evaevg wrote in otrageniya

Categories:

Святая шлюха

Творческий дуэт evaevg & gnomomamochka представляет новую серию с нетривиальным контентом «ПРО БАБ»: 

Каждая начинающая валютная проститутка мечтает о собственном папике. Ну, таком: чтоб в зрелом ленивом возрасте и со зрелым же банковским счетом. Желаний чтоб у него было поменьше, а возможностей побольше. Там еще длинный список требований к папикам, с рулон обоев длиной. В конце рулона мелким шрифтом - счастливое замужество. Не с папиком, естественно, а с принцем. Но папик должен оплатить.

Традиционно, уже через год мечты меняются и список требований съеживается до тетрадной странички, а то и вовсе до трех нот. Но бывали! Бывали смелые проститутошные бабы, добивающиеся финального хэппи-энда. У армянского радио есть такого немного.

Представляем себе цирк на открытом воздухе. Трибуны со стоячими местами. И арену, с песочным кортом. Песочным, потому, как в пятисотом годе нашей эры еще не придумали лучшей поверхности, с которой кровь легко убирать. 

Цирк тогда был, практически, единственным развлечением. Зато каким! То колесницы друг об друга на скорости бьются (кровь, мясо, мозги по песку), то хищную скотину на людей спускают (кровь, мясо, мозги по песку), то бабы в стриптизе изгибаются, пипидастрами машут (без крови, мяса, мозгов по песку, но тоже есть на что посмотреть).

И вот, значит, в такой атмосфере любви к крови, мясу, мозгам по песку в одной константинопольской цирковой семье родилась очередная девочка. Папа у нее был дрессировщик медведей, профессия опасная даже в наше время, а уж в те дикие времена и подавно. А мама? Мама тоже была циркачкой. С пипидастрами. 

На очередном представлении отец семейства, с милым нашему сердцу именем Акакий, не справился с управлением болида медведя. Публика была довольна. Персонал, обслуживающий арену, быстренько закидал песочком побочный эффект номера развлекательной программы (кровь, мясо, мозги по песку) и пригласил на сцену следующих участников.

Мать циркового семейства не растерялась, и подцепила на свои пипидастры нового дрессировщика. Новый мамин муж не испытывал отцовских чувств к дочкам старого маминого мужа. Проведя калькуляцию семейного бюджета, он купил еще три пары пипидастров и всех троих падчериц пристроил на арену исполнительницами срамных танцев между медведями и колесницами.

Малолетние гоу-гоу-танцовщицы особенным успехом не пользовались, ибо нагулять формы по возрасту еще не успели, а педофилы и тогда были явлением нечастым. Зритель на Акакиевн реагировал вяло и подарками сцену не закидывал. Но тут неожиданно подросла средняя сестрица - Феодора Акакиевна и начала креативить.

В сторону оголения проявлять таланты было уже некуда. Тоненькие ленточки, красовавшиеся на ней во время пантомимы и так не оставляли никакого простора похотливому воображению византийских мужчин, а совсем их исключить не было никакой возможности, ханжеские законы требовали наличие на актрисе хоть какой одежды. Зато идеи с реквизитом были в новинку.

Номер назывался «Феодора и гуси». 

Девица в мини-бикини весна-лето 516 выходила в центр арены и возлегала в томной позе. Далее, как бы помягче выразиться, специально обученные люди начинали осыпать ее срамные места зерном, стараясь попасть прям туда, куда вы подумали. Ну, а дальше выпускали голодных гусей, которым хочешь-не хочешь, приходилось добывать себе пропитание. 

Публика была в восторге. Федора была в восторге от того, что публика была в восторге. Гуси были в восторге, от того, что Феодора была в восторге от того, что публика была в восторге. Всеобщий восторг и массовая истерия! Битву колесниц уже можно было не показывать.

Итак, популярность нашла Феодору, зритель попер как лосось на нерест. Афиши с Феодорой срывали с рекламных тумб и уносили с собой, в качестве сувенира и чтоб было на что под…умать в приватном уединении.

А Феодора, на пике своей популярности, перепрофилировалась (очень верная маркетинговая стратегия, с таким подходом можно любого слона продать) и от визуальных эффектов перешла к тактильным. Завистники утверждали, что тактилили её до сорока человек за ночь. По подсчетам армянского радио, конвейер обрабатывал клиента со скоростью пятнадцать минут на нос. Стахановка, ёпта!

Не пришло еще и совершеннолетие, как Феодора уже покорила весь Константинополь. Считалось дурным тоном не побывать у Феодоры в... приёмной. Всё равно, что быть в Москве и не заглянуть в мавзолей. Турист валом валил к достопримечательности, попутно поправляя ее финансовое благосостояние (монеты исправно пропихивали в прорезь).

На этой волне бешенной популярности, практически, на пике формы, Феодора подцепила себе (нет, не герпес с хламидиями, хотя, кто знает), а подцепила себе Феодора (барабанная дробь) - папика. При должности и деньгах. Всё, как в золушковых мечтах проститутошных малолеток. И отбыла с ним в Александрию в качестве содержанки и просто красавицы. 

Константинополь взгрустнул, взрыднул, утерся и зажил прежней, дофеодоринской жизнью. Скучной и пресной, даже толком посплетничать не о ком стало.

А папик в Александрии скоренько устал от ёбкости Феодоры и выставил её из дворца без содержания и обещанного вознаграждения. 

И тут Феодора, в очередной третий раз, кардинально меняет профиль своей деятельности, всем завистникам назло. Прости (господи) тутка и актриса оригинального жанра подается в храм. А там старцы. А у старцев истина. А истиной надо делиться. Вот с Феодорой, например, поделились.

Не прошло и полгода, как благочестивая Феодора, падающая в обморок при упоминании мужского полового органа (да и женского тоже), свято блядущая, сорри, блюдущая свою девичью честь или то, что от нее осталось, триумфально вернулась в Константинополь. Дорогу оплатили старцы. 

Нельзя не признать Феодору гением маркетинга и вундеркиндом пиара. Возвращение популярной проститутки Феодоры, может, и всколыхнуло бы старую клиентскую базу (может даже, она бы рябью пошла), но возвращение праведной блудницы произвело фурор всевизантийского масштаба. Желающие лицезреть главную достопримечательность Константинополя за прядильным станком выстроились в очередь, аки паломники на богомолье. 

Феодора же внимания на страждущих не обращала, о продолжении проститутошной карьеры не помышляла. Ждала суженого. И дождалась.

Звали его Юстиниан, а про профессии он был наследник императора (тут армянское радио рекомендует опять вспомнить о фантазиях любой начинающей проститутки про свадьбу с принцем и порадоваться, что мечты сбываются не только у Газпрома). 

Ну так вот, покорить будущего императора такой опытной проститутке благочестивой женщине не составило труда. Юстиниан влюбился сразу и повел себя вполне предсказуемо (после него такие фокусы многие венценосные мужики проделывали), причислил проститутку к сословию патрициев. Изящным росчерком пера и императорским указом в свидетельстве о рождении любимой заменил папе Акакию специализацию с дрессировщика на сенатора. Простенько и со вкусом.

Жена из Феодоры получилась зачетная (всё сообразно легенде, что из проституток выходят самые лучшие жены). Никаких измен, развратов и прочих внебрачных беременностей. К двадцати четырем своим годам нагулялась родимая, по самое - вам по пояс будет, некоторым и за десяток жизней такое не нагулять.

Юстиниан слушался жену, младшую его на пятнадцать лет, во всем, стряхивал с нее пылинки найденными на антресолях старыми пипидастрами и на других баб даже смотреть не мог. В общем, брак сложился вполне удачным. И продуктивным. Налоги собирались, суды работали, водопровод чистили, пар в банях нужного градуса подавали. 

Ну, а то, что императрица оказалась бабой властной, и правила фактически сама, даже иногда заменяя своими приказами приказы мужа, это уже сущие мелочи. Юстиниана устраивало. Ну, мечта же, а не баба? И в постели огонь, и работу за него работает, и врагов сама мочит без жалости и сострадания.

А когда, восемь лет спустя со свадьбы, чуть не случилась революция (ну любил народ так развлечься - кровь, мясо, мозги по песку) и Юстиниан спешно паковал золото в чемоданы, собираясь в иммиграцию, Феодора паспорт у него отобрала и в заграничную ссылку не пустила. Сказала, лучше сдохнуть дома императором, чем пойти по этапу политическим беженцем. Потом подавила революцию, вырезала под корень тридцать пять тысяч революционеров, на сим и успокоилась. Империя тоже вернулась в равновесие.

Померла Феодора во вполне ещё сочном возрасте, сорок восемь годков ей всего и было. Но баба она была весьма расторопная! Столько всего успела натворить! Вот, например, она заменила папу римского Сильверия на папу же римского Вигилия. Ещё Собор Святой Софии в Стамбуле она строила, за что ей присвоено звание генерала православной церкви святой. 

Путёвая, в общем, Феодора баба была! Муж без неё зело убивался. На семнадцать лет дольше прожил и все о ней вспоминал, других баб браковал и боле так и не женился.

Выводы, по мнению армянского радио очевидны: если женщина чего-то очень хочет, то лучше ей это дать, иначе она возьмёт сама.

Ну а те, кто что-то упустил, могут пройтись по этому списку и тегу «Про баб». Это полный перечень постов нашего цикла:

Почём продаёшь своих?

Акушерку на костёр

Обнуление на крови

Кому тут оргий и прочих извращений?

Выйти замуж за камикадзе

Натуральный бабообмен

Два инцеста в одни руки, очередь не занимать


promo otrageniya april 14, 2019 06:25 69
Buy for 40 tokens
Привет всем участникам Отражений и нашим гостям! С настоящего момента вступают в силу изменения в правила, поэтому прошу авторов ознакомиться с нижеследующим. 1. Каждый участник может опубликовать один пост в день. Чтобы иметь возможность публиковать до трех тем в день, участник должен соблюсти…
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

Error

Anonymous comments are disabled in this journal

default userpic

Your reply will be screened

Your IP address will be recorded 

Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →