Андрей *киник* Кольцов (kinik_etc) wrote in otrageniya,
Андрей *киник* Кольцов
kinik_etc
otrageniya

...Поторгуемся?)

торг.jpg
Мир вам!
...Все мы участвуем в торговле. Мы соучастники, да, да! Чаще, как покупатели, но бываем и продавцами: хоть раз за свою жизнь продав себя при найме на работу, и желательно подороже. Так что совсем не нужно называть кого-то барыгой или торгашом, поскольку легко можно попасть пальцем в себя. Уж лучше быть комерсом.
Да, друзья, мы с вами комерсы, а некоторые даже и негоцианты.)

В великом искусстве торговли самое главное – это уметь договариваться. Это очень увлекательный процесс, особенно, когда он не очень то и нужен, а лишь для развлечения. И эта игра приносит удовольствие обоим: и продавцу и покупателю, ибо, как уже я сказал выше- все мы человеки, все мы комерсы. И более того, после торгования у обоих участников игры остаётся чувство победителя, что очень важно для внутренней самооценки.

И случилось мне давеча поиграть в торги, да не где нибудь там, а в самом Вечном городе. Невозможно быть всё время натянутым, как струна, надо уметь и сбрасывать напряжение, а лучшего способа, чем поторговаться на тот момент не было.
Играть в торги можно тремя способами.

1 Палочный.
...Палочный способ был успешно опробован моим другом Мишей ещё в Колумбии, куда его нечаянно занесло на семинар по обмену опытом в неформальных структурах, не приветствуемых государственными аппаратами.
Семинар быстро и оперативно провели в диких джунглях и Мишаня, освободившись от серьёзных дел, начал культурно отдыхать, дегустируя местные напитки... надо же после такого длительного перелёта.

На третий день он всё же вышел из своего бунгало и во весь рост рухнул в Тихий океан. Прямо небритой рожей упал. Я думаю, что если и были на тот момент в акватории акулы-людоеды, то все они получили нервный тик и последующее выпадение зубов от такой оказии, а то и тягу к суициду.)
Полежав так спокойненько, чуть отхлебнув солёной водички и вспомнив о Хемингуэе, Миша решил, что..
(Колумбия ещё не содрогнулась, поскольку не знала кто к ней явился и что потом будет, но это я как-нибудь в другой раз расскажу,)
а пока Миша поехал ловить своего голубого марлина. Нанял катер с двумя белозубыми весёлыми матросами и коком - истинной Сезарией Эвора, как Миша потом рассказывал.
Ловил Мишаня свою рыбку, как и положено белому сагибу: сидя в кресле под тентом и оттягиваясь виски ("Веришь, нет? Я только в целях гигиены! Я даже руки виской мыл на всякий случай!") и под загадочное пение на португальском языке. А может и на испанском, но Эвора- есть Эвора.

Проснувшись после сладкой дрёмы, Мишаня обнаружил, что марлина он всё же матросскими руками поймал, и закрыл тему "старикиморе": Сфотографировался на память со своим трёххметровым трофеем и велел его отдать на кухню, для приготовления разной вкусности. Затем, взбодрённый сим морским приключением и гигиенической виской, отправился к океану, где уже в воде, в мелкой волне, по его желанию стоял стул, стол со всяческим кулинарным изыском и ещё крепкими напитками, и также лежак, дабы не отходя от трапезы иногда валяться на боку, как патриций с пурпурным окаёмышем на майке, и любоваться при этом вдаль.

Вот тут, как раз перед новым подходом официанта в живописных шортиках, Мишу и настигли торги, чему он был только рад, как появлению скомороха, а ещё лучше цыгана с медведем.
Носителем игры был местный абориген шоколадного цвета, похожий внешностью на "ласкового мерзавца" постсоветской эпохи, этой радости одиноких женщин-домохозяек.. Опять я забыл как его зовут, но ты помнишь -эээ "Я шоколодний зяиц!"
И вот этот заиц сходу предложил Мишке презаманчивый гешефт - купить у него чистый изумруд, с большой ноготь величиной, всего лишь за пять тысяч долларов. Ну, типа, как у нас по электричкам - "Мы торгуем книгами от издательства без посредников и наценки, и только сегодня такая сверхнизкая цена!"

- О! Акция! - сразу догадался нужным словом Миша, и, подняв средний палец, (указательный прищемил на катере), гордо ответил - Один доллар!- и, подумав ещё, радостно добавил - Плиз!
...Робеспьер Нарцисс ( Я вспомнил имя!), вначале опешил от этого пальца, выставленного как антитанковый надолб-фак, но потом, включив всю свою предпринимательскую тягу, начал играть на понижение. Причём вёл переговоры с подпевами и руладами: от баса до фальцета.
-Какой музыкальный народ, - подумал Миша, отпив ещё капочку, встряхнул палец и вернул его в прежнее биржевое положение, закрепя в однодолларовом пространстве.
Туземная цена начала стремительно падать, но русский палец несокрушимо оставался на месте, воткнутый в небо и уже даже несколько походил на зловещий штык. Казалось бы он уже наклонился и чуть проткнул коммерческую ауру продавца, доведя того уже до полного неистовства таким покупательским злодейством.

Нарцисс начал нарезать вокруг Мишани круги, прямо в воде, крутясь как дервиш. Выкрикивая новые уменьшенные цифры и ускоряя темп. Но палец стоял непобедимо, как спартанец в кожаных трусах от версаче из американского кено. "Он был похож на тральщика, не могущего бросить якорь, поскольку не сумел собрать мины и гринписовцев-пацифистов вокруг крейсера. Крейсер- это я" - скромно потом вспоминал Миша.
..И, остановившись на фразе " Всё! 63 доллара! Меньше не смогу!" торговец рухнул прямо в волну...
- Ба-бах! Пошла торпеда! - сказал Миша и продолжил, - Один доллар и ещё дам пивка попить за такое представление!....
- Он так и ушёл в океан, прямо на закат. Я ещё видел, как солнце отражается на его шоколадной лысине, а потом исчезла и она..Было красиво..

2. Тюльпанный
...Второй (тюльпанный) способ использует мой друг Юра при поездках по Азии и остальному востоку.
Будучи прямым выходцем из российских девяностых, он уже автоматически видит из астрала все болевые точки на теле(да и внутри) человека.
И использует он, злодей эдакий, методику голландских аукционов.
Не знаешь? Так я расскажу, это интересно.
Голландия - морская держава и когда её корабли, разные там романтичные бриги и бригантины, привозили в своё отечество, где дым им сладок и приятен, всевозможные интересные штучки, частенько выменянные на блестяшки у простодушных туземцев, то продавали на аукционах. Нууу, кто больше предложит тугриков.
До той поры, пока не обнаружили покупательский сговор неподнятия цены в пользу договорного бенефицианта. Тогда эти комерсы-мореманы сделали хитрый ход (не знаю уж какой частью тела, ибо вторым их, таким же по коварству, изобретением, стали однополые браки)
Цена стала резко завышенной и торги проходили в сторону уменьшения. Вот ведь коварство без любви! А хотя, наверное, именно с любовью: и к процессу, и к результату.)) Выручки резко выросли, ибо покупатель уже не хотел рисковать и часто переплачивал лишку.
И вот этот иезуитский голландский опыт мой друг Юра перенял, и теперь часто использует при покупках, доводя продавцов до истерики и полной потери веры в человека и остального мира во всём мире.

Ну, вот, представь себе: ты честный гражданин Непала (рождённый от непальца и непалки, а не от каких то там голландских тюлькиных) торгуешь под ясным солнцем бамбуковую флейту (или ещё какую юбку с рукавами) и тут к тебе подходит покупатель и желает, естественно, купить. Ой, как здорово! Всё совпало: он хочет купить, ты –продать. То есть вы оба хотите достигнуть общего согласия. А согласие, как говорится, - это продукт полного непротивления сторон.
Улыбаясь, ты говоришь – Сто! В ответ слышишь – Пятьдесят!.. Всё в порядке, покупатель и назвал твою конечную цену, так что можно заработать и побольше, хе-хе.. И в радости совместного процесса ты, ещё шире улыбаясь – Девяносто!, а в ответ, вместо положенных по правилам сближения шестидесяти, вдруг слышишь – Сорок!...Ээээээ Восемьдесят? – Тридцать!
Ну, и где эта вера в человечество, я вас спрашиваю? Где идеалы совместной любви? Нету. Их все порушил этот загадочный покупатель. Да нет, и не покупатель вовсе, а истинный джин, а то и шайтан. Бери, бери за тридцать и иди отсюда, а я буду плакать по утраченным иллюзиям три дня и даже две ночи.

3. Классический.
...Я не такой креативщик, как мои друзья. Я добрый самаритянин, оттого использую именно эту классическую позицию в торгах. Классика бессмертна, да!)
Гуляя вечером с дочкой по узкой улице Иерушалима, я вдруг услышал - "Мистер, мне очень нужна ваша помощь!" Хелп исходил от семита, очень похожего на Ясера Арафата, разве что без бабьего платка.
- Да, да? - спросил я с сомьим подходцем.
- Дело в том, что я недавно открыл магазин и мне очень бы хотелось, чтобы вы оставили какое нибудь доброе пожелание в книге отзывов. А я вам дам хороший подарок! (опа! крючок с наживкой закинут!)
- Ну, конечно же я вам помогу - ответил я на его пламенный sos и пошёл к нему в лавку, даже как бы не замечая его радостно блеснувших глаз.
Я попался! Он меня подсёк, как толстую рыбу и уже подводит под меня подсак, чтобы быстро вытащить и, пока я буду в непонятии лупачить глазками, выпотрошить и сьесть.
..Но беда уличных торговцев, что они не умеют откладывать длительные яйца. Им этого совсем не нужно для туристов, приехавших на пару недель. А вдруг ты завтра уедешь и совсем навсегда? И увезёшь с собой всю вкусноту в виде блестящих монеток, которые уже как бы их? То-то! Поэтому тебя даже не вываживают, а быстро хватают за жабры, пока не ускользнул.

Я попался и был тому рад! Зайдя в лавку позволил себя усадить в мягкое кресло и налить себе вездесущего каркадэ. Лавка оказалась масляной, равно как и улыбка её хозяина, который уже как бы подвязал салфетку под подбородок и на вилках вынес мне книгу отзывов в бархатном переплёте.
-Ну что, приступим к трапезе? - уже неприкрыто виднелось в хозяйских глазах.
- Да запросто. Наиприятнейшего аппетита! - в ответ завиднелось в моих.

После того, как я длиннющим предложением написал о благородном Алладине и его пещере, полной смарагдов и прочей восточно -духовитой лепоте, продавец забрал у меня скрижаль и предложил мне облагородить мой внутренний и внешний мир покупкой у него масел, причём по литру каждого, ведь только сегодня в мою честь такие райские цены. Потихоньку мы снизили порог моего будущего счастья с литра до десяти грамм, да и не всё, а только пять видов.
- Шесть! -закричал он, - ведь именно шесть пузырьков войдёт в эту славную красивейшую коробочку, которой возможно владела сама Шехерезада!
- Хорошо, пусть будет шесть, но значит считай ещё дешевле, и где, наконец, мой подарок?
- Вот твой чудесный подарок! Эта аромалампа помнит самого Хоттабыча! И в придачу к такому чуду ты ещё имеешь возможность купить целых поллитра (какой у тебя запах? Ааа! Понял!) Аквадиджио, настоящего и неразбавленного, не то, что у тебя где-то там, да и по самой сказочной цене! Пусть твоя женщина скажет, как это замечательно!
- Это моя дочь, Алладин. И зачем мне твоя лампа? Там давно нет Хоттабыча. он теперь живёт в моём телефоне.
- Это твоя дочь, господин? О, как же ты счастлив, когда у тебя дочь - красавица. И если бы ты, о благороднейший, согласился взять от меня десять верблюдов, то я бы на ней женился!
- Сто верблюдов, гружённых пряностями, и сто платьев, расшитых жемчугом, и тогда я подумаю.
- Ой, ой, ой! Я бедный человек и могу дать только двадцать верблюдов и пять мешков гвоздики!

- Таааак! Вы что творите то? - громко сказала моя дочь Миланья, и грозно сверкнула глазами, - Всё! Я беру эту подарочную лампу и мы уходим отсюда, а то я всю лавку сейчас разнесу по тростничку, по баночке!
- Ах, какая, не только красивая, но и умная дочь у господина. Конечно бери, а вот ещё моя визитка, и обещай, что будешь всегда покупать только у меня!
- Таааак! - сказал уже я, - Ты, конечно, молодец, что сделал подарок моей дочери, но где обещанный подарок мне? Давай литр Аквадиджио и я буду доволен. Ведь я написал тебе и даже поставил свою подпись. А моя подпись стоит сто долларов. Ты думаешь мне их возвращать?
- Эээ, -затянул продавец, и чуть было не сказал - Пятьдесят! -, но вовремя опомнился. - Хорошо, дам тебе ещё пузырёк Аквадиджио, но обещай, что зайдёшь к моему брату, он рядом продаёт чаи и травы, и будет очень рад тебя видеть.
- Конечно! - ответил я и мы, благоухающие, пошли в соседнюю лавку.

Ассаляму алейкум! - громко сказал я, войдя.
Продавец Ибрахим, одетый в бурнус и покрывало, как истинный бедуин, мягко и молитвенно свёл вместе ладони и ответил -Алейкум ас-салям!
Глаза его светились яркой желтизной. Отчего- непонятно, может от рождения такая тигриность, а может и от травок, которые продаёт. Мы опять уселись за стол, опять пили каркадэ и договаривались. Поочерёдно заламывая ручки, закатывая глаза и вздыхая над тем, что у нас большие семьи, надо их кормить, потому мы такие неуступчивые, ибо сердобольные. А пакет всё наполнялся мешочками и пришло время подбить общий итог, финиш прайс, такзать)) Бедуин что-то долго строчил на калькуляторе, пощёлкивая языком, как костяшками деревянных счёт и наконец-то, весь дрожа от возбуждения, изрёк - Девяносто три доллара! Это с громадной скидкой, я чуть было не остался совсем нищим, но я могу это сделать ради такого друга, как ты, Андрей!
- Ибрахим, мы ведь с тобой старые друзья, уже как полчаса, и я тебе как близкому человеку скажу, что не смогу дать такой громадной суммы, поскольку это меня окончательно разорит, а что на это скажет моя семья? Будет плакать горькими слезами и кричать - Мы хотим есть! Айм хандри!
Так что, о, мудрейший, да будут твои наложницы глубокопупы и выпуклопопы, а отары овец тучны, называй настоящую цену! Я могу дать только двадцать и то лишь при величайшем моём к тебе уважении, сравнимым лишь разве что с несравнимым. Да и зачем мне твоё каркадэ по такой фантастичной цене, когда я могу купить в Москве настоящий китайский чай в сто раз дешевле. Только двадцать дам. Моя цена- высокая цена, выше неба, под которым мы живём. И всё, что есть. Я ещё хотел поесть шаурмы, но лучше я останусь голодным, чем обижу непониманием столь славного братского бедуина.

- Как??? -закричал в тоске и печали Ибрахим, - за это богатство, что я тебе предлагаю, раньше короли отдавали дворцы, набитые золотом, а ты мне всего лишь жалкие двадцать долларов?? Ой, моё сердце сейчас разорвётся на маленькие кусочки! - и он отошёл к проёму двери, перекрывая мне выход и закрыв в горе лицо ладонями, но хитрой желтизной подглядывая через них.
- Ну нет, так нет - и только я начал вставать из глубокого кресла, как Ибрахим, метнувшейся коброй, схватил меня за плечи и усадил обратно, начав вынимать из уже собранного большого пакета маленькие и горько вздыхая над каждым.
- Ты ведь не оставишь своего брата в беде, Андрей, и всё таки купишь у меня хоть немножко? Как ты сможешь обойтись вот хотя бы без этого бедуинского чая, выпив который сразу себя чувствуешь на боевом верблюде, что очень помогает справиться с задорными жёнами.
- Хорошо, дорогой друг, я не оставлю тебя в беде, я оставлю тебе мои двадцать долларов, а ты оставишь в пакете половину, добавив ещё двести грамм бедуинского и две "Розы пустыни" в придачу, и с тем, мы вместе, любезный брат, оставим свои обиды и поцелуемся и разойдёмся как караваны в пустыне, где у каждого своя дорога, куда - знает только Бог.
- А я ещё хочу вооон ту лошадку,- вдруг неожиданно изрекла дочь, указывая на статуэтку скакуна, обтянутую чёрной кожей.
- Пятьдесят! - выкрикнул сразу оживший Ибрахим.
- Пять! - был резко осажен на всём скаку,- И только потому, что я тоже буду голодной, но поддержу своего папу в желании тебе помочь и накормить твою семью. Да ведь и кожа то местами на коне облупленна. Вот ссадинка, и вот.
- Зачем же тогда тебе больной конь? - потрясённо спросил Ибрахим, теряя остатки сил, на что и услышал -
- А я его буду лечить. Я в детстве мечтала стать ветеринаром.

...На выходе, гружённые пакетами, мы дали клятвенное обещание покупать только тут, когда вернёмся через полгодика, и, обменявшись визитками, довольные друг другом, на том и расстались.
Каркадэ по приезду я раздал, я больше китайский чай люблю. И попью его сейчас, патамушта горло осипло после долгого рассказа. А давайте вместе со мной, а?
Ассаляму алейкум! Мир вам, друзья!
КиниК
Tags: kinik
Subscribe
promo otrageniya апрель 14, 2019 06:25 69
Buy for 40 tokens
Привет всем участникам Отражений и нашим гостям! С настоящего момента вступают в силу изменения в правила, поэтому прошу авторов ознакомиться с нижеследующим. 1. Каждый участник может опубликовать один пост в день. Чтобы иметь возможность публиковать до трех тем в день, участник должен соблюсти…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 8 comments