gnomomamochka wrote in otrageniya

Categories:

Обнуление на крови

Творческий дуэт evaevg & gnomomamochka представляет новую серию с нетривиальным контентом «ПРО БАБ»: 

Кто-нибудь видел, что происходит с дачным сортиром типа «очко в преисподнюю» при взаимодействии с дрожжами? С точки зрения химии, это простой процесс брожения, с точки зрения химика, на процесс лучше не смотреть. Субстанция поначалу вспучивается и вылезает из кастрюльки, а потом опадает, выжигая под собой всё живое.

А теперь переходим к бабе, которой и была посвящена эта подозрительная аллегория с ароматом амброзии.

Но принимаемся, естественно, не с самой бабы, а с ее семейного анамнеза и определения геолокации.

Начнем с того, что в 509 году до нашей эры на этой бабе закончилось Римское царство. Вот так, одним предложением, мы ловко обозначили место действия, время действия и социальный бабостатус (тут можно добавить немного оваций за авторское новаторство).

Так вот, Рим тех времен был затейлив в управлении, трон доставался хитрейшему. Цари менялись, как дилеры на рулетке в казино Монте Карло – только к замаху одного приноровишься, как его уже меняют на свежего. 

Царские пересменки сопровождались таким хардкором и изощренными перфомансами, что банальное обнуление ВВП смотрится утренником в яслях.

Теперь о бабе. Свезло ей. Отцом её был римский царь Туллий. Хотя, нет. Сначала он был рабом предыдущего царя Тарквиния, а только потом взлетел по социальной лестнице до самого тупика карьерного роста. В процессе взлета, Туллий крепко оперился, женился на царской дочери и был обласкан царствующей тёщей, ну или наоборот, сначала был обласкан, а потом женился (тут важны не последовательность, а эффект). 

Тёща ему попалась зачётная, без предрассудков и излишней чопорности. К тому же, весьма полезная в быту. Бывало, накусается молодого вина с римских виноградников, да как начнет ванговать. И всё к месту, и всё в жилу.

А когда Тарквиний финишировал у туннеля со светильником в конце (не по своей воле, естественно; дети предыдущего царя поспособствовали дубинкой по загривку) тёща помогла Туллию трон вакантный занять. Ну, а чего такого, человек проверенный. Сама тестировала неоднократно. Для приличия куснула вина бидончик, поплющилась часок и узрела над головой Туллия нимб (чего только не привидится, глядя с похмелья против солнца). 

А узрев, возопила: Быть ему царем! И дайте уже закусить.

Что характерно, родные их с Тарквинием сыновья не одобрили маменькин выбор. Но спорить с ведьмоватой матушкой не стали. И затаили, конечно. 

Когда пошел процесс размножения царского рода Туллиев, вопрос с детскими именами остро не стоял. Да он никак не стоял. Ждали сына Туллия, родилась дочь Туллия. Потом вторая дочь, опять Туллия. Потом родильная фабрика закрыла производство, а чтоб в Туллиях не путаться, им бейджики с прилагательными на униформу прицепили. Сообразно возрасту: старшая и младшая.

По-хорошему, девок надо было назвать Лапуськой и Стервой. Старшая пила цветочный нектар, у младшей был песок в трусах. Когда подросли, ничего не изменилось, разве что, у одной песок стал более зернистым, а у второй нектар пожиже.

Мужей им папенька Туллий сам присмотрел. Родные братья его собственной жены и по совместительству дядья его дочерей. 

Так-то были в Риме женихи и помоложе, и без инбридинга во втором поколении, но Туллия переклинило на сыновьях предыдущего римского царя Тарквиния (их, как можно догадаться, обоих звали Тарквиниями). 

Так вот, они тоже были не однояйцевыми близнецами. У старшего Тарквиния все котята утоплены, младший Тарквиний из спичек макеты клеил.

На этом самом историческом моменте мировая общественность поняла, что игры с генной инженерией опасны и вообще, ДНКой и РНКой должны занимать профессионалы, а не любители диалектического материализма с их верой в учение единства и борьбы противоположностей. 

Это папеньке Туллию явились, не к ночи будет сказано, два бородатых старца Марксий и Энгельсий. И как давай грузить его теорией. Там и про те самые противоположности, и о прибавочной стоимости, и о, прости господи, объективной реальности. Если б Туллий понял, о чем базар, с глузду б двинулся, а так, только первые три слова запомнил и принял их за истину в последней инстанции.

Согласно этой самой истине, перекрестному скрещиванию подлежали  темпераментный Тарквиний с бледной немочью Туллией старшей, и инфантильный Тарквиний с зажигалочкой Туллией младшей. Никто же не запутался в планах на генное моделирование? Марксий с Энгильсием бы точно не запутались.

Двойная свадьба прошла без членовредительств. Царь Туллий приготовился к миру в Риме и внукам. Ожидания не оправдались. То ли не так он тех старпёров понял, то ли они в маразме с пятницы, но теория проверку практикой не прошла. Борьба противоположностей к единству не привела.

Зато она-таки привела к преодолению противоречий. Царские дети с активной гражданской позицией отравили своих менее амбициозных супругов (преодолели противоречия).

Проклиная старых маразматиков Марксия с Энгельсием и их диалектику, Туллий схоронил старшую дочь и младшего зятя, и переженил оставшихся. 

И опять стал ждать внуков, и мира в Риме. И опять его ожидания не оправдались. У дочуры были другие планы на жизнь. И на его жизнь, в том числе.

Ядом папеньку доча травить не стала. Креативные менеджеры уже тогда стыдились плагиата и старались разнообразить пользуемый инструмент. Решила Туллия уйти в революцию и действовать чужими руками. 

И тут ей, очень удачно, старцы из папенькиного видения, Марксий с Энгельсием, прислали копию полного собрания сочинений некого Лениния. 

Этот продвинутый реформатор учил, что первым делом надо занимать телеграф, потом подкупать незадорого широкие массы (ну там, землю крестьянам, водку рабочим, бабам корыто), а потом, через тот же телеграф, обещать им электрификацию всего царства и скидку на керосин.  Должны купиться. Всегда ведь покупаются!

Начитавшись альманаха, иллюстрированного наглядной агитацией, Туллия набросала на салфетке сценарий перераспределения власти в свою пользу, расписала роли и всучив Тарквинию его экземпляр, отправила того на центральную площадь, смущать людей пламенными речами и революционными лозунгами. Люди смущались легко и радостно. Жаждали зрелищ. 

Посмотреть на сцену изгнания старого льва из прайда, собрались все голодные бандерлоги. А надо заметить, что сытые и довольные, до таких развлечений равнодушны, только где ж их взять, сытых-то?

Парочка всё же нашлась. Она и доложилась действующему царю, что мол, хочет собственный зять его репрессировать (Лениний и про репрессии всё подробно в своём труде обсказал).

Царь Туллий, не понаслышке знающий последствия процедуры импичмента, весьма озаботился происходящим и побежал на площадь, чтоб призвать революционера к порядку. 

— Что ж ты, «самка собаки», делаешь? Я ж тебя, «человека подлого происхождения», за родного держал, а ты меня «противоправное действие сексуального характера» решил?! — сипло бубнил запыхавшийся Туллий, вцепившись в зятя.

— Иди ты на «символ гендерной дискриминации», старый «мужчина, не придерживающийся традиционных семейных ценностей»! Кончилось твое время! Тридцать лет и три года занимал ты моё место, а теперь я тут топ-менеджер госкорпорации, — ликовал Тарквиний, поддерживаемый прибухнувшими, на его деньги, революционно настроенными массами.

Ну и скинул тестя с лестницы. 

Прием контактной борьбы был, конечно, нечестный. Но не драться же с царем в рукопашном бою. К тому же, тесть с зятем-то почти ровесники были (ну там, плюс-минус десять лет) и кто бы победил на ринге, большой вопрос. А так вышло и зрелищно, и убедительно.

Вот только Туллий с первого раза умирать не захотел. Соскребся он с нижней ступеньки под улюлюканье разочарованной публики и подтягивая сломанную ногу, заковылял в сторону дворца, где у него штыковые вилы в оружейном сейфе стояли.

А неудовлетворенная зрелищем толпа роптала. Акелла промахнулся Тарквиний оконфузился, не смог справиться с поставленной задачей и всё шоу им изгадил своей немощью. Очень осерчал электорат, чуть самого Тарквиния с лестницы не спустил. Но тут в процесс вмешался главный режиссер проекта.

На колеснице вылетела Туллия младшая на площадь и нарушив все правила дорожного движения, совершила наезд на пешехода с летальным исходом. Пешеходом тем был папенька Туллий. Для верности, она еще покаталась по нему туда-сюда, наматывая ошметки батюшки на переднюю ось. Очень эффектно вышло. 

А потом с чувством выполненного долга и верой в светлое будущее, поднялась на верхнюю ступеньку и стала поздравлять супруга с обновленным статусом. Тут и проголосовавшие за скоропостижное обнуление граждане подтянулись с заполненными бюллетенями и поздравительными открытками.

Впечатлившись разыгравшейся у них на глазах дорожной катастрофой, фраппированные избиратели приняли за должное назначение Тарквиния царём. Посчитали дорогим для себя удовольствием, связываться с дикой бабой и сняв с раскатанного по брусчатке Туллия корону, передали её по цепочке новой царице.

Та не растерялась и обтерев собственным подолом корону от папенькиной мозговой жидкости, нахлобучила её на голову Тарквиния. А чё такова? Хорошая вещь, раритетная, еще их внукам послужит.

Внукам корона послужить не успела. Через двадцать пять лет развесёлой жизни, гражданское население римского царства окончательно разочаровалось в монархии и вооружившись всё теми же вилами, выставило Тарквиния и Туллию из страны, упразднив царство и учредив республику. 


Посыл сей басни таков: некоторые бабы могут так забродить, что разнесут кастрюльку начисто и изгадят даже самое приличное царство.


Buy for 50 tokens
Если Вы хотите минимум 2 недели просыпаться и уже быть красивой, без макияжа, то Вам к нам http://www.imamura.ru/москва Наращенные ресниц не только придают яркости взгляду, но и скрывают припухлость век, меняют форму глаз, скрывая недостатки и подчеркивая достоинства. В нашем салоне работают…
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

Error

Anonymous comments are disabled in this journal

default userpic

Your reply will be screened

Your IP address will be recorded 

Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →