Дом доброго тролля (troll_lol_o) wrote in otrageniya,
Дом доброго тролля
troll_lol_o
otrageniya

Categories:

Капитан! Якорь всплыл!



Когда я был музыкантом, играл Шопена и Бетховена на длинных роялях - хитом у нас был такой анекдот:

По бескрайним коридорам Московской консерватории им. Чайковского шёл старенький профессор и улыбался, вспоминая нежнейшую прелюдию Шопена... И вдруг он её услышал, но в каком виде! В другом конце километрового коридора кто-то терзал рояль, исполняя эту прелюдию в бравурном стиле Ференца Листа! Профессор забыл про свой приближающийся столетний юбилей и помчался бить морду. Задыхаясь, он ворвался в аудиторию и увидел жуткую картину: за огромным концертным роялем сидела маленькая, стройная студентка и рубила, рубила, рубила Шопена!

-Девушка, что вы делаете?! - воскликнул профессор. Девушка прекратила играть и ответила:
- Профессор, здесь в нотах стоит ремарка о том, что следует играть Rubato! Вот и играю.

Профессор схватился за сердце и прошептал:

- Девушка, я боюсь представить, что вы сделаете на 5 странице... Да-да, вот здесь - видите, здесь написано Perdendo...


Или вот другой анекдот - я его услышал в одном монастыре, где довелось пожить какое-то время. Предыстория для тех, кто не в теме: во время поста послабления допускаются для больных, беременных, занятых на тяжёлых работах, путешествующих и некоторых других. Итак, анекдот:

В разгар Великого поста настоятель одного монастыря приезжает в другой монастырь и видит картину маслом: ворота открыты настежь, привратника нет. Заходи, бери что хочешь! Настоятель покачал головой и пошёл в храм. Заходит - и видит ту же картину: ризница открыта, Царские врата распахнуты - и никого. В отчаянии настоятель бросился в трапезную: пусто! В библиотеку: никого! В баню: ни души! Наконец, он ворвался в братский корпус и увидел другую картину маслом: всё население монастыря во главе с настоятелем бегало там по коридорам, и, главное, все при этом жевали колбасу!

- Братие, что ж вы делаете-то?! Пост же!!! - закричал настоятель в ужасе. Монахи посмотрели на него и ответили:
- Отстань, отче... Мы в пути!


После монастыря я вернулся в мир и стал логопедом - довелось поучаствовать в разработке одной профильной программы. Там тоже был хит:

У человека, который не выговаривает звук "Р", есть только будущее, настоящее и пошлое.


Ну а потом я подался в рок-тусовку, и там-то уже анекдотов было просто море! Любимый:

Пошли как-то ударник с басистом на охоту. Водку выпили, дичь выследили, ружья подняли - и ударник выстрелил! Но что-то пошло не так. Кто его знает, водка ли была тому виной или ударник просто не умел стрелять: в общем, вся дробь прилетела аккурат между ног басисту. И он начал страдать... Целую неделю он ходил и думал, думал - и вдруг придумал: надо ж к доктору зайти, вот! Пришёл к врачу и говорит:

- Доктор, вот так и так, страдаю. Сделайте что-нибудь!

Доктор:

- Попробуем! Снимайте штаны.

Басист снял и доктор видит - висит форменное решето на одной ниточке, дырка на дырке, и непонятно, как вообще не отваливается.

- Случай тяжёлый, - говорит доктор. - Но попробуем что-нибудь придумать. Скажите, если не секрет, конечно, а как вы целую неделю решали проблему с туалетом?

- Доктор, ну это же просто! Я к соседу-флейтисту зашёл, он мне аппликатуру поставил...



А вы какие знаете анекдоты? Давайте, делитесь!
Tags: troll_lol_o, Анекдот, ТОП-25
Subscribe
promo otrageniya april 14, 06:25 69
Buy for 40 tokens
Привет всем участникам Отражений и нашим гостям! С настоящего момента вступают в силу изменения в правила, поэтому прошу авторов ознакомиться с нижеследующим. 1. Каждый участник может опубликовать один пост в день. Чтобы иметь возможность публиковать до трех тем в день, участник должен соблюсти…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 86 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

ranger

September 30 2018, 06:11:34 UTC 1 year ago Edited:  September 30 2018, 07:13:59 UTC

Когда я учился в институте на "снабженца", декан профильного факультета часто рассказывал один и тот же анекдот, хитро подмигивая студентам:

Устраивается мужик на работу кладовщиком. Его вводят в курс дела:
- Вот здесь у нас плиточка!
- Отличненько!
- А здесь у нас обои!
- Прекрасненько!
- А вот здесь у нас линолиум!
- Замечательно!
- Вот только знаете, зарплата у нас маленькая...
- Так что, у вас еще и деньги платят?!!
Удивительное дело! Я слышал другую версию - примерно то же самое, но про гайцов)

ranger

1 year ago

troll_lol_o

1 year ago

unklemike

1 year ago

troll_lol_o

1 year ago

unklemike

1 year ago

Здравствуйте!
Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal. Подробнее о рейтинге читайте в Справке.
Здравствуйте! Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal России! Подробнее о рейтинге читайте в Справке.
Это че. Вот однажды Шостакович встал после банкета, протер глазунова, поел мясковского с хренниковым и сметаной, попил чайковского с бизе. И вдруг почувствовал себя паганини, в животе стало пуччини. А дело было зимой, поэтому он поспешно надел шуберта и срочно выбежал во дворжек. Там он присел за мусоргским.

Вдруг раздался бах!!! с шуманом.......... ... ... .. . . .

И образовалась могучая кучка. Шостакович сорвал листа, мокрого от россини, прочистил шопена, засыпал гуно глинкой и побрел домой.
Ах какой хороший вариант! Я знаю в таком виде:

Однажды Бетховен зашёл в ресторан. Там он съел Мясковского, выпил Чайковского. Тут ему стало Пуччини, а потом Паганини. Он выбежал на Дворжак, присел за Мусоргского и сделал Бах. Сорвал Лист, перепрыгнул через Гуно и тихо побежал по Глинке.

Но в Вашем значительно больше имён, особенно понравилось про Шопена )

al_fuhrmann

1 year ago

troll_lol_o

1 year ago

allesanbr

1 year ago

troll_lol_o

1 year ago

У мужика происходит эякулуляция, причем внезапно когда рядом женщина!Ну приходит он к доктору и говорит, мол не могу , как женщину увижу . так он встает, аж пуговицы отлетают! Ну доктор ему посоветовал, мол вы его к ноге привяжите да и все.Мужик уходит. А на следующий день опять пришел, и говорит, стою мол на остановке, тут женщина ко мне подходит. ну и у меня нога, раз подлетела!Что делать? А доктор ему и говорит, мол вы его к двум привяжите, мол две то точно не понять.Мужик уходит. А через два часа врывается в кабинет к доктору , и орет. ты чё мол посоветовал! Стою значит на остановке, тут ко мне женщина подходит, у меня раз, и обе ноги подлетают, но я и упал, а она к мне , ой что с вами мужчина , а я ей ору -уйди ссука ! А то счаз ноги вырвет!

cherry_20003

September 30 2018, 07:18:51 UTC 1 year ago Edited:  September 30 2018, 07:22:47 UTC

Эрекция, наверное, а не эякуляция...)))))
А то анекдот по-другому бы звучал...

troll_lol_o

1 year ago

cherry_20003

1 year ago

cherry_20003

1 year ago

abdylla12

1 year ago

troll_lol_o

1 year ago

abdylla12

1 year ago

troll_lol_o

1 year ago

abdylla12

1 year ago

troll_lol_o

1 year ago

abdylla12

1 year ago

troll_lol_o

1 year ago

cherry_20003

1 year ago

cherry_20003

1 year ago

troll_lol_o

1 year ago

Anonymous

1 year ago

Классные анекдоты! А что за анекдот "Капитан, якорь всплыл" ?... Что-то я такого не помню....

Прям с утра веселье через край, цыгане с медведями пляшут, хыхы:)

Хыхы... ну пляшут. Давай анекдот рассказывай)

ultravert_n

1 year ago

troll_lol_o

1 year ago

Мы как-то работали с финскими строителями, которые приволокли к нам концепцию квартир евроформата, т.н. "студии", когда нет изолированных комнат. И сложился сам собой про них анекдот в народе:


Встречаются как-то два финна, и один у другого спрашивает:
- Яри, я слышал ты дом себе построил?
- Построил.
- А сколько в нем комнат?
- Одна.
- Одна? Но почему?
Яри тяжело вздыхает, машет в расстройстве рукой:
- Да меньше не получилось.

Огонь))))))))))))

ultravert_n

1 year ago

troll_lol_o

1 year ago

ultravert_n

1 year ago

cherry_20003

1 year ago

ks_wintersports

1 year ago

troll_lol_o

1 year ago

ks_wintersports

1 year ago

troll_lol_o

1 year ago

ks_wintersports

1 year ago

troll_lol_o

1 year ago

ks_wintersports

1 year ago

fiisi

1 year ago

cherry_20003

1 year ago

..... а потом рок-тусовка попала под контроль ФСБ и узнал их любимый анекдот:

Соревнования различных подразделений спецназа.
Задача - поймать зайца на огромном камышовом поле.
.
Первым выходит спецназ ВВ.
Оцепляет поле БТРами, обрабатывает его "градами"...
Когда огонь стихает, на поле находят обгорелую тушку зайца.
.
Вторым выходит спецназ ГРУ.
Десять боевых групп уходят ночью на задание.
На третий день случайно гибнут двадцать местных жителей.
Через две недели одна из групп захватывает и приводит зайца.
.
Третьим выходит спецназ МВД.
Через три дня приносят зверски избитого бобра, который кричит "Да заяц я, заяц!"
.
Четвёртым выходит спецназ ФСБ.
Первые сутки ничего не происходит.
На вторые из леса молча выходят медведь, волк и лиса и приносят на КП связанного зайца.
.
Мораль анекдота: главное - правильно работать с окружением...
Да уж))) А мне в тему такое вспомнилось:

Андроповские времена, где-то в здании на Лубянке. Ковровая дорожка, всё вокруг отделано дубом... По коридору шествует генерал, нос в потолок. Вдруг перед ним открывается дверь кабинета и оттуда прямо ему под ноги выкатывается какой-то старлей, да не просто выкатывается, а держится за живот и ржёт на всё здание.
Генерал:

- Старший лейтенат, немедленно встаньте и объясните своё поведение!

Тот с трудом встаёт, отряхивается и отвечает:

- Простите, товарищ генерал. Только что такой анекдот придумали - по 15 лет за него давать будем!

cherry_20003

1 year ago

troll_lol_o

1 year ago

Про монастырь, увы скорее, не анекдот. В Нарве батюшка во время поста лопал бутерброды с колбасой по дороге из дома в церковь. Ибо в пути!

Не знаю,что там в Нарве, а в Звенигороде у нас мясо вообще никто не ел - ни в пост, ни в обычное время.
Умер алкоголик. В морге его друзья стоят в печали перед гробом. И двое тихо переговариваются, кивая на усопшего:
-А неплохо выглядит...
-А хули, не пьет три дня...
еврей - шахтёр


негр загорает


буратино утонул


Тоже из советских времен -

Монолог буфетчицы из Дома Союза Писателей:

...и вроде все образованные люди, книжки пишут, умные, в очках... А все - "одно кофе, пожалуйста"
Кофе. Одно! Писатели...
Из всех только один Расул Гамзатов попросил - "Мнэ адын кофе."
А потом помолчал и добавил - "И адын булочка."
Слышал такую версию, и вроде бы даже это его дочка рассказывала...)

1_man

1 year ago

vitanelly

1 year ago

Anonymous

September 30 2018, 13:30:41 UTC 1 year ago

Рай от ада не отличается ничем,только в раю бабы молчат!
Да это ж как кино без звука смотреть...(((
Экзамен по химии в универе, профессор задает студенту доп. вопрос:
- Скажите, как называется промежуточный материал при переработке дерева в бумагу?
Студент долго думает, мнется, и говорит,что не помнит.
- Давайте, я вам подскажу. Вот идете вы с девушкой красивой, о чем вы при этом думаете?
- Вспомнил! Это эбонит!
- Ах, молодой человек... в наше время это была целлюлоза.
Вкусно!)
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →