?

Log in

No account? Create an account

Entries by category: юмор

Секретарь Предиктора стоял на балконе старого замка и смотрел с высоты на древний мегаполис. Сионцы с окон своих квартир спускали нечистоты прямо на головы горожан. В огромном городе не было водопроводной воды, везде мусор, грязь. Какая ужасная вонь, подумал Александр Васильевич поворачиваясь к верховному жрецу Сиона.

— Вы меня вызвали для принятия решения  относительно вашего спасения из за возможного вымирания вашего вида. — Начал Александр Васильевич больно тыкая пальцем в грудь верховному жрецу.  — На вашу планету летит комета, и через три дня вы все умрёте. Я вам помогу выжить при условии, что вы честно ответите на три мои вопроса. Иначе, вы все умрёте... 

— Я готов ответить честно, — через силу улыбнулся верховный жрец Сиона.

Треклятый капитализм.
Треклятый капитализм.
Read more...Collapse )


Наши авторы и теги:

promo otrageniya april 14, 06:25 67
Buy for 40 tokens
Привет всем участникам Отражений и нашим гостям! С настоящего момента вступают в силу изменения в правила, поэтому прошу авторов ознакомиться с нижеследующим. 1. Каждый участник может опубликовать один пост в день. Чтобы иметь возможность публиковать до трех тем в день, участник должен соблюсти…

Мы новый мир построим...

Александр Васильевич Иванов, он же Секретарь Предиктора, он же Керпатр Верхнего Уровня, сидел на Троне Керпатора Верхнего Уровня в зале зарождения миров. Огромное круглое помещение было опоясано резанными из мрамора, величественными колонами, высотой с двадцатипятиэтажный дом. Гулко сработали кемпоиды первых ступеней зала, зашипели механизмы. Сработали кемпоиды вторых ступеней зала, и инкрустированный золотыми технологическими прожилками, толстый текстолитовый пол пришёл в движение. Рост кристаллов охама приостановился, принял голубоватый цвет, потом, неожиданно рассыпался фиолетовым туманом, и исчез. В центре величественного зала, стоял чёрный куб, он не отражал света, и казался чёрной дырой. Над чёрным кубом, под самым куполом, висела голограмма Создателя в виде кристала аммония. Протуниядские сенаторы столпились ближе к ступеням, упёрлись передними конечностями в специальные выемки в бордюре, скинули симбиотов, и застучали хвостами, исполняя песнь последней надежды. Блаженные улыбки покрывали их лица, переход в очередной системный цикл происходит каждые три тысячи лет, и не каждому Проту выпадает честь присутствовать на церемонии дважды.

Мы новый мир построим...
Мы новый мир построим...
Read more...Collapse )


Наши авторы и теги:

Я отношусь ко всякого рода физикам-космологам, всяких там теорий струн, агнецов теорий квантовой гравитации, и прочим фантастам, мол, мир построен на волне, отношусь с уважением как ко всяким великим демагогам. Я здесь говорю о любой волне которая существует в нашем мире. Даже теоретики Большого Взрыва до таких глубин мысли тогда не докатились, а сейчас  все изобретают миры для компьютерных игр с соответствующей терминологией, типа всякие голографические, многомерные миры, миры во времени, и т.д.. Хочу внести ясность в вопрос волны и её свойств.

Не гоните волну.
Не гоните волну.
Read more...Collapse )


Наши авторы и теги:

А ваша Даша!!! ....

Я уже говорила, что со мной всегда что-нибудь происходит?



[Spoiler (click to open)]
Например, я в детстве, падала в десятиметровую яму вниз башкой, на меня падала елка, наряженная игрушками под Новый Год и упал платяной шкаф! При этом сильных дефектов они не создали, ну, правда возможно, я стала одновременно чуть пугливие, но и бесстрашнее.
Вот такой симбиоз, получился..

Вообщем, когда меня отвели в садик, а отвели меня туда, аж в четыре года, я была совершенно домашним ребенком, попавшим в сплоченную стаю малолеток, со своими правилами, регламентом и показателем "крутизны".
Вот одним из показателей, считалось неимоверно крутым, сесть половинкой попы на краешек раковины, в общем туалете. Да, в нашем сорок втором садике, не было разграничений на Мэ и Жо. Считалось, что совершенно не считается.

Итак, на третий или четвертый день прибывания, я узрела этих крутых ребят, сидящих на краю раковин. И решила: "Я так тоже могу! Наверное...", ну и решила попробовать.
Попробовала. Села. Вроде даже удобно и можно поболтать одной ногой в воздухе, а кончиком пальцев второй ноги, как балерине, приклеиться к кафельному полу. Все "коллеги" заценили и сказали: Вау! Щаз воспиталка придет, вылезай быстрей!!

Я, вообщем-то, и не собиралась в этой раковине задерживаться. А зря.... Дрыг, дрыг, - пытаюсь вытолкнуть попу из .. и никак!!
Я ещё раз -- дрыг, дрыг! Опять никак!!

И тут, я как -- АААА!! ЫЫЫЫ!! Страшно стало, до жути! Думала хулиган Сережа держит меня сзади за платье! Но, хулиган Сережа, с выпученными глазами, стоял напротив и я поняла, что, сейчас, будет самый позор.
Он - заржал! Заржал, как кони тридцати трех богатырей и ещё дядькочерноморовский, в придачу.

Я - застряла. Застряла, с.ка в раковине!!!!

Кто? Кто может похвастаться подобным достижением в своей жизни? Никто. Кроме, меня!

Дети испугались и побежали за нянечкой. Алла ЛьБовна (тайное прозвище) прибежала и впала в катарсис и ступор, одновременно.
Побежали за воспитательницей (имя её, память не сохранила). Воспитательница схватилась за сердце и желудок, одновременно.

Встал извечный русский вопрос, со времен Чернышевского: Что делать? Решили позвать сторожа с кувалдой и позвонить маме.
Чем мог помочь сторож, это понятно, но чем могла помочь мама? Но для порядку, видимо.
Как только я услышала про маму, от страху у меня сжалось всё, в том числе попа. Просто уменьшилась в размерах и раковина выплюнула меня, как засор после вантуза. Я выскочила и начала реветь ещё громче.

И вот, когда мама пришла за мной, забирать меня из садика, ей заявили:

-А Ваша Даша, сегодня, застряла в раковине!!
-А Ваша Даша, сматывает туалетную бумагу и запихивает её в унитаз!

Последнее - гнусная ложь. Ничего такого я не помню...

Наши авторы и теги:

весёлые картинки тут

лучше один раз увидеть,
чем два.

/вместо эпиграфа/


Просто так вам картинка, чтобы повеселее было пока.
Здесь один щенок не знает, как надо поцеловать подружку и нечаянно кусает за лицо. Они маленькие щенки. Просто дружба.
КАТCollapse )

Наши авторы и теги:

Есть у меня соседка одна, по лестничной клетке ...

[Spoiler (click to open)]
Вообще, мы все так давно живем на одной площадке, что стали очень хорошими знакомыми. Знаем детей, внуков, собак, котов и мужей.
Одно время мои другие соседи, были хранилищем подарков от Деда Мороза. Мы у них прятали, а вечером 31-го забирали. Вообщем, весело)

Так вот.
Соседка живет прямо напротив, квартира в квартиру, только зеркальное расположение. Дочка от неё съехала давно, внук, что-то непонятное, толи в тюрьму сел, толи пропал куда-то на очень долго. Есть ещё сын, но так же съехал от неё давно во Псков, в одну серьезную организацию. Приезжает пару раз в год, но кстати, зарабатывает очень хорошо. И решил он маменьке сделать подарок. Ремонт. Хороший, дорогой, евро, а то последний раз эта квартира ремонтировалась аккурат перед въездом жильцов. Т.е. около сорока лет тому назад.
Маменька всю жизнь отработала в детском саду воспитателем и денег заработала только на раскраски, которые она мне, когда сын был маленький, всё пыталась втюхать по доброте своей душевной.

Эта была длинная преамбула.

Амбула (я знаю, что такого слова не существует)

Подхожу к дому, а из парадной пулей вылетает соседка. Видно, что торопится.
Я ей:
-Привет! Как дела?
На что она мне, так быстро-быстро, отвечает:
-Ой, привет, прости, но долго говорить не могу, на вокзал спешу!!
-??? Что случилось? - спрашиваю.
-В туалет, говорит, очень хочу. И видно, что с ноги на ногу, так здорово переминается.
-В туалет?? А дома-то что случилось? - удивляюсь я.
-Понимаешь, - говорит - дома строители ванну ставят, а унитаз же за стеной! Они всё услышат!
-Что услышат? - опять удивляюсь я.
-Как я писаю, услышат! - и раздраженная моей недогадливостью, буквально в припрыжку ускакивает от меня, в сторону автобусной остановки.

Т.е. бедная женщина, когда строители в доме, в туалет пописать или с отяжелением сходить никак не может! Она ездит за три километра от дома, гадить на Финляндском Вокзале!

Я у неё потом, уже просто из интереса, спрашиваю:
-Дорого-то, гадить постоянно на вокзале?
На что, она мне невозмутимо ответила:
-У меня проездной на электричку!!

..«Писателю Воскобойникову дали мастерскую. Там не было уборной. Находилась мастерская рядом с вокзалом. Так что Воскобойников пользовался железнодорожным сортиром. Но было одно затруднение. После двенадцати ночи вокзал охраняли милиционеры. В здание пропускали лишь граждан с билетами. Тогда Воскобойников приобрел месячную карточку до ближайшей станции. Если не ошибаюсь, до Боровой. Стоила карточка рубля два. Полторы копейки за мероприятие. Воскобойников стал единственным жителем Ленинграда, который мочился не бесплатно»... С.Д.Довлатов.

Наши авторы и теги:

Космология эфира. Свет.

Фанбеллетристика.

Если говорить о сингулярности эфира, то звёзды можно назвать разумными плазмоидами. Настолько розумними, насколько может быть разумен квантовый компьютер. Звёзды рождаются внутри эфира как бы материализуясь. Потом звезда зажигается, и своим излучением, как 3D принтер, распечатывает планеты, сооружения, историю, астероиды, флору и фауну своей звездной системы, создаёт свою среду обитания.

Эксперимент Миллера — Юри доказывает сублимацию агрегатных состояний материи, из неорганической материи  возникает органическая. Залежи угля и нефти является сублимациями, это возникновение флоры и фауны в внутри земной коры на больших глубинах под породой.

При распечатке нового мира создаются гравитационная масса элементов таблицы Менделеева. При определённых условиях можно изменять гравитационный показатель материи, и изменится его агрегатное состояние и свойства. 

Космология эфира. Свет.
Космология эфира. Свет.


Наши авторы и теги:

Чувство юмора

Шутки шутками, а чувство юмора — серьёзнейшая вещь.



В нём проявляется не только интеллект, но и склад ума, психическое состояние, мировоззрение, кругозор, культура индивида.

В чувстве юмора отражён пережитый опыт и способ его осмысления.

Оно — квинтэссенция всех пронизывающих личность эликсиров.

Кстати, эстетствующий интеллектуал в сфере юмора может оказаться снобом и ханжой, то есть человеком ограниченным.

[У кого-то остроумие...]

У кого-то остроумие — барабан, у кого-то — рафинированная арфа, у кого-то — неунывающий сакс.

Одни исполнители приятнее других, но если человек дудит в одну дуду с одинаковым диапазоном, это скучно.

Интересно, когда крыша летает и в самый низ, и в самые верха, и аэродинамика у неё что надо. Когда чувство юмора — целый оркестр, виртуозно управляемый. Это дар, искусство и плацдарм для саморазвития.

Юмор сближает и разъединяет.

Я не знаю общности важнее, чем схожее чувство юмора.

Никогда не будет настоящей дружбы или любви, сколько бы ни было у вас общего, если тут не совпадёт. А тенденции в восприятии смешного, тренды остроумия всегда отражают состояние общества.

Словом, тема обширная и серьёзная, нет у меня на это времени, мне надо шутки шутить.(с)

Кстати, уже давно люди выявили интересную взаимосвязь:
если с чувством юмора у мужчины напряг, то и в постели у него будут проблемы. Хотите верьте, а хотите - проверьте!) нет.
"А так не задался страстный секс - посмеялись вместе и баиньки."


пс.
Если у человека есть чувство юмора, то и пиз…лей вы получите с улыбкой!)

Наши авторы и теги:

Фанбеллетристика. 

Вселенная состоит из скопления галактик и похожа на нейронную сеть человека. Эта материя создаёт и обслуживает гравитационные связи Вселенной. Гравитационные связи Вселенной созданы с одной целью, организовать гравитационные связи расположения (микроэлементов) в человеком агрегате. Материя Космоса работает на организацию гравитационных связей человеческого агрегата и среды его обитания.

Позволю себе сделать вывод:

1. Гравитационную решётку Вселенной может изменить один человек, просто перемещаясь, или составляя из каменных блоков технологические сооружения.

2. На человеческий агрегат возложена особая задача, раз уж развёрнута такая Космическая система.

3. Гравитационные связи происходят в реальном времени вне зависимости от расстояний. 

4. Походу, мы одни во Вселенной.

Космология эфира. Гравитация.
Космология эфира. Гравитация.


Наши авторы и теги:

Суровые будни пупсика

Пупсик встаёт каждое утро в пять тридцать утра и начинает работать по телефону с офисом. Офис пугается и отпрашивается в туалет. Спрашиваю, чего так пугаться, он же далеко от вас, это мне он орет в ухо, но я-то в сухой пижаме. 

Read more...Collapse )

Наши авторы и теги:

Планка для последующих

Все наши партнеры, с которыми мы были дольше двух лет, всегда задают планку для последующих. И очень трудно бывает после соглашаться на меньшее.

К плохому можно привыкнуть, но получать удовольствие и удовлетворение уже не получится.
Если есть хоть что-то, в чем ваш нынешний партнер проигрывает бывшему (я сейчас не о наживных материальных ценностях), это всегда будет вас напрягать.

Поэтому...Collapse )

Наши авторы и теги:

Рай для извращенцев

 Блуждая по просторам интернетным, мой разжиженный алкоголем мозг периодически заставляет заходить на различные форумы и паблики, сообщества и просто страницы замечательных и не очень людей.

Read more...Collapse )

 Переехала тут к нам одна. С дочкой малой. Не, ничё такая, но я как-то вообще рыжих не люблю, а эта не просто рыжая — огонь!

Read more...Collapse )

 Ветер, он стихия такая, наплевательски относящаяся к нашему положению в обществе и ему абсолютно начхать, кто ты — дочь президента американского или баба-яга бородавчатая.

Read more...Collapse )

Наши авторы и теги:



"Последней стаи журавлей
Под небом крики прозвучали."
Read more...Collapse )

Наши авторы и теги:

Ночные баталии

Вторую ночь просыпаюсь в четыре утра. Просыпаюсь и начинаю яростно чесаться. Комары, сцуки назойливые, пожрали до костей. Всё, что неосторожно вылезло из под одеяла, всё понадкусано. Особенно пострадали локти. Видимо, они самые горячие и под одеялом спеклись. 

Read more...Collapse )

Наши авторы и теги:

Убийца и жена



В этот раз Хэл встрял! Противников было слишком много! Даже для него! Он их убивал и убивал, а они все лезли и лезли… Похоже ему настал конец!

-Так вот ты где! А у меня суп остывает!

Он сказал, что ему конец? Он немного ошибся! Ему был полный п....ц!. Но он – это ладно, а вот его противникам воистину не позавидуешь.

- Ты чем тут занят? Я готовила, старалась, а ты тут развлекаешься?!..

- Эм, Хэль, я тут вообще-то убиваю…

- Вижу я, как ты тут убиваешь! Вот как надо убивать! – И тут жена достала свой молот…

Ну, началось! Хэл уже знал, что произойдет дальше и что жену бесполезно останавливать.

Он просто отошел в сторонку и заранее никому не завидовал. Сейчас она всех размажет по стенке, а потом будет извиняться и говорить что-то вроде: «прости, что помешала». В общем, так и произошло… Всех противников просто раскатало в мелкий блин. Врядли их теперь хоть кто-нибудь бы опознал.

- Извини, что помешала, любимый… - сказала Хэль.

- Ладно, не переживай... Так что у нас там на ужин?..

Наши авторы и теги:

Иногда на меня "находит" и меня пробивает на всякие гадания-предсказания.
Не-не-не, вы не подумайте, я совершенно сама не умею ничего предсказывать, совершенно, поэтому начинаю интересоваться, так сказать на сторонних ресурсах.

[Spoiler (click to open)]
В шестом классе помню, меня на Рождество (с 6 на 7 января) отпустили первый раз на ночь из дома, к однокласснице. И то, только потому, что нас была таких, группа из четырех девочек и предполагалась, что за нами будет надзирать хозяйка-маман. Но нам повезло, у маман были какие свои планы на эту чудесную ночь и четыре двенадцатилетние девицы в ожидании предсказаний и чудес, остались в квартире совершенно одни.

Что мы только не делали: и воск в кастрюлю лили, для получения изображения предстоящей, полугодовой контрольной работы по математике, и поджигали бумагу на сковородке, пытаясь по теням угадать количество двоек в следующей четверти, писали на бумажках имена, тасовали эти бумажки в самой большой шапке, вытаскивали и пытались понять, как эти имена повлияют на наше будущее, в смысле учебно-воспитательного процесса.

В конце концов, мы пришли к логическому завершению этой вакханалии и решили узнать имена своих будущих мужей. Очень романтичная оконцовка, рождественского праздника. А вы знаете, как это делается?
Сейчас расскажу. Всё просто и жутко банально: в ночь с шестого на седьмое января, вы выходите ночью на улицу и ищите первого попавшегося мужика. Как только находите этого мужика, вы приставляете ему к виску, ваш смит-вессон, вы ему мило улыбаетесь и спрашиваете, как его зовут. Имя данного гражданина и будет именем вашего потенциального супруга. Не повторяйте наших ошибок и запомните эти имена, обязательно. А то я, например, совершенно проигнорировала этот момент и помню только, одно на троих имя - Константин.
Чей был Костик, не представляется возможным узнать на сегодняшний день, так как одна наша тогдашняя товарка уже умерла, а у нас, двух оставшихся, получились совершенные НЕ Костики. Видимо, все таки он должен был достаться ей. Но теперь, уже и не узнаешь. Но надо сказать, ради справедливости, что мне Константин попался всего один раз в жизни, в качестве моего руководителя, но он был женат и пытался с супругой зачать совместных детей.
От этого, он всегда был озабочен только одним - её анализом мочи. А это, как вы понимаете, совершенно не предрасполагает к романтизЬму.
Вообщем, я поняла, что Костик был не по мою душу, что, возможно, и к счастию. Совершенно не понятно, какой бы демон жил бы в этом Константине, может с моими чертями они не подружились и устраивали постоянно Пунические войны. А оно нам надо?

Вообщем, не получилось, совершенно.

И вот мысли о узнавании будущего, все бродили и бродили периодически в моей голове, пока не встретили у метро, в середине 90-х, цыганок... ООО!! Воскликнули мои тараканы. Этож, как замечательно! Сейчас, я наконец все узнаю. И я помчалась на все порах к цыганкам. Но меня ждал грандиознейший облом. Табор цыганских женщин, пропускал меня сквозь себя, как сито, совершенно игнорируя меня, как личность и средство наживы. Попросту, они, вообще, не обращали на меня внимания. Я - обиделась. Как так-то?
Схватила одну цыганку за подол и поприжала её к автобусной остановке. Погадай, говорю, пожалуйста. Пока просто прошу.
Та, с ловкостью выдернула кусок своей юбки у меня из рук, процедила: ничего не знаю, гадать не буду и кинулась к своим ускользающим товаркам. Короче, я так и не поняла ничего. Клиент сам пришел, так сказать в их алчные лапы, а его отшили, как-будто я у неё денег до получки попросила...

Короче, не вышло у меня ничего, ни с гадающими, ни с прорицателями. Сожженная газетка на сковородке в шестом классе, тоже детально ничего не объяснила и цыганки со мной разговаривать не хотят, даже за деньги.
Облом. Да-с.

Но я, не теряю надежды и думаю, что обязательно встречу своего Нострадамуса. Ибо если не встречу, то у меня остается только один выход -- стать им самой.

Наши авторы и теги:

Фито-няшка на откорме

Мне подарили абонемент в фитнесс центр и я уже вторую неделю вспоминаю добрым словом дарителя усталой спины и трясущихся ног. Завтра еще и жопа будет отваливаться, потому как я приседала со штангой на плечах.

Read more...Collapse )

Наши авторы и теги:

Анкета предпенсионера:)


Как мне недавно стало известно,
людей "предпенсионного" возраста направляют на диспансеризацию, в ходе которой нужно заполнить анкетку, где указать, употребляет ли анкетируемый алкоголь или наркотики, испытывает ли при этом неловкость, курит ли, ест ли жирную или соленую пищу, часто ли, далеко ли и быстро ли ходит и пр.
Я б ответил так:
Read more...Collapse )

Наши авторы и теги:

Письмо простой, русской женщины Марьи, Джейсону Стетхему.
Идея - gnomomamochka

Здравствуйте, товарищ Стетхем!
Нашла в журнале "Работница", ваше фото. Повесила любоваться в туалете. Рядом с мылом и стиральным порошком!


Пишет Вам, простая русская женщина Марья.

[Spoiler (click to open)]

Давно слежу за Вашим творчеством. Являюсь преданной поклонницей. Особенно нравится фильм «Перевозчик», где вы перевозите конопатую девушку в багажнике.

Готова предложить свою кандидатуру на подобный сюжет, в следующий раз.

Могу долго обходится без макияжа, запросто разбираюсь с подпольными гангстерами, перевозящими опасные и скоропортящиеся продукты в разные страны. Лихо орудую оглоблей, кони и скачки, проблемой для остановки, не являются. Так же, могу затушить любой пожар только своим присутствием. Очень бы хотелось, чтобы и мой пожар, вы тоже смогли потушить.

Но понимая вашу занятость, согласна на передачу от вас эротических флюидов, посредством голубого экрана.

Выпускайте, пожалуйста, побольше фильмов с вашим участием. Всегда приважу вас, как пример, мужу.

Говорю ему:

-Смотри, Василий! Вот тоже, вообщем-то, лысоватый и невысокий мужчина, а какой у от него секс-эпил, прям искрит!
Вот где, у тебя такой же? У тебя правда лысина меньше, но зато живот больше.
Но можно поменять местами, не страшно.


В ответ Василий сопит, лезет своими лапами, но не туда, а в заначку и бежит к Михалычу в гараж. Там, по его словам, он оттачивает мастерство боя в разборках с местными гаражными аборигенами. Вот уже рубашку, как вы красиво научился сбрасывать. Осталось подобрать живот с коленок, побриться налысо и научится лихо выкручивать руль на сильно пересеченной местности.

Так же привожу вас в пример, как не пьющего человека, что правда для участников гаражной концессии является большим недостатком.

Поэтому прошу вас, товарищ Стетхем, поделитесь своим сексуальным эпилом, с моим Василием. Что вам стоит?
У вас его много, да и ещё наработаете, а мой Васятка почти совсем обделенный. Боюсь доконают его гаражные аборигены, в смысле морального облика.

А мы для вас дома, сделаем доску почета и повесим на неё вашу самую почетную фотографию. Обвесим её, как венком, моим палантином, чтоб запах моих духов "Пани Валевская" преследовал вас в эфире мироздания.

И вы всегда будете знать, что кусочком вашего эпила пользуется обыкновенная русская женщина, которая радуется тестостерону от насильно обритого наголо мужа!

Жертва ЗОЖ

Падать с беговой дорожки - отвратительное занятие. Это я заявляю со всей  ответственностью жертвы фитнесс зала и спорт инвентаря. Кто не верит, пусть  посмотрит в ютубе, там таких лохов полно. 

Read more...Collapse )

Наши авторы и теги:

 Жизнь с русалкой это вам не диснеевский мультик, а реально серьёзное испытание.

Read more...Collapse )

Великий совратитель

 — Ух, ух, какая! Да я бы тебя и так и этак!

Read more...Collapse )

Одень трусы, дурочка!

 — Что-что?

 — Одень трусы, тебе говорю!

Read more...Collapse )

Наши авторы и теги:

Вот карта.

На ней хорошо видна речка Македонка, в этом месте текущая с востока на запад. Потом она повернет на юго-восток, впадет в Пехорку и вместе с ней в Оку. 60 лет назад по Македонке на байдарках можно было доплыть до сетеподруги streletc_art , которой, правда, тогда еще и в проекте не было)).
Но вернемся к карте. На левом (южном) берегу Македонки мы видим улицы Набережная и "впадающие" в нее Партизанская и Кирова, которые на Набережной сливаются в одну. А на правом (северном) - улица Центросоюзная. Но нет на карте улицы, соединяющей Центросоюзную и южную пару улиц. В реальности эта Улица есть. Посмотрим?
Смотреть дальшеCollapse )



Стакан воды некому....



Осторожно, афроамериканский юмор!

Read more...Collapse )

Наши авторы и теги:

 Бедные танзанийские мужики — если к другим племенам и народностям обычно приходят всякие суккубы похотливые, то их тёмными ночами посещает попобава.

Read more...Collapse )

Ух ты - мокояки!

 — Мокояки! Мокояки! Привезли мокояки!

 Деревянный мальчик забежал в телепортационную и, не в силах сдержать восторг, прокричал ещё раз:

 — МО-КО-Я-КИ!!!

Read more...Collapse )

 — Серёжа, я дома,-крикнула Лена, заходя в прихожую и закрывая за собой дверь.

 — Мама, мама пришла!- Егорка выскочил в коридор, быстро обнял мать, взял из её рук сумку и побежал на кухню.

Read more...Collapse )

Наши авторы и теги:

О броских заголовках


Уж сколько раз твердили миру,
Read more...Collapse )

Наши авторы и теги:

Очень верный муж в раю

 Жили-были, не тужили, сало ели, водку пили....

 Короче, жили три друга — Стёпка, Мишка да Валерка.

 Мужики солидные, в возрасте. Стёпка с Мишкой женатые, а Валерка вдовец безутешный.

Read more...Collapse )

Прокажённые

 — Идут! Идут!

 Джон, мальчуган лет семи, забежал в дом.

Read more...Collapse )

Мужик в аду

 Приехал, значит, к мужику друг старинный из Америки. И так они это дело наотмечались, что отправились их души в ад адский, а тела бренные так и остались за столом в окружении пустых бутылок и разбросанных по полу хабариков.

Read more...Collapse )

Мужик в раю

 Помер мужик.

 Ну, помер и помер — с кем не бывает, да и, в конце концов, все там будем.

Read more...Collapse )
Вчера я опубликовал пост: Что творится в мозгах у шахидов?!!
О старике, решившем совершить теракт в надежде на то, что Аллах на том свете даст ему в награду 72 девственницы.
С подсказки
kinik_etc выяснилось, что у этого старика была очень бедная фантазия. Вот как в одном из хадисов, возводимых к самому Пророку, описывается райский день верующего:
Read more...Collapse )

Наши авторы и теги:

Как-то я увидел и сохранил эту фотографию. На ней изображен старик, который планировал совершить теракт, но попытка оказалась неудачной.




Когда его спросили:
- Зачем ты хотел взорвать себя?
Он дал весьма неожиданный оригинальный ответ:

Read more...Collapse )



Наши авторы и теги:

Носки

Под кроватью было тесно,темно и пыльно.
-Ну ,Олечка, была б ты моей женой, я б такого не допустил, что ж ты за хозяйка!-подумал Игорь,едва сдерживаясь ,что б не чихнуть.
Не имел бы ее муж черного пояса по каратэ,фиг бы стал Игорь тут лежать...Хотя..
Он представил себе вырез на ромашковом халатике Оленьки и подумал,что простил бы ей пыль, да и закладывать ее, не прячась,не стал бы. Разве ж можно обидеть такую женщину?!
однако муж..Collapse )
(без названия)
Коль диагноз затрудняет,
Непонятно ни шиша,
Доктор клизму назначает.
Клизма очень хороша
Read more...Collapse )

Наши авторы и теги:

Скверный анекдот

Есть такой давнишний и не совсем корректный анекдот из серии «Врач – больной»:


Больной жалуется врачу:


- Доктор, что-то у меня одно яйцо большое стало.


- Показывайте! – деловито говорит врач.


- Да вы смеяться будете…


- Ну что вы! Мы, врачи, над пациентами никогда не смеёмся!


Больной, поколебавшись, показывает доктору здоровенное яйцо. Врач от неожиданности расхохотался. Пациент обиженно говорит:


Read more...Collapse )

Наши авторы и теги:

Скриншот:


Че-то боюсь теперь РЖД:)

Наши авторы и теги:

Электрическая жуть

Рассказал я как-то жене незатейливый анекдот.


Два электрика торчат на разных столбах недалеко друг от друга. Мимо бежит старушка.


- Эй, бабушка! – говорит один из них. - Подай, пожалуйста, провод. Вон он на земле валяется.


- Сейчас, сынок, - ответствует старушка. 


Берётся за провод и её убивает током.


- Я же говорил – фаза! – с гордостью говорит первый второму. - А ты: нулёвка, нулёвка!


Read more...Collapse )

Наши авторы и теги:


Read more...Collapse )
Посвящается всем армейским байкам.
Исполняется в ритме марша, под правую ногу:)

Наши авторы и теги:

Эксперт во всем:)



Размышления руководителя высокого ранга:
Read more...Collapse )
otrageniya
Творческо-дискуссионный клуб "ОТРАЖЕНИЯ"

Свежие записи

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com