Вера Белявская (v_belyavskaya) wrote in otrageniya,
Вера Белявская
v_belyavskaya
otrageniya

Categories:

Затмение. Глава 8

В начало

VIII
20 апреля
08:02

Доброе утро, Никита!

Начну сразу с главного. Хочу тебе кое в чём признаться. Но прежде – объяснить, почему делаю это признание.

Ты научил меня быть честной, по крайней мере, с тобой. Ты знаешь всё обо мне, и, для меня, это делает нас ещё ближе. Ты знаешь и о моей семье, и о первой любви, и о моих мужчинах, обо всех моих страхах и мечтах, и ещё много всего… Даже и не упомнить! И как бы ни складывалась моя жизнь, в каких бы отношениях мы с тобой ни были, ты единственный человек, который знает обо мне всё, и который, я так хочу, знал бы обо мне всегда всё. Для меня это важно, потому что я люблю тебя и ты мой самый дорогой человек на свете. Есть мама, но она стоит особняком, и мне не хотелось бы когда-нибудь оказаться перед выбором: ты или она. Вы те два человека в моей жизни, которые по-настоящему дороги мне, мнение которых для меня действительно значимо… Гори оно всё огнём вокруг, но вы двое – единственный мир для меня.

Моё признание может поразить тебя, ужаснуть и даже вызвать ненависть… Что ж, пусть так! Твоё право!

А теперь непосредственно к сути! (Что-то вступление получилось долгим.)

За последний месяц у меня трижды были интимные отношения (и, наверное, будут ещё): банальные механические соития. Представляю твоё лицо сейчас! И представляю, как ты назвал меня. Что ж, мило! С другой стороны, ты же сам бросил меня – что, собственно, злиться? А злишься ты потому, что задето твоё самолюбие, но никак не сердце. Понимаю тебя…

В последнее время мои душа и тело живут отдельно друг от друга. Я открыла для себя, за эти два с небольшим месяца нашей разлуки, что не смогу больше иметь нормальных отношений (слово-то какое: «нормальных») ни с кем. Я пробовала. Больше недели это не могло продолжаться (да, маленькая справка, физическая близость была ни с теми, с кем я пробовала начинать отношения, с этими и до поцелуев дело практически не дошло). Этих молодых людей (а встречаться я пыталась с двумя, в разное время, конечно) я невольно сравнивала с тобой… Наверное, понятно в чью пользу было сравнение. Но дело не только в том, что они – это не ты. Не было внутренней теплоты с моей стороны, при всём искреннем их ко мне отношении. Я поняла, что уже никого не смогу назвать «солнышком» или «зайчиком», что нет прелести в пожелании доброго утра, потому что оно началось ни с тобой. Всё внутри содрогалось, когда кто-то из них брал меня за руку или называл ласковым словом. В какой-то момент я не выдерживала и говорила: «Хватит! Прости, но я люблю другого человека, и у нас ничего не получиться!» Я поняла, что уже ни с кем не будет так, как было с тобой, и не потому, что ты лучше или хуже этих молодых людей (в мире, я думаю, много мужчин, которые лучше тебя, но только не для меня), а потому, что при прочих равных условиях, не хватает одного, и это существенно: я не люблю их! А взаимность – главное, чтобы чувствовать себя такой счастливой, какой я была с тобой. И скажу тебе честно, Никита: мне не хочется больше строить никакие отношения. Ведь, в принципе, какой в этом смысл? Зачем? Лгать другому мужчине, что мне хорошо с ним, но думать только о тебе? Нет, это глупо, неискренне… Самое страшное, что могло случиться в моей жизни, уже случилось: ты оставил меня! И потому, есть у меня отношения или нет – всё одно!

Другое дело – сексуальные отношения… Именно секс, хоть я до этого пафосно назвала его физической близостью! В, конце концов, я живой человек, здоровая девушка, которая, естественно, по истечении времени хочет удовлетворения инстинктивных потребностей. Конечно, с моральной позиции, кто-то, а, возможно, и ты осудил бы меня, но это уже не ваше дело! Как говорится, а судьи кто? Помимо того, что я хочу быть честной с тобой, чтобы ты знал обо мне всё, есть ещё одна причина, по которой я рассказала тебе это.

Я параноик! Понимаешь?! Несмотря на то, что ты не отвечаешь на мои сообщения и, вообще, всячески игнорируешь меня, я всё равно жду тебя. И я знаю, что, если в моей жизни и появится достойный мужчина, но вдруг неожиданно вернёшься ты (а так оно всегда и бывает, как в поэме «Евгений Онегин»), я ведь брошу того другого, ни на что не посмотрю. Брошу, чтобы снова быть с тобой, брошу потому, что ты позвал меня, потому что ты так захотел. И это глупое ожидание убивает меня! Я ведь прекрасно понимаю, что, если тебя клюнет жаренный петух, и ты ещё раз вернёшься ко мне, всё ведь опять повторится. Опять будет эта ромашка: любит, не любит, плюнет, поцелует – так было много раз! И я устала… Я люблю тебя, но, зная тебя, понимаю, что одна и та история будет повторяться до бесконечности как заезженная пластинка, пока либо мне, либо тебе это действительно не надоест.

Из сложившейся ситуации есть только два выхода:

- ты возненавидишь меня после прочитанного; будешь считать сукой или шлюхой, или тем, и другим сразу. Неприятно, конечно, но что поделаешь – я знала, на что иду, когда писала это. И, следовательно, продолжая свою мысль, ты не захочешь не то, что вернуться ко мне, ты не захочешь слышать меня, видеть меня. Что тоже, в общем-то, неплохо, потому что я наконец-то смогу расслабиться и не надеяться, что ты когда-нибудь будешь со мной и перевернёшь всё вверх дном, а значит, не причинишь мне боли своей непредсказуемостью и ветреностью. Я лучше буду тихо любить тебя вдалеке, храня в памяти всё светлое и прекрасное о нас, чем снова быть с кем-то, кто совершенно не умеет держать себя в руках. Мне не нужны твои выходки, во время которых ты не управляешь собой, и способен наговорить таких слов, после которых не хочется жить. Но ты такой, как есть, и у меня нет желания менять тебя, потому что я люблю тебя именно такого. Но и мириться не собираюсь с твоими недостатками, потому что заслуживаю уважительного отношения к себе;

- а второй выход (он, конечно, более фантастичен): если ты, зная, что пока мы не вместе, у меня были любовники, всё же когда-нибудь захочешь вернуться, значит, ты, действительно, что-то понял, значит, внутри тебя что-то стало лучше. Я люблю тебя таким, какой ты есть, ты же вряд ли способен на подобное по отношению к кому бы то ни было. Но, если вдруг чудо возможно, значит, любовь твоя ко мне настоящая, и всё станет иначе. И тогда, если когда-нибудь, через большой промежуток времени (а только так это и возможно) ты всё же решишь быть со мной, значит, ты принял меня такой, какая я есть, с достоинствами и недостатками, слабыми и сильными сторонами, со всеми грехами и проступками (хотя, что есть грех? Всё ведь относительно). Да, дорогой Никита, не надо строить иллюзий! Тебя любит обычная земная девушка, не «ангел небесный». И если ты способен любить меня, или полюбить (как тебе больше нравится), то именно такой, какая я есть на самом деле, а не какой-то вымышленный образ. Я же честна с тобой, и, если жизнь ещё сведёт нас, я хочу, чтобы и ты тоже был честен со мной. Вот!

16:20

Когда мы только расстались с тобой, Соня много утешала меня, а однажды сказала:

— Ты сама, без Никиты, должна решить для себя, будешь ты с ним или нет.
— Как я решу, если он может вернуться когда-нибудь?
— Ну, это уже его дело, а ты реши. Если ты скажешь себе, что никогда уже не хочешь, или не будешь с ним, тебе станет легче, ты не будешь терзаться ожиданием. – Настаивала подруга.
— Это, конечно, так, но я ведь знаю, что, если даже приму такое решение, а он потом всё же вернётся, я прощу его и буду с ним. – Недоумевая ответила я.
— И хорошо, но пока прими такое решение – жить станет легче…

Моя дорогая Сонечка, безусловно, права! Но я знаю себя – третьего не дано. Либо я жду тебя, либо нет. Но не ждать я не могу, поэтому ничего другого не остаётся. Какие бы решения я не принимала, точно знаю, брошу всё и всех, потому что больше всего на свете хочу быть с тобой.

Вот так, до недавнего времени этот вопрос казался мне неразрешимым. Я много думала о нас… И нашла, наверное, способ воспользоваться Сониным советом, то есть, создать для себя некий третий вариант. Узнать, вернёшься ты когда-нибудь или нет, я не могу. Но в моих силах сделать так, чтобы ты никогда не вернулся. Поэтому я рассказала тебе о том, что у меня есть любовник. Официально, конечно, мы расстались с тобой, и ты не должен никак реагировать на мои слова. Но я знаю тебя – ты не способен простить измены, или того, что в твоём сознание называется этим словом, и, хотя ты сам не держишь ни одного слова, от меня ожидаешь именно этого. Я обещала ждать тебя всегда. Так и есть! Я буду ждать тебя, но не так, как раньше. За эти два месяца я поняла, чего сейчас, в отсутствии тебя, хочу от своей личной жизни:

- я никому не хочу открывать свою душу, кроме тебя. Но тебя нет рядом, поэтому она будет закрыта. Это значит: я ни с кем не хочу серьёзных отношений. Мне неплохо одной. Я не смогла бы кого-то, кроме тебя, брать за руку и замирать от счастья, прижиматься в метро, готовить завтраки или кататься всю ночь на роликах, словно сбылся самый прекрасный сон;

- но всё выше сказанное не означает, что у меня не будет никакой личной жизни. Моя душа и мои чувства – только для тебя, но моё тело хочет тепла других человеческих рук. Да, это не сможет сравниться с тем, что было у нас, Никита. И дело не в кульминации, то есть оргазме, которого я не испытывала со своим любовником… Нет страсти, нежности, нет восторга, нет безумного желания, нет счастья, есть фрикции и напряжённый выдох партнёра. Я почти как тень с ним. Нет экстаза, какой был с тобой, я не хочу делать ему приятно, танцевать перед ним или доставлять оральные ласки. Хватит нескольких движений, а потом мы тихо расходимся. Но этого достаточно, чтобы удовлетвориться и забыть о своём теле на какое-то время. Не знаю, с кем и когда я ещё буду вместе в одной постели, но я могу сказать точно: для меня ты был, есть и будешь ЛУЧШИМ. И не потому, что ты технически виртуозный любовник, а потому что я люблю тебя и этим всё сказано! Хотя, собственно, что я переживаю?! Я ведь тоже не знаю, спишь ты с кем-то или нет. А быть может, у тебя есть девушка, с которой у вас нежные отношения;

- а ещё я поняла, что люблю ходить на свидания. Просто свидания! Когда молодой человек только пытается понравиться девушке – он галантен, зовёт в кино, дарит цветы. Они ещё совсем не знают друг друга. Он не догадывается, что она, возможно, стерва и тайно поклоняется сатане, а она даже не подозревает, что у него есть стойло для носков, а ещё он любит самозабвенно ковырять в носу, сидя в уборной. Пока всё скрыто и благопристойно, именно такие встречи могут дать обоим заряд хорошего настроения и поверхностной радости, что позже становится невозможным, если не возникает взаимное чувство. И вот именно такие встречи эмоционально самые безопасные – они ни к чему не обязывают – ещё не были сказаны громкие слова, и с губ не слетали безумные обещания…


Да, кстати, ещё о свиданиях!

На этой неделе у меня назначены два. Одно – в воскресенье с Костей (помнишь ботаника с моего филологического факультета?). Мы пойдём на выставку гравюр-иллюстраций к «Божественной комедии» Данте – у Кости есть два бесплатных приглашения. Ты знаешь, он много раз уже звал меня и на другие мероприятия, но тогда мы с тобой были вместе, и я постоянно отказывалась, хотя, если честно, он всегда находит что-то невероятно интересное. А второе свидание – либо в пятницу, либо в субботу (всё зависит от того, как я поправлюсь – приболела немного). Зовут его Богдан (тот самый друг твоего Ромы, которого я придерживала как запасной вариант, так что, если между нами вспыхнет искра, может быть, мы с тобой скоро увидимся в одной компании). Только куда пойдём – ещё не решили. Но я хочу туда, где можно вкусно поесть. А ещё, может, в кино…

В общем, жизнь прекрасна и удивительна, и я «в одном шаге до счастья» (хитро подмигиваю тебе)!

11:57

Сейчас смотрела любимый фильм. Каждый раз, когда мы расставались, я смотрела его. А сегодня это было впервые после нашего последнего расставания.

Милый, если бы ты знал, как мне тебя не хватает! Первый раз за эти несколько недель сильно расплакалась… Так странно… Как же тяжело без тебя! Очень!

Не выдержала и позвонила тебе – так вдруг захотелось услышать твой голос, так сильно, что не в силах была справиться с собой. Тебя не было дома, а может быть, просто твоя мама так сказала… Да, в общем-то, это не важно! Её голос было тоже приятно слышать, она ведь твоя мама…

Когда работаю, легче – меньше думаю о нас, о тебе. Не забываю, а просто думаю меньше, потому что времени нет, голова занята другим. А сейчас болею, сейчас я наконец-то одна, и всё вокруг напоминает о тебе: твоя открытка на полке, твои зайчики фарфоровые повсюду, твоя фотография, постельное бельё, которое чаще всего было застелено, когда ты оставался… Всё бы отдала, чтобы снова увидеть тебя, услышать твой голос. Сегодня просто какое-то безумие творится! Так хочется оказаться с тобою вдвоём, убежать ото всех, сесть в электричку и уехать куда-нибудь… Ехать, просто ехать, обнявшись, держась за руки, положив голову тебе на плечо, молча… Иногда хочется просто молчать, но не оттого, что не о чем говорить, а потому, что так хорошо, что слова были бы лишними. Просто чувствовать, что ты рядом, ощущать свою руку в твоей, осознавать, что вот оно – свершилось! Самое прекрасное, что только могло!.. Ты и я. «Да, мы одни, весь мир замкнулся…» – как писал ты в одном из своих стихотворений мне.

12:32

А небо? … Небо сегодня удивительное! Очень красивое! Такое же, как тогда, когда ты был рядом…

Знаешь, Никита, я сейчас вспоминаю нашу первую встречу после того, самого страшного расставания… Станция метро. Я стояла напротив выхода и читала Ницше (сейчас даже не вспомню сути книги, точно только слова заглатывала глазами и всё)… И тут появляешься ты… Внутри меня всё замерло, голова закружилась, люди вокруг слились в какую-то непонятную цветную кашу, звуки притихли. Как ты обнял меня в тот момент! А потом, когда мы сидели уже на скамейке, тоже обнявшись, молча, и я не могла наглядеться на тебя.

Что бы я сейчас ни писала, никаких слов не хватит, чтобы выразить тебе ощущения, чувства, которые захватывали меня в те мгновения… Это удивительно! Наверное, нечто подобное и называют волшебством…

Как тяжело! Если бы ты знал! Хочется неистово закричать, просто нечеловеческим голосом, так больно… Закричать и самой ужаснуться от этого крика. Закричать как дикий зверь, раненный дикий зверь!

***
Моя жизнь стала адом –
Нет просветов нигде.
Где-то ласковым взглядом
Лучик скрылся во тьме.

Мне что день и что ночь –
Всё одно наказанье!
Я лечу в пустоте
Беспроглядных страданий.

Мне минуты разлуки
Режут сердце ножом,
Я устала от мУки –
Я хочу быть с тобой!

Каждый день сердце плачет,
Каждый день всё одно:
Я молю о спасенье,
А в ответ – ничего.

Как же горько молчанье
И минут пересчёт!
Я б хотела забыться,
Но никто не даёт…


Читать дальше

Tags: !Циклы, Литература, Мужчина и Женщина, Отношения, Рассказ, Человек
Subscribe
promo otrageniya april 14, 2019 06:25 69
Buy for 40 tokens
Привет всем участникам Отражений и нашим гостям! С настоящего момента вступают в силу изменения в правила, поэтому прошу авторов ознакомиться с нижеследующим. 1. Каждый участник может опубликовать один пост в день. Чтобы иметь возможность публиковать до трех тем в день, участник должен соблюсти…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 2 comments