Дом доброго тролля (troll_lol_o) wrote in otrageniya,
Дом доброго тролля
troll_lol_o
otrageniya

Капитан! Якорь всплыл!



Когда я был музыкантом, играл Шопена и Бетховена на длинных роялях - хитом у нас был такой анекдот:

По бескрайним коридорам Московской консерватории им. Чайковского шёл старенький профессор и улыбался, вспоминая нежнейшую прелюдию Шопена... И вдруг он её услышал, но в каком виде! В другом конце километрового коридора кто-то терзал рояль, исполняя эту прелюдию в бравурном стиле Ференца Листа! Профессор забыл про свой приближающийся столетний юбилей и помчался бить морду. Задыхаясь, он ворвался в аудиторию и увидел жуткую картину: за огромным концертным роялем сидела маленькая, стройная студентка и рубила, рубила, рубила Шопена!

-Девушка, что вы делаете?! - воскликнул профессор. Девушка прекратила играть и ответила:
- Профессор, здесь в нотах стоит ремарка о том, что следует играть Rubato! Вот и играю.

Профессор схватился за сердце и прошептал:

- Девушка, я боюсь представить, что вы сделаете на 5 странице... Да-да, вот здесь - видите, здесь написано Perdendo...


Или вот другой анекдот - я его услышал в одном монастыре, где довелось пожить какое-то время. Предыстория для тех, кто не в теме: во время поста послабления допускаются для больных, беременных, занятых на тяжёлых работах, путешествующих и некоторых других. Итак, анекдот:

В разгар Великого поста настоятель одного монастыря приезжает в другой монастырь и видит картину маслом: ворота открыты настежь, привратника нет. Заходи, бери что хочешь! Настоятель покачал головой и пошёл в храм. Заходит - и видит ту же картину: ризница открыта, Царские врата распахнуты - и никого. В отчаянии настоятель бросился в трапезную: пусто! В библиотеку: никого! В баню: ни души! Наконец, он ворвался в братский корпус и увидел другую картину маслом: всё население монастыря во главе с настоятелем бегало там по коридорам, и, главное, все при этом жевали колбасу!

- Братие, что ж вы делаете-то?! Пост же!!! - закричал настоятель в ужасе. Монахи посмотрели на него и ответили:
- Отстань, отче... Мы в пути!


После монастыря я вернулся в мир и стал логопедом - довелось поучаствовать в разработке одной профильной программы. Там тоже был хит:

У человека, который не выговаривает звук "Р", есть только будущее, настоящее и пошлое.


Ну а потом я подался в рок-тусовку, и там-то уже анекдотов было просто море! Любимый:

Пошли как-то ударник с басистом на охоту. Водку выпили, дичь выследили, ружья подняли - и ударник выстрелил! Но что-то пошло не так. Кто его знает, водка ли была тому виной или ударник просто не умел стрелять: в общем, вся дробь прилетела аккурат между ног басисту. И он начал страдать... Целую неделю он ходил и думал, думал - и вдруг придумал: надо ж к доктору зайти, вот! Пришёл к врачу и говорит:

- Доктор, вот так и так, страдаю. Сделайте что-нибудь!

Доктор:

- Попробуем! Снимайте штаны.

Басист снял и доктор видит - висит форменное решето на одной ниточке, дырка на дырке, и непонятно, как вообще не отваливается.

- Случай тяжёлый, - говорит доктор. - Но попробуем что-нибудь придумать. Скажите, если не секрет, конечно, а как вы целую неделю решали проблему с туалетом?

- Доктор, ну это же просто! Я к соседу-флейтисту зашёл, он мне аппликатуру поставил...



А вы какие знаете анекдоты? Давайте, делитесь!
Tags: troll_lol_o, Анекдот, ТОП-25
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 87 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →