da_laaadno wrote in otrageniya

Не быть мне настоящей женщиной.

Прошу тех, кому меньше 16 лет не читать. Я вас предупредила ))

В общем-то, лично мне это известно давно. Как и тем, кто неотрывно связал на кой-то орган свою жизнь со мной. Я не леди.
У меня мужская логика вперемешку с девчачьими капризами, взгляд опера, истеричная натура, острый язык, четыре внутренних голоса и безмерная как океан девичья скромность. Но, самое страшное, что у меня есть - это собака. Она подсидела всех всадников Апокалипсиса и в 2027 году вместо "Апокалипсис" и "**здец" введут единый термин "Рунасобакапородыхаски", сокращённо "Рунахаски".
Потом, по классу опасности следует муж. Он у меня просто оружие массового поражения. Детектит вокруг меня особо настойчивых ухажёров, ловит по одному и интимным шёпотом обещает наломать им ноги. И болгарку через интернет заказал.

Около года назад, муж, на волне нежности и признательности за дуру дочь, подарил моей маме сертификат в спа-салон. Дарил с помпой и широкой улыбкой. Мама была счастлива. Все пол года, что этот сертификат простоял у неё на рабочем столе в офисе. Она периодически брала его в руки, сдувала пыль и улыбалась. Я как по расписанию бороздила воздушное пространство у её стола и мысленно облизывала пересохшие губы.

Недавно она наконец сдалась и сказала - сходи, а потом мне расскажешь. Я схватила вожделенный конверт нежно-бирюзового цвета, потрясла его у себя над головой, как львёнка из королевского прайда, затем убежала к себе в пещеру, поглаживая плотный лист бумаги, шепча ему нежности и приятности.

В назначенный вечер я вся и полностью стояла в назначенном месте. Нервно покурила две минуты перед входом. Зашла.

Мне подали одноразовые тапочки. Пока я переобувалась, вспомнила, что такие же подают в гостиницах. Мне кажется, что когда-то в Сеуле мы пересекались с администратором в одной гостинице...

А потом всё пошло не так.

Я ещё не успела порвать тапки растопыренными пальцами, всовывая в них свои нервно сведённые от предвкушения ноги, как со мной поздоровался молодой человек, приоткрывая ближайшую дверь. Я сначала тоже поздоровалась. Потом до меня дошло.
- А... Вы... Мой... Мастер? - Неуверенно ткнув в его значительную фигуру пальчиком, спросила задыхаясь от нежности я.
- Ну, да. - Сказала внушительная фигура так, как будто это нечто само собой разумеющееся - лапать чужих женщин.
Божечки, возопила я беззвучно, меня чужой мужик не касался с тех пор, как я благоверного себе завела! Хорошо, что хоть бельё нормальное одела... Блиииин!!! Надо было ноги побрить... Полностью...

(Дело в том, что буквально за три часа до спа-процедуры я умудрилась побрить половину правой ноги взятым на пробу депилятором. На б'ольшее меня просто не хватило... Процедура - дичь. Словно миллион маленьких иголочек тыкаются в твою кожу как слепые котята. Остальные полторы ноги у меня были в возмутительно запущенном даже для меня состоянии. Ну, слава богам, подумалось мне три часа назад, что мастер у меня будет девушка...)

- Проходите вот сюда, переодевайтесь... - Продолжала фигура размеренно и спокойно. - Вот тут одноразовая шапочка и трусики.
- Да, дада. ЧТО?????
- Ну, трусики, одноразовые. - Ровно и назидательно повторила фигура мужского пола.
Ятъ, подумалось мне. ЯтъятъБЛi@ТЬ!!!
- А что из этого трусики, а что простихоспади шапочка?? - Брезгливо беря двумя пальцами каждый из элементов обязательного антуража свингер-пати.
- Вон то, розовое с резиночкой. - Да когда ж ты покраснеешь, мастер Йода моего тихого смущения?!!
К тому моменту, как я развернула "трусики", отражение моего лица в зеркале приобрело красивый бархатно-пунцовый оттенок, выгодно оттеняя прозрачно-розовый цвет того, в чём даже благоверный выгнал бы меня из дома с позором босиком и в снег.
А потом я поняла, что ведь это не цвет прозрачно-розовый. Это они сами... Прозрачные. И розовые.

Я мысленно оформила продолжительный ежегоднооплачиваемый обморок. Отражение в зеркале закатило мои глаза под кору моего же головного мозга, театрально заломив руки за спину.
- А где перед, а где зад?? - Оперативно вернулась я из обморока.
- Вон там, где пошире - перед. Молвила фигура, показав пальцем в розовое нелепие из закрывшейся было двери. Я вернулась в обморок.
Хотела было бежать... Но... Блин...
- Опыт красивой жизни роскошных леди... - Подумала я.
- Жаба. - Сложив руки на груди, хмыкнула со знанием дела Вторая.
- Иди ты...
- Да слава богу, что я пойду. А ты останешься с этим маньяком один на один, в трусах из материала, который тоньше самой дешёвой туалетной бумаги, тьфу.

Преодолевая саму себя, я влезла в эти, простихоспади, трусы. Покрутилась перед зеркалом. Подумала, что я вовремя сходила на шугаринг...

Легла на стол. Принялась ждать Декстера мастера.

- Вы готовы?
- Да...

Дальше было хуже: меня всю натирали жёстким скрабом с частицами соли. Мне казалось, что скраб сделали по индивидуальному заказу из алмазной крошки, вперемешку с кусочками наждачной бумаги и металлической мочалки для чугунных сковородок. Когда руки прошлись по той самой побритой половине правой ноги я вынуждена была деликатно заматериться в голос сказать "кхе-кхе, простите, вон там не надо". Лысую часть ноги оставили в покое. А остальные части измученного моего тельца нет.

- Скажите, а у вас есть такая же программа для мужчин?!... - Сквозь предсмертные всполохи в глазах, прохрипела я.
- Да, а что, хотите мужу отомстить? - Участливо поинтересовался мой персональный проплаченный маньяк.
- Ахамнамнам... - Невнятно прохрипела я в ответ. С каждой минутой дальнейших спа-истязаний эта мысль всё ярче горела в моём затухающем сознании.
- А вы коварны... - Ухмыльнулись руки, сдирающие с меня кожу живьём под благовидным предлогом скрабирования. И это был только первый этап.

Второй этап был самым милостивым в отношении моей измученной кожи. После прохладного душа, непродолжительной истерики в соплях над истерзанной бордовой кожей, переодевания в новые "трусики", обмазывание глиной было для меня Раем на земле.
Малярная широкая кисть проходилась по телу, даря коже сумрачную прохладу. Я блаженно прикрыла глаза.
- А теперь полежите пол часика, пока она высохнет. - Настоятельно рекомендовал мой Джек Потрошитель Региона-25, укрывая меня пологами целлофановой простыни, и набрасывая сверху плед с леопардовым принтом.
- Что?? Целых пол часа???
- Ну, да.
- А у ваших клиентов никогда не возникали в этот момент ассоциации, что их заворачивают в пакет для трупов?...
- Эмммм... - Дальний родственник Бицевского маньяка на мгновение даже растерялся. - Неееет... Такого ещё не было, вы первая!
- Ну да... - Знал бы он, какие кровавые ассоциации у меня возникают когда он ко мне прикасается.

Ровно 29 минут я вертелась на столе, подминая под себя целлофан, размазывая по нему глину, собственную самооценку и совсем капельку слюней. Я изучила наизусть принт натяжного потолка с изображением солнца и перьевых облаков. Одно облако мне сначала казалось идейцем с приподнятыми от удивления бровями и распахнутым ртом. У него был страшный горбатый огромный нос. К 30-й минуте я начала видеть неимоверные оргии в каждом клубочке облаков, с непосредственным участием индейца, а также без него, но всегда и всех в прозрачно-розовых трусиках. Но, стоило мне только закрыть глаза и почти обнять изворотливого Морфея за химу, как двери распахнулись и вошёл мой Чикатило.
- Ну, что, удалось подремать?
Я про себя выматерилась, вслух лишь вымученно улыбнувшись.

- А теперь массаж! - Бодро провозгласили руки, которые прежде принадлежали самому изуверскому палачу Святой Инквизиции. Я думала, что после скраба мне уже ничего не страшно, поэтому потащила своё тельце в душ, желая провести в нём как можно дольше и обанкротить спа-салон коммунальными платежами за воду.
Приоткрыв дверь душевой я поняла, что на этот раз мне одноразового белья не дали...

- Чё бл*, теперь и вовсе с голой жопой на разделочной доске валяться?! - Спросила я злобным шёпотом Вселенную. Она ухмыльнулась и показала мне палец.
Палец указывал по памяти направление, откуда мне доставались прозрачно-розовые тряпочки на резинке. Обернувшись невпитывающим искусственным полотенцем на два раза, босыми ногами я прошлёпала в угол для "спа-расходников". Выдернув из упаковки бельё, поняла, что оно мужское, ибо синее. Розовых нигде не было. Размерчик был слегка великоват. Если мои можно было натянуть лишь до пупка, то эти, если постараться, и до подбородка укроют. Они были менее прозрачны, но от этого не становились мне приятней.
Я натянула "семейники", скатала так, чтобы нигде и ничего, и шлёпнулась на стол, готовясь к экзекуции.
Мне когда-то тётя, побывав в Харбине на лечении позвоночника, рассказывала, что от профессионального массажа даже синяки бывают. Болючий, зараза, говорила она, приподнимая меня в воздух за кожу на позвоночнике...

В этот раз я не пыталась вырваться, не кусалась и маму не звала. Даже не материлась. Иногда щурилась.

Бежала я потом дальше, чем видела, сверкая масляной кожей и с выпученными глазами. Ну как, как у этих тёлок это получается, это же адовая процедура...

А результат, надо сказать, меня порадовал :)
А благоверный подумывает заказать к болгарке что-нибудь менее приятное на ощупь и вернуться в салон.

Комментарии автора: Вторая — один из внутренних голосов, сопровождающих меня в течение разного периода жизни. Вторая появилась когда Совесть устала смотреть на то, что я делаю во времена университета, и начала со мной пить, курить и ругаться матом. Поэтому теперь мы в тандеме. Всего у меня 4 голоса на все случаи жизни :))


promo otrageniya april 14, 2019 06:25 69
Buy for 40 tokens
Привет всем участникам Отражений и нашим гостям! С настоящего момента вступают в силу изменения в правила, поэтому прошу авторов ознакомиться с нижеследующим. 1. Каждый участник может опубликовать один пост в день. Чтобы иметь возможность публиковать до трех тем в день, участник должен соблюсти…

Error

Anonymous comments are disabled in this journal

default userpic

Your reply will be screened

Your IP address will be recorded