October 29th, 2019
Привет всем участникам Отражений и нашим гостям! С настоящего момента вступают в силу изменения в правила, поэтому прошу авторов ознакомиться с нижеследующим. 1. Каждый участник может опубликовать один пост в день. Чтобы иметь возможность публиковать до трех тем в день, участник должен соблюсти…
фуникулёр
Мне всегда жалко, когда закрывают ставшие нерентабельными трамвайные линии, узкоколейки, больницы, аэропорты :-). Это же эпоха уходит, наполнение жизни целых поколений. И ещё один довод есть, - всё равно ведь деньги украдут, так чего на трамваях экономить, - и это тоже признак нашей эпохи. Паровозы уже не вернуть, но они хоть на каждой станции стоят, а вот "кукушки" ни одной не видел. Самолёты, тоже, при каждом аэропорту на приколе, только "Аннушки" нет.
( Collapse )★ ТРИ ПРАВИЛА ЗАИМСТВОВАНИЯ
⚀, ⚁, ⚂ = ⚅
Самая распространённая ошибка начинающих (и не только)
лингвистов — это когда начинают выводить ВСЕ языки на
свете из своего родного.
Чтобы избежать её, нужно помнить три правила :
Для того чтобы обосновать, что какое-то слово взято из
данного языка, нужно объяснить три вещи:
☆ КТО
☆ ГДЕ
☆ и КОГДА
заимствовал это слово.
( Collapse )
Самая распространённая ошибка начинающих (и не только)
лингвистов — это когда начинают выводить ВСЕ языки на
свете из своего родного.
Чтобы избежать её, нужно помнить три правила :
Для того чтобы обосновать, что какое-то слово взято из
данного языка, нужно объяснить три вещи:
☆ КТО
☆ ГДЕ
☆ и КОГДА
заимствовал это слово.
( Collapse )
какой на хрен экскримент
источник: Коммерсантъ
В России пройдет эксперимент по приему бутылок в магазинах
Минпромторг проведет эксперимент по приему тары и упаковки в магазинах, сообщает РБК. Ранее информация об этом появилась в Telegram-канале «Зеленый Змий».
( Collapse )О машине, клизме и профессионализме )
Творческий дуэт https://gnomomamochka.livejournal.com/ и https://lysyi-valenok.livejournal.com/ представляют:
Каждый уважающий себя советский гражданин имел это чудо. Чудо, в ответ, имело гражданина. Причем, в разных позициях, не разбирая времён года и не осуждая гражданина по шестой графе в анкете. Имя чуду — автомобиль. Не тот, на котором он просто перемещается из Пункта А в пункт Б через Ж, а тот, который он облазил снизу доверху, потрогал каждый винтик обматюкал каждый сопливый шланг, аккумулятор от которого он зимними ночами таскал на 10-й этаж и там грел практически своим телом, чтобы утром, как ни в чем не бывало, повернуть ключик зажигания и сделать вид, что вот так, с полпинка, и должно заводжится уважающее себя отечественное авто в -20. Речь, о «семерке», главной достопримечательности Жигулевских гор.
( Collapse )
Каждый уважающий себя советский гражданин имел это чудо. Чудо, в ответ, имело гражданина. Причем, в разных позициях, не разбирая времён года и не осуждая гражданина по шестой графе в анкете. Имя чуду — автомобиль. Не тот, на котором он просто перемещается из Пункта А в пункт Б через Ж, а тот, который он облазил снизу доверху, потрогал каждый винтик обматюкал каждый сопливый шланг, аккумулятор от которого он зимними ночами таскал на 10-й этаж и там грел практически своим телом, чтобы утром, как ни в чем не бывало, повернуть ключик зажигания и сделать вид, что вот так, с полпинка, и должно заводжится уважающее себя отечественное авто в -20. Речь, о «семерке», главной достопримечательности Жигулевских гор.
( Collapse )
Первый царь евреев
Творческий дуэт arktal & gnomomamochka представляет:
Три тысячи лет назад не все человечки делились на рабов и рабовладельцев. Оставались еще локальные поселения свободных анархистов еврейской национальности, но и они сдавали свои позиции в пользу бюрократии и монархии. Очень хотелось им выбиться в цивилизованные люди, с гардинами на окнах и вазами в буфете, а без царя в голове, с одним Яхве в душе, никак не получалось.
Еще немного фуд-арта
Ребятам о зверятах
Представьте: 3 часа ночи, вы уснули у включенного телевизора. Из серого, шипящего шума в экране, в комнату вылазит изможденное, патлатое существо в ночнушке. Оно поднимает к вам безглазое лицо и кричит.
Мимо этого дома, даже днем много народу не ходит. ( Collapse )
Мимо этого дома, даже днем много народу не ходит. ( Collapse )
Из Калуги домой за 18 часов.
Случилось это в 2010-ом году. Повторять такой способ возвращения не очень хотелось, потому что, как вы понимаете, попа после такого спасибо не скажет. Было непросто, но другого варианта, на тот момент не было.
В сей славный город, что неподалёку от Москвы, я ездил довольно часто каждую осень дабы поучаствовать в детско-юношеском фестивале авторской песни "Берег надежды". Вот и в тот раз, с этой же целью я оказался там. Фестиваль проходит три дня. Если туда мы ехали обычным поездом ночным Питер - Москва, а потом электричкой,и нормально поспали в поезде и Т.Д. то обратно пришлось ехать в ускоренном режиме. В тот год я был на фестивале с мамой,и так получилось, что как-то там накладывались даты окончания фестиваля и скорого начала работы и учёбы, или что-то ещё, сейчас уже не помню. всё это было на весенних каникулах. Мне надо было на учёбу потом, маме, так как она работает в школе, тоже на работу.
Всё получилось очень быстро, потому что тогда уже между Москвой и Санкт-Петербургом стал курсировать высокоскоростной поезд сапсан. Вот им и воспользовались на этом участке. Тогда же и была первая поездка этим самым поездом. С его вводом время в пути до Москвы сократилось вдвое.
( Collapse )А ваша Даша!!! ....
Я уже говорила, что со мной всегда что-нибудь происходит?
[Spoiler (click to open)]
Например, я в детстве, падала в десятиметровую яму вниз башкой, на меня падала елка, наряженная игрушками под Новый Год и упал платяной шкаф! При этом сильных дефектов они не создали, ну, правда возможно, я стала одновременно чуть пугливие, но и бесстрашнее.
Вот такой симбиоз, получился..
Вообщем, когда меня отвели в садик, а отвели меня туда, аж в четыре года, я была совершенно домашним ребенком, попавшим в сплоченную стаю малолеток, со своими правилами, регламентом и показателем "крутизны".
Вот одним из показателей, считалось неимоверно крутым, сесть половинкой попы на краешек раковины, в общем туалете. Да, в нашем сорок втором садике, не было разграничений на Мэ и Жо. Считалось, что совершенно не считается.
Итак, на третий или четвертый день прибывания, я узрела этих крутых ребят, сидящих на краю раковин. И решила: "Я так тоже могу! Наверное...", ну и решила попробовать.
Попробовала. Села. Вроде даже удобно и можно поболтать одной ногой в воздухе, а кончиком пальцев второй ноги, как балерине, приклеиться к кафельному полу. Все "коллеги" заценили и сказали:Вау! Щаз воспиталка придет, вылезай быстрей!!
Я, вообщем-то, и не собиралась в этой раковине задерживаться. А зря.... Дрыг, дрыг, - пытаюсь вытолкнуть попу из .. и никак!!
Я ещё раз -- дрыг, дрыг! Опять никак!!
И тут, я как -- АААА!! ЫЫЫЫ!! Страшно стало, до жути! Думала хулиган Сережа держит меня сзади за платье! Но, хулиган Сережа, с выпученными глазами, стоял напротив и я поняла, что, сейчас, будет самый позор.
Он - заржал! Заржал, как кони тридцати трех богатырей и ещё дядькочерноморовский, в придачу.
Я - застряла. Застряла, с.ка в раковине!!!!
Кто? Кто может похвастаться подобным достижением в своей жизни? Никто. Кроме, меня!
Дети испугались и побежали за нянечкой. Алла ЛьБовна (тайное прозвище) прибежала и впала в катарсис и ступор, одновременно.
Побежали за воспитательницей (имя её, память не сохранила). Воспитательница схватилась за сердце и желудок, одновременно.
Встал извечный русский вопрос, со времен Чернышевского: Что делать? Решили позвать сторожа с кувалдой и позвонить маме.
Чем мог помочь сторож, это понятно, но чем могла помочь мама? Но для порядку, видимо.
Как только я услышала про маму, от страху у меня сжалось всё, в том числе попа. Просто уменьшилась в размерах и раковина выплюнула меня, как засор после вантуза. Я выскочила и начала реветь ещё громче.
И вот, когда мама пришла за мной, забирать меня из садика, ей заявили:
-А Ваша Даша, сегодня, застряла в раковине!!
-А Ваша Даша, сматывает туалетную бумагу и запихивает её в унитаз!
Последнее - гнусная ложь. Ничего такого я не помню...
[Spoiler (click to open)]
Например, я в детстве, падала в десятиметровую яму вниз башкой, на меня падала елка, наряженная игрушками под Новый Год и упал платяной шкаф! При этом сильных дефектов они не создали, ну, правда возможно, я стала одновременно чуть пугливие, но и бесстрашнее.
Вот такой симбиоз, получился..
Вообщем, когда меня отвели в садик, а отвели меня туда, аж в четыре года, я была совершенно домашним ребенком, попавшим в сплоченную стаю малолеток, со своими правилами, регламентом и показателем "крутизны".
Вот одним из показателей, считалось неимоверно крутым, сесть половинкой попы на краешек раковины, в общем туалете. Да, в нашем сорок втором садике, не было разграничений на Мэ и Жо. Считалось, что совершенно не считается.
Итак, на третий или четвертый день прибывания, я узрела этих крутых ребят, сидящих на краю раковин. И решила: "Я так тоже могу! Наверное...", ну и решила попробовать.
Попробовала. Села. Вроде даже удобно и можно поболтать одной ногой в воздухе, а кончиком пальцев второй ноги, как балерине, приклеиться к кафельному полу. Все "коллеги" заценили и сказали:
Я, вообщем-то, и не собиралась в этой раковине задерживаться. А зря.... Дрыг, дрыг, - пытаюсь вытолкнуть попу из .. и никак!!
Я ещё раз -- дрыг, дрыг! Опять никак!!
И тут, я как -- АААА!! ЫЫЫЫ!! Страшно стало, до жути! Думала хулиган Сережа держит меня сзади за платье! Но, хулиган Сережа, с выпученными глазами, стоял напротив и я поняла, что, сейчас, будет самый позор.
Он - заржал! Заржал, как кони тридцати трех богатырей и ещё дядькочерноморовский, в придачу.
Я - застряла. Застряла, с.ка в раковине!!!!
Кто? Кто может похвастаться подобным достижением в своей жизни? Никто. Кроме, меня!
Дети испугались и побежали за нянечкой. Алла ЛьБовна (тайное прозвище) прибежала и впала в катарсис и ступор, одновременно.
Побежали за воспитательницей (имя её, память не сохранила). Воспитательница схватилась за сердце и желудок, одновременно.
Встал извечный русский вопрос, со времен Чернышевского: Что делать? Решили позвать сторожа с кувалдой и позвонить маме.
Чем мог помочь сторож, это понятно, но чем могла помочь мама? Но для порядку, видимо.
Как только я услышала про маму, от страху у меня сжалось всё, в том числе попа. Просто уменьшилась в размерах и раковина выплюнула меня, как засор после вантуза. Я выскочила и начала реветь ещё громче.
И вот, когда мама пришла за мной, забирать меня из садика, ей заявили:
-А Ваша Даша, сегодня, застряла в раковине!!
-А Ваша Даша, сматывает туалетную бумагу и запихивает её в унитаз!
Последнее - гнусная ложь. Ничего такого я не помню...
Иисус и Иуда - это один и тот же человек..
вот сколько ни читаю биографии известных художников, оказывается, что почти каждый из них свою личную жизнь(или часть жизни в определённый период) связывал с натурщицами - они были для них музами, любимыми женщинами, женами..
почему так происходило - тут каждый из нас может предложить свою версию - как вариант, можно допустить версию, заключающуюся в заниженной морали натурщиц(не каждая ведь выбирает профессию натурщицы..), особенно это касается натурщиц в стиле НЮ - там короче путь от симпатии до увлечения и секса а потом даже и длительных отношений..
не надо только завидовать художникам - не всем так везёт с работой, бывают и в их жизни огорченья..)
взять вот, например историю написания картины «Плот „Медузы“» французским художником Теодором Жерико в 1818 году..
( Collapse )
почему так происходило - тут каждый из нас может предложить свою версию - как вариант, можно допустить версию, заключающуюся в заниженной морали натурщиц(не каждая ведь выбирает профессию натурщицы..), особенно это касается натурщиц в стиле НЮ - там короче путь от симпатии до увлечения и секса а потом даже и длительных отношений..
не надо только завидовать художникам - не всем так везёт с работой, бывают и в их жизни огорченья..)
взять вот, например историю написания картины «Плот „Медузы“» французским художником Теодором Жерико в 1818 году..
( Collapse )
Монстер Франкенштейна
- Он живой, он живой!..
Доктор Франкенштейн умчался к себе в лабораторию, записывать свои опыты. Как всегда, ему был важен результат, а вот что с ним делать дальше он не представлял.
- Ладно, пойдем, Адам, я тебя хоть накормлю. А то наш добрый доктор кроме своих экспериментов ничего не видит, - сказал Игор.
- Покормлю?..
- Есть хочешь? Наверняка. Но есть нужно то, что дают, а не то, что видишь.
- Хорошо.
Блин, еще одна проблема на мой горб. Доктор Франкенштейн был типичным придурочным ученым. И все приходилось делать за него. Даже править его формулы. А теперь вот возится с его изобретением.
- Адам любит Игора.
-Ладно, ладно, пойдем. Кухня уже рядом... Найдем тебе чего-нибудь поесть…
Доктор Франкенштейн умчался к себе в лабораторию, записывать свои опыты. Как всегда, ему был важен результат, а вот что с ним делать дальше он не представлял.
- Ладно, пойдем, Адам, я тебя хоть накормлю. А то наш добрый доктор кроме своих экспериментов ничего не видит, - сказал Игор.
- Покормлю?..
- Есть хочешь? Наверняка. Но есть нужно то, что дают, а не то, что видишь.
- Хорошо.
Блин, еще одна проблема на мой горб. Доктор Франкенштейн был типичным придурочным ученым. И все приходилось делать за него. Даже править его формулы. А теперь вот возится с его изобретением.
- Адам любит Игора.
-Ладно, ладно, пойдем. Кухня уже рядом... Найдем тебе чего-нибудь поесть…