Вера Белявская (v_belyavskaya) wrote in otrageniya,
Вера Белявская
v_belyavskaya
otrageniya

Затмение. Глава 18

В начало

XVIII

10 июля
10:00

Я наконец-то в нашей Усадьбе! Интересно, ты уже тоже здесь, на даче? Как скоро я смогу увидеть тебя, мой милый Никита? Я ни на мгновение не забывала о той заветной встрече, которую назначила тебе у озера 30 июля… Как я буду ждать тебя!

Вечером в постели я подолгу смотрю в окно своей комнаты на звёздное небо и представляю нашу встречу… Это блаженство!

12:00

О, Боже! Я наконец-то свободна! И могу дышать полной грудью. Наконец-то меня все оставили в покое.

20:00

Я продолжаю думать о людях, жизни и смысле всего происходящего. Размышления эти, к сожалению, повергают меня в состоянии близкое к депрессии, хотя оно во сто крат лучше, чем то, которое обычно свойственно мне дома. Иногда мне кажется, что я действую автоматически, по инерции, вроде бы разумно, как будто осмысленно, но только остаюсь в полудрёме.

15 июля
22:30

Никита, милый мой, родной! Где ты? Почему больше не приходишь играть в волейбол на площадку в Усадьбе? Неужели ты пока не приехал, а ещё хуже – если ты совсем далеко…

Прости меня, что летом пишу тебе так мало. Я много гуляю и встречаю старых друзей – они отвлекают меня от грустных мыслей. А потом столько всего здесь на природе можно делать, что вечером уже нет сил вести дневник, сразу засыпаю, а днём – нет возможности, да и одной не всегда получается остаться.

Я люблю тебя…


30 июля
23:30
(в усадьбе, на озере)

Ты так и не пришёл… Разбилась моя удивительная мечта!


***

Бесконечная жизнь,
Бесконечно страданье!
Нестерпима тоска,
И минута прощанья.
Так тяжёл этот крест,
Как небес наказанье,
За грехи прошлых лет,
За пустые скитанья.
Чем печаль утолить?
Где найти утешенье?
Ведь известен конец,
Наш итог – расставанье!



12 августа
21:37

Почти через две недели только смогла продолжать дневник… уже дома.

Я люблю тебя, Никита!

Как хотелось это написать, сказать, закричать… Теперь можно всё!

Я больше не планирую посылать тебе писем или стихов – всё хватит! Теперь можно быть раскованной, хоть каждый день признаваться в любви – ты не узнаешь об этом. Я зареклась больше не писать тебе, не звонить, не опускать писем в твой почтовый ящик. Зачем? Разве ты нуждаешься в таких пустяках, как мои чувства? Теперь в моём дневнике могут быть самые пылкие признания, самые страстные мечты, самые смелые откровения – все мои тайны. Наконец-то, хотя бы на страницах своего дневника я не буду лукавить. Буду честна до конца, ничего не скрывая, никого не обманывая, но при этом, словно и ты будешь знать всё ЭТО!

Иллюзия… А что делать?.. Всё в нашей жизни иллюзия, главное смотреть под нужным углом.

И не подумай, что я начиталась Ричарда Баха. Нет, конечно, читала, но почти полтора года назад – впечатления давно улеглись.

Знаешь, на часах без десяти минут десять, и год назад, примерно в это же время, я каждый вечер откладывала все дела, ложилась в постель, в темноте, а рядом – мобильный телефон, периодически поглядывала на время, и ждала… Ждала твоего звонка с моря… Это были волнительные, удивительные минуты, когда всё моё существо напрягалось в ожидании одного единственного звука, который тогда стал бы для меня самым приятным, самым главным, самым прекрасным. Звонок! Простой телефонный звонок! Я лежала, затаив дыхание, я словно чувствовала, как сигнал вот-вот метнётся по проводам, ворвётся в моё напряжение, пронзит меня, пронзит темноту моей комнаты, моё волнение, сладкую тишину, которая предвкушала мгновение абсолютного счастья, неописуемого, которое вырывалось из меня. Когда раздавался звонок, я, почти задыхаясь, хватала трубку и сдавленно шептала: «Алё! Никита?..» И замирала, потому что какую-то долю секунды боялась, что это позвонил не ты… Но всё во мне расцветало, когда я слышала, как откуда-то, из неведомого мне пространства, доносился твой родной голос. Внутри происходил маленький взрыв, словно душевный экстаз. Это ни с чем несравнимое чувство. В одно мгновение моё тело расслаблялось, и был только твой голос…

…И это ощущение в ожидание звонка одно из самых ярких переживаний моей жизни, я думаю, оно надолго останется во мне – безумное, сладостное, то самое состояние «в шаге до счастья», на своём возможном пределе, когда ты точно знаешь, что оно, заветное, вот-вот случится, осталось несколько минут, а может, и секунд, и это незнание самое прекрасное, потому что я вся – как струна – готова стать твоей, раствориться в тебе, сойти с ума от тебя и от счастья!


16 августа
00:32

***
Больно, безумно больно!
Жизнь свою сама гублю:
Рву, кромсаю, режу жадно –
Кровь её испить хочу.
Я несусь в потоке страшном,
Нет предела и конца.
Разобьюсь, как лодка в щепки,
Иль растаю, как свеча.
Мне не ведома преграда –
Я совсем сошла с ума.
Свет ищу родного взгляда,
А вокруг лишь темнота…
Я в борьбе своей бессильна
И кому она нужна?..
Я сама не знаю толком,
Как утешить мне себя.
Я тебя люблю до боли
И забыть я не хочу…
Что же делать мне с собою,
Я одна… во тьме иду.


20 августа
18:00

Злость. Боль. Или и то, и другое? Или боль, граничащая со злостью? Ни плохо, а больно – отчаянье, словно вот-вот пойму, что уже ничего не будет.

Эта моя боль-злость пройдёт – я знаю, но сейчас она есть и мне кажется, словно я больше никогда тебе не напишу, даже в своём дневнике, никогда не позвоню. В такие моменты я чувствую, что и видеть тебя уже не хочу, что встреть я тебя на улице, так и ударила бы наотмашь, или накричала, или бы посмотрела таким надменным взглядом, что у тебя внутри всё перевернулось бы от отвращения к самому себе.

Чего я так боюсь? Что мы никогда больше не будем вместе, или что я тебя не увижу? Иногда мне кажется после таких размышлений, что если бы я, как на экране телевизора, каждый день могла видеть тебя, то стала бы счастливой. У меня даже была шальная мысль нанять детектива, чтобы следить за тобой. Он бы фотографировал тебя и присылал мне снимки, и я бы их долго-долго разглядывала, любовалась тобой. Но это всё невозможно, потому что у меня нет денег.

Я не хочу терять тебя из своей жизни, Никита! И пусть ты будешь в ней в какой угодно роли: друга, знакомого, приятеля, лица на фотографии, образа в памяти…

***
Как больно холодным утром
Проснуться в пустой тишине.
Меня не разбудишь ты взглядом,
Не скажешь: «Тебя я люблю…»

Как пусто в душе моей стало,
Когда ушёл ты тогда.
Как тихо внутри прозвучало:
«Прощай!.. Прощай навсегда!»

И эхо ужасное это
Собою наполнит меня,
Волною холодной накатит –
Утопит, раздавит меня.


Читать последние записи Анны

Tags: !Циклы, Литература, Мужчина и Женщина, Отношения, Рассказ, Человек
Subscribe
promo otrageniya april 14, 2019 06:25 69
Buy for 40 tokens
Привет всем участникам Отражений и нашим гостям! С настоящего момента вступают в силу изменения в правила, поэтому прошу авторов ознакомиться с нижеследующим. 1. Каждый участник может опубликовать один пост в день. Чтобы иметь возможность публиковать до трех тем в день, участник должен соблюсти…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments