Вера Белявская (v_belyavskaya) wrote in otrageniya,
Вера Белявская
v_belyavskaya
otrageniya

Categories:

Затмение. Глава 15

В начало

XV
8 мая
20:30

Только что разговаривала с Ромой. Не говори ему, что знаешь об этом. В конце концов, это мой дневник, и я могу писать в нём, что хочу. Больно, очень больно… Ещё одна жертва цинизма! Рома назвал меня фанаткой! А мои чувства к тебе – простой страстью, фанатизмом, безумием.

Я поняла, мужчины боятся любви женщины, потому что это чувство призывает их нести ответственность за свои действия. Как же легко судить о переживаниях других людей, когда сам – камень.

— Ну, сходи к психиатру… – сказал Рома. – Это не любовь, это страсть. Типа, запретный плод сладок и всё такое. «Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей».

Вот, какой мудрец твой друг! Ага! Чем больше женщину мы меньше, тем больше меньше она нас. Снимаю перед вами шляпу, достопочтенные господа!

— Я потому и не хочу никаких отношений, - продолжал твой друг, – не хочу напрягаться, на фиг надо. Лучше быть тупым! (Знакомые слова, не правда ли, Никита?) Зачем напрягаться, капаться в себе, лучше быть тупым.

Гниёшь, Ромик! Гниёшь потихоньку…

Лучше страдать, как я, и быть на краю бездны, на грани смерти, чем жить как червь. И пусть я свихнусь, закончу дни в сумасшедшем доме, или покончу с собой, зато в моей жизни было чудо, в моей жизни есть то, что не каждому дано. Не ты ли, Никита, писал, что любовь – это другая, скрытая ото всех сторона жизни, а кто-то, кто называет её безумием или болезнью, не прав? Скажи это своему другу! Знаешь, мне жаль его! Он слабак! Он смеётся надо мной и тем, что со мной происходит. Много ли он понимает, человек, который всю жизнь как клоун, которого я лишь однажды видела настоящим… И то, я думаю, он сейчас уже и не вспомнит об этом. Он смеётся надо мной… А может, и ты?


Знаешь, Рома сказал, что у тебя всё нормально. Я рада, если это действительно так…А ещё он сказал, что ты стал злым –, все так говорят (не знаю, кого он имел в виду). В чём же дело, милый Никита? Что не так? Что с твоей жизни? Разве ты не счастлив без меня? Ведь не бывает злости от хорошей жизни… На что ты злишься, или на кого? Разве ты не упиваешься своей свободой, своей драгоценной свободой, которую ты так хотел обрести?


И тем не менее, мне так хочется сказать тебе сейчас: «Позови меня, если плохо… Просто набери мой номер и скажи, что хочешь услышать слова поддержки, и не важно от кого они будут звучать…» Позови меня, родной, если будет совсем невмоготу. Знай! Я хочу тебе это сказать! Если все от тебя отвернутся, я всё равно всегда с тобой! Просто позови меня. Не нужно ничего объяснять, просто скажи, что нуждаешься во мне… И всё!

Мне больно без тебя. Больно от того, что я чувствую: не всё в твоей жизни так, как хотелось бы тебе. Я не знаю, в чём причина. Чего тебе не хватает?..

23:17

Сегодня почему-то особенно тяжело…

Может быть оттого, что несколько дней провела в Усадьбе, в гостях у Марианны у неё на даче, где всё напоминает о тебе. Куда ни глянь, всюду оживают образы…

И в городе то же самое: станции метро, площади, парки – всё, начиная, прежде всего, с моего дома, с моей постели… Ты, всюду…ты.

Знаешь, есть мнение, что Бог везде: в воздухе, в растениях, в воде, в домах… в нас. Он наполняет всё собой. С моим мировосприятием творится то же самое. Как Бог единственный, кто знает обо мне всё, даже, возможно, больше, чем я сама, так и ты, не просто знаешь обо мне всё, как никто другой, ты везде. Куда бы я ни пошла… Ты наполняешь каждый уголок моей жизни…

…Вот здесь мы катались зимой с ледяной горки, целовались, как в последний раз, в подъезде, прощались около моей двери, из лифта ты махал мне рукой, ходили за продуктами, гуляли по тенистым дворикам, сидели в крошечных кафе, в уютных закоулках ты ласкал меня так, что я забывала обо всём на свете, на одних станциях метро мы встречались и шли гулять, на других – просто проходили, сидели, целовались, расставались, ссорились, убегали, уходили… А улицы! Их не счесть… Всё, чего бы я ни касалась, связано с тобой! Ты везде! Каждый день на мне цепочка и кулон, которые ты надел, каждый день что-то означает и отсчитывает даты: наш первый поцелуй, первый раз, первое свидание, первая ночь после моря, твоё первое, безумное, отчаянное, родное «люблю», первые цветы, первая открытка…

Как жаль, что тебя, скорее, пугает, чем восхищает, всё это…


Знаешь, что проходит действительно быстро, Никита?! Что чаще всего имеют в виду, когда, так же, как и Рома, говорят, что надо подавить всё в себе? Знаешь, что можно подавить в себе? Самого себя… настоящего… искреннего.

Посвящаю тебе своё новое стихотворение:

***
Зачем так жесток –
Меня убиваешь!
Чего ты так хочешь?
О чём ты мечтаешь?
Чтоб я на колени
Упала как раб?
А может быть,
Смерти моей будешь рад?
А может, ты хочешь,
Чтоб я растворилась,
Беззвучно ушла,
Никогда не вернулась?
Зачем же так больно,
И нечем дышать,
Что хочется плакать
И громко кричать?
Зачем страшно мучить,
Безумно любя,
Нещадно всё рушить,
Мне душу губя?


10 мая
00:22

Не ты один живёшь иллюзиями…

Я тоже!.. Иллюзией, что когда-нибудь моя жизнь станет счастливой без тебя, что когда-нибудь я стану, как прежде...

Нет! Прости за этот театральный трагизм, но нет других слов. Мир рухнул, когда ты ушёл… Во мне случился маленький конец света: я потеряла свой духовный стержень, стёрлись понятия «хорошо» и «плохо», «правильно» и «неправильно», «можно» и «нельзя», реальность и сон. И я, мне кажется, я уже обезумила, я пытаюсь заглушить боль, но не могу. Я пишу тебе, пытаюсь вернуть и одновременно прогоняю: я посвящаю тебе стихи, в которых зову и умоляю, и тут же рассказываю о своих любовниках, потому что не хочу, чтобы ты жил иллюзиями относительно меня.


Как глубоко ты засел внутри! Раньше, когда я любила Никиту Высокова, чувства не мешали мне быть с другими мужчинами и при этом испытывать удовольствие. А сейчас! Я духовный и физический инвалид, калека! Что же ты сделал со мной?! Мне двадцать лет, и меня тошнит от самой себя, от того, что я не могу получать радости жизни ни с кем, кроме тебя. Сначала я, как простое животное, хочу секса, но, когда получаю, ненавижу своего партнёра (кем бы он ни был). Ненавижу себя за то, что пошла на это, ненавижу за бессилие. Только мужчина касается меня, пропадает возбуждение, желание, страсть! Я уже ничего не хочу. Я презираю и себя, и его за происходящее. Я не просто не испытываю удовольствия, я не хочу и не могу делать приятно партнёру. Внутренне я разражаюсь смехом: как нелепы его движения, попытки возбудить меня, довести до оргазма, а фрикции… Боже! Это просто умора! Наверное, для других женщин каждый из моих мужчин был бы прекрасным любовником, но не для меня! Никто и никогда не сравниться с тобой!

Знаешь, раньше я думала, что секс с человеком, который любит меня, и пусть даже я его не любила бы, всё равно доставил бы мне удовольствие. Как же я ошибалась! Раньше в период первой любви от боли и безысходности я бросалась в объятья немногих поклонников, так как знала, что они любили меня, и я чувствовала это – они делали всё для меня. Я ложилась с ними в постель ни ради физического наслаждения, а ради человеческого тепла, по которому так истосковалась, ради того, чтобы снова ощутить себя особенной, желанной, нужной, что я – всё для этого человека, что он боготворит меня. То было одиночество и женское тщеславие. Но сейчас я не нуждаюсь в таких подменах чувств. Мне не нужна компенсация! Те несколько раз, с другими мужчинами, что были у меня с момента нашей с тобой последней встречи, я вспоминаю с сожалением, горечью и смехом сквозь слёзы. Всё не так без тебя! Всё! А ведь рано или поздно мне вообще больше не захочется физической близости ни с кем, потому что с этим теперь связаны одни только нелепые ощущения.

Но когда я думаю о тебе, Никита, со мной твориться что-то невообразимое: я начинаю дрожать, я так возбуждаюсь, что с трудом могу справиться с собой! Я мечтаю предаваться с тобой совершенным безумствам, ласкать тебя до потери пульса, заниматься любовью везде, во всех положениях, выполнять любые твои желания, целовать всё твое тело (однажды мне приснился сон, в котором я на протяжении всего сна только и делала это. Я испытала самый сильный оргазм). Я хочу тебя до умопомрачения! Никого и никогда так не желала! Просто схожу с ума!

Ты знаешь, ещё я поймала себя на мысли, что меня стал ужасно пугать вид мужского пениса. Такого раньше не было. Я знаю, это начало какого-то комплекса. Я только о твоём могу думать… и представлять себе.

Не знаю, как и когда, но ты привязал меня к себе! Когда я в постели с другим мужчиной, я словно слышу твой голос внутри: «Давай, давай, дорогая Анна! У тебя всё равно ничего не выйдет… Только со мной тебе хорошо…» Я словно чувствую на себе твой взгляд! Это какое-то наваждение!

Читать дальше

Tags: !Циклы, Литература, Мужчина и Женщина, Отношения, Человек
Subscribe
promo otrageniya april 14, 2019 06:25 69
Buy for 40 tokens
Привет всем участникам Отражений и нашим гостям! С настоящего момента вступают в силу изменения в правила, поэтому прошу авторов ознакомиться с нижеследующим. 1. Каждый участник может опубликовать один пост в день. Чтобы иметь возможность публиковать до трех тем в день, участник должен соблюсти…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 11 comments