Не быть мне настоящей женщиной.

Прошу тех, кому меньше 16 лет не читать. Я вас предупредила ))

В общем-то, лично мне это известно давно. Как и тем, кто неотрывно связал на кой-то орган свою жизнь со мной. Я не леди.
У меня мужская логика вперемешку с девчачьими капризами, взгляд опера, истеричная натура, острый язык, четыре внутренних голоса и безмерная как океан девичья скромность. Но, самое страшное, что у меня есть - это собака. Она подсидела всех всадников Апокалипсиса и в 2027 году вместо "Апокалипсис" и "**здец" введут единый термин "Рунасобакапородыхаски", сокращённо "Рунахаски".
Потом, по классу опасности следует муж. Он у меня просто оружие массового поражения. Детектит вокруг меня особо настойчивых ухажёров, ловит по одному и интимным шёпотом обещает наломать им ноги. И болгарку через интернет заказал.

Около года назад, муж, на волне нежности и признательности за дуру дочь, подарил моей маме сертификат в спа-салон. Дарил с помпой и широкой улыбкой. Мама была счастлива. Все пол года, что этот сертификат простоял у неё на рабочем столе в офисе. Она периодически брала его в руки, сдувала пыль и улыбалась. Я как по расписанию бороздила воздушное пространство у её стола и мысленно облизывала пересохшие губы.

Недавно она наконец сдалась и сказала - сходи, а потом мне расскажешь. Я схватила вожделенный конверт нежно-бирюзового цвета, потрясла его у себя над головой, как львёнка из королевского прайда, затем убежала к себе в пещеру, поглаживая плотный лист бумаги, шепча ему нежности и приятности.

В назначенный вечер я вся и полностью стояла в назначенном месте. Нервно покурила две минуты перед входом. Зашла.

Мне подали одноразовые тапочки. Пока я переобувалась, вспомнила, что такие же подают в гостиницах. Мне кажется, что когда-то в Сеуле мы пересекались с администратором в одной гостинице...

А потом всё пошло не так.

Я ещё не успела порвать тапки растопыренными пальцами, всовывая в них свои нервно сведённые от предвкушения ноги, как со мной поздоровался молодой человек, приоткрывая ближайшую дверь. Я сначала тоже поздоровалась. Потом до меня дошло.
- А... Вы... Мой... Мастер? - Неуверенно ткнув в его значительную фигуру пальчиком, спросила задыхаясь от нежности я.
- Ну, да. - Сказала внушительная фигура так, как будто это нечто само собой разумеющееся - лапать чужих женщин.
Божечки, возопила я беззвучно, меня чужой мужик не касался с тех пор, как я благоверного себе завела! Хорошо, что хоть бельё нормальное одела... Блиииин!!! Надо было ноги побрить... Полностью...

(Дело в том, что буквально за три часа до спа-процедуры я умудрилась побрить половину правой ноги взятым на пробу депилятором. На б'ольшее меня просто не хватило... Процедура - дичь. Словно миллион маленьких иголочек тыкаются в твою кожу как слепые котята. Остальные полторы ноги у меня были в возмутительно запущенном даже для меня состоянии. Ну, слава богам, подумалось мне три часа назад, что мастер у меня будет девушка...)

- Проходите вот сюда, переодевайтесь... - Продолжала фигура размеренно и спокойно. - Вот тут одноразовая шапочка и трусики.
- Да, дада. ЧТО?????
- Ну, трусики, одноразовые. - Ровно и назидательно повторила фигура мужского пола.
Ятъ, подумалось мне. ЯтъятъБЛi@ТЬ!!!
- А что из этого трусики, а что простихоспади шапочка?? - Брезгливо беря двумя пальцами каждый из элементов обязательного антуража свингер-пати.
- Вон то, розовое с резиночкой. - Да когда ж ты покраснеешь, мастер Йода моего тихого смущения?!!
К тому моменту, как я развернула "трусики", отражение моего лица в зеркале приобрело красивый бархатно-пунцовый оттенок, выгодно оттеняя прозрачно-розовый цвет того, в чём даже благоверный выгнал бы меня из дома с позором босиком и в снег.
А потом я поняла, что ведь это не цвет прозрачно-розовый. Это они сами... Прозрачные. И розовые.

Я мысленно оформила продолжительный ежегоднооплачиваемый обморок. Отражение в зеркале закатило мои глаза под кору моего же головного мозга, театрально заломив руки за спину.
- А где перед, а где зад?? - Оперативно вернулась я из обморока.
- Вон там, где пошире - перед. Молвила фигура, показав пальцем в розовое нелепие из закрывшейся было двери. Я вернулась в обморок.
Хотела было бежать... Но... Блин...
- Опыт красивой жизни роскошных леди... - Подумала я.
- Жаба. - Сложив руки на груди, хмыкнула со знанием дела Вторая.
- Иди ты...
- Да слава богу, что я пойду. А ты останешься с этим маньяком один на один, в трусах из материала, который тоньше самой дешёвой туалетной бумаги, тьфу.

Преодолевая саму себя, я влезла в эти, простихоспади, трусы. Покрутилась перед зеркалом. Подумала, что я вовремя сходила на шугаринг...

Легла на стол. Принялась ждать Декстера мастера.

- Вы готовы?
- Да...

Дальше было хуже: меня всю натирали жёстким скрабом с частицами соли. Мне казалось, что скраб сделали по индивидуальному заказу из алмазной крошки, вперемешку с кусочками наждачной бумаги и металлической мочалки для чугунных сковородок. Когда руки прошлись по той самой побритой половине правой ноги я вынуждена была деликатно заматериться в голос сказать "кхе-кхе, простите, вон там не надо". Лысую часть ноги оставили в покое. А остальные части измученного моего тельца нет.

- Скажите, а у вас есть такая же программа для мужчин?!... - Сквозь предсмертные всполохи в глазах, прохрипела я.
- Да, а что, хотите мужу отомстить? - Участливо поинтересовался мой персональный проплаченный маньяк.
- Ахамнамнам... - Невнятно прохрипела я в ответ. С каждой минутой дальнейших спа-истязаний эта мысль всё ярче горела в моём затухающем сознании.
- А вы коварны... - Ухмыльнулись руки, сдирающие с меня кожу живьём под благовидным предлогом скрабирования. И это был только первый этап.

Второй этап был самым милостивым в отношении моей измученной кожи. После прохладного душа, непродолжительной истерики в соплях над истерзанной бордовой кожей, переодевания в новые "трусики", обмазывание глиной было для меня Раем на земле.
Малярная широкая кисть проходилась по телу, даря коже сумрачную прохладу. Я блаженно прикрыла глаза.
- А теперь полежите пол часика, пока она высохнет. - Настоятельно рекомендовал мой Джек Потрошитель Региона-25, укрывая меня пологами целлофановой простыни, и набрасывая сверху плед с леопардовым принтом.
- Что?? Целых пол часа???
- Ну, да.
- А у ваших клиентов никогда не возникали в этот момент ассоциации, что их заворачивают в пакет для трупов?...
- Эмммм... - Дальний родственник Бицевского маньяка на мгновение даже растерялся. - Неееет... Такого ещё не было, вы первая!
- Ну да... - Знал бы он, какие кровавые ассоциации у меня возникают когда он ко мне прикасается.

Ровно 29 минут я вертелась на столе, подминая под себя целлофан, размазывая по нему глину, собственную самооценку и совсем капельку слюней. Я изучила наизусть принт натяжного потолка с изображением солнца и перьевых облаков. Одно облако мне сначала казалось идейцем с приподнятыми от удивления бровями и распахнутым ртом. У него был страшный горбатый огромный нос. К 30-й минуте я начала видеть неимоверные оргии в каждом клубочке облаков, с непосредственным участием индейца, а также без него, но всегда и всех в прозрачно-розовых трусиках. Но, стоило мне только закрыть глаза и почти обнять изворотливого Морфея за химу, как двери распахнулись и вошёл мой Чикатило.
- Ну, что, удалось подремать?
Я про себя выматерилась, вслух лишь вымученно улыбнувшись.

- А теперь массаж! - Бодро провозгласили руки, которые прежде принадлежали самому изуверскому палачу Святой Инквизиции. Я думала, что после скраба мне уже ничего не страшно, поэтому потащила своё тельце в душ, желая провести в нём как можно дольше и обанкротить спа-салон коммунальными платежами за воду.
Приоткрыв дверь душевой я поняла, что на этот раз мне одноразового белья не дали...

- Чё бл*, теперь и вовсе с голой жопой на разделочной доске валяться?! - Спросила я злобным шёпотом Вселенную. Она ухмыльнулась и показала мне палец.
Палец указывал по памяти направление, откуда мне доставались прозрачно-розовые тряпочки на резинке. Обернувшись невпитывающим искусственным полотенцем на два раза, босыми ногами я прошлёпала в угол для "спа-расходников". Выдернув из упаковки бельё, поняла, что оно мужское, ибо синее. Розовых нигде не было. Размерчик был слегка великоват. Если мои можно было натянуть лишь до пупка, то эти, если постараться, и до подбородка укроют. Они были менее прозрачны, но от этого не становились мне приятней.
Я натянула "семейники", скатала так, чтобы нигде и ничего, и шлёпнулась на стол, готовясь к экзекуции.
Мне когда-то тётя, побывав в Харбине на лечении позвоночника, рассказывала, что от профессионального массажа даже синяки бывают. Болючий, зараза, говорила она, приподнимая меня в воздух за кожу на позвоночнике...

В этот раз я не пыталась вырваться, не кусалась и маму не звала. Даже не материлась. Иногда щурилась.

Бежала я потом дальше, чем видела, сверкая масляной кожей и с выпученными глазами. Ну как, как у этих тёлок это получается, это же адовая процедура...

А результат, надо сказать, меня порадовал :)
А благоверный подумывает заказать к болгарке что-нибудь менее приятное на ощупь и вернуться в салон.

Комментарии автора: Вторая — один из внутренних голосов, сопровождающих меня в течение разного периода жизни. Вторая появилась когда Совесть устала смотреть на то, что я делаю во времена университета, и начала со мной пить, курить и ругаться матом. Поэтому теперь мы в тандеме. Всего у меня 4 голоса на все случаи жизни :))


promo otrageniya декабрь 1, 11:52 124
Buy for 300 tokens
Что бы мы делали без наших мам и бабушек?! Вот ведь верно говорят, пока живы родители, ты еще ребенок. Но даже ушедшие они все еще берегут твое детство, сохраняют тебя для тебя же, самим собой уже давно забытого. И тихо посылают тебе напоминания, маленькие якоря…

Error

default userpic

Your reply will be screened

Your IP address will be recorded 

When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.