Ну рассыпал везде муку! Ну немножко все белое. Особенно диван, кресло и ковер. Ну пролил воды и от этого ковер, заиграл темными красками, но не испортился же ведь!
Ну лужа на диване, .... большая. Высохнет. Чёрт с ней. Ругать, честно, совсем не хотелось.
Поставила только одно условие, чтобы убрал за собой. Кто свинячит, тот с метлой и тряпкой. Хочешь горы, делай горы, потом не забудь их подмести. Нет, оставлять до завтра нельзя. Мука имеет свойство просачиваться везде и всюду. Особенно в одежде. Особенно в верхней.
А у меня итак уже вид, как будто я работаю на хлебозаводе, старшей смены и тырю в карманах продукцию завода.

Вообщем, не под тяжестью аргументов, а просто выбрав из двух зол наименьшее для себя, сын со вздохом убрал всю муку в специальный контейнер (не буду же я ему, каждый день по килограмму для этого покупать), а остальное с моей помощью, мы выскребли, отмыли, почистили и сын благополучно отчалил в ванную, забрав с собой уже новые машинки и катер. Хорошо, что мука ему там не нужна....

Наши авторы и теги:

Мама работает

Первой закончилась чистая посуда. Последнюю чистую вилку увели из под носа. Варёный овес ем китайскими палочками, их много, они еще ни разу не закончились. На очереди носочно-трусовый коллапс.

Read more...Collapse )


Царь-Президент боярам:
«Все имеете вы - мерседесы, порше
Виллы, яхты, дома на Канарах.
Не пора ли подумать уже о душе?
Позаботьтесь о душах, бояре!»
Бояре Царю-Президенту:
Read more...Collapse )
0E77E913-BAC9-4C16-B919-8017FD0196EB.jpeg
Всё неприличное в тексте заменено на ла-ла, адаптировано для прочтения детьми младшего и среднего возраста )))
Read more...Collapse )

Наши авторы и теги:

7358CB81-EEB1-4616-8E36-4A81636B90E4.jpeg
Эпиграф из интернета:
С годами мы не столь проворны-
Радикулит, мигрень, артроз.
Любви все возрасты покорны,
Но ограничен выбор поз.
Read more...Collapse )

В те застойные времена, когда портреты Брежнева повсеместно радовали нас своими орденами да медалями, жил-был один молоденький журналист, только что вылупившийся из своих журналистских пенатов. По распределению он попал в ТАСС, и ему была поручена очень ответственная работа — отвечать на поток писем от иностранцев. Очень важный пост в СССР, ведь он представлял всю нашу страну для заграничных братьев и сестер, умеющих писать и строчивших свои ценные замечания в ТАСС.

ТАСС, "Коммерсантъ"
ТАСС, "Коммерсантъ"
Read more...Collapse )




Они знают всё и обо всём, и поэтому всегда готовы дать совет или помочь действием - даже если их об этом не просят. Они с радостью наведут порядок на вашем столе, сыпанут в ваш суп лошадиную дозу приправ и объяснят вам, как управлять страной.
Read more...Collapse )

Наши авторы и теги:


Анекдотом является уже сама контора нашей мебельной фабрики. Чем руководствовались  при строительстве  восьмиэтажных хором для офисного планктона в маленьком эстонском городке, остаётся загадкой по сей день.
 
Второй этаж этого памятника социалистической организации тунеядства частично занимают раздевалки и душевые для рабочих. До недавнего времени только они были обитаемы. На четвёртом лет пятнадцать находились апартаменты бывшей директрисы, взлетевшей туда с должности секретарши, а на седьмом раньше зарабатывали себе геморрой конторские красавицы. Год назад их переселили поближе к производству. Всех пятерых.
             
Read more...Collapse )
otrageniya
Творческо-дискуссионный клуб "ОТРАЖЕНИЯ"

Свежие записи

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com