May 10th, 2019
Привет всем участникам Отражений и нашим гостям! С настоящего момента вступают в силу изменения в правила, поэтому прошу авторов ознакомиться с нижеследующим. 1. Каждый участник может опубликовать один пост в день. Чтобы иметь возможность публиковать до трех тем в день, участник должен соблюсти…
Праздники
Новый Год - это праздник, когда жизнерадостные дебилы всю ночь пускают китайские фейерверки, мешая нормальным людям спать.
На нормальную жизнь у дебилов денег нет, на бухло и фейерверки есть. И если было сказано "Радоваться!", дебилы будут радоваться наступлению еще одного года их унылой жизни.
Праздник основан продавцами фейерверков, елок, шампанского и оливье.
Рождество - повод наконец-то полноценно похмелиться после Нового Года и заодно потренироваться перед Старым Новым Годом.
Старый Новый Год - основное достояние православных алкоголиков по сравнению с католическими. Завершает новогодний полумесячный запой.
( Collapse )
На нормальную жизнь у дебилов денег нет, на бухло и фейерверки есть. И если было сказано "Радоваться!", дебилы будут радоваться наступлению еще одного года их унылой жизни.
Праздник основан продавцами фейерверков, елок, шампанского и оливье.
Рождество - повод наконец-то полноценно похмелиться после Нового Года и заодно потренироваться перед Старым Новым Годом.
Старый Новый Год - основное достояние православных алкоголиков по сравнению с католическими. Завершает новогодний полумесячный запой.
( Collapse )
О Понтии Пилате ...
Вчера в Отражениях был опубликован большой пост о сне Клавдии Прокулы, жены Понтия Пилата. У меня лишь маленькое дополнение:
Вряд ли Вы знаете, что Понтий Пилат, который согласно Библии отправил Христа на казнь,
А я -что ,я - ничего!
Конечно ,нормальный человек ,только цыкнет сквозь зубы: Чо вы меня тут сказочками детскими пичкаете ,уроды .Я и в детстве вместо сказок по вечерам ,стекла соседям из рогаток бил . Да и мне лично это сюсюканье с курицей той Фабержихой,да с этой Шляпницей,ниже достоинства показалось.
Захотелось мне что нибудь грандиозное создать ,типа пирамиды Хеопса ,ну ,или хотя бы вино-водочного магазина.Даже название придумал :"Война и Мир" .А уж потом думаю ,где то уже слыхал похожее .Залез в википедию : так и есть ,какой то гад( Collapse )
Захотелось мне что нибудь грандиозное создать ,типа пирамиды Хеопса ,ну ,или хотя бы вино-водочного магазина.Даже название придумал :"Война и Мир" .А уж потом думаю ,где то уже слыхал похожее .Залез в википедию : так и есть ,какой то гад( Collapse )
В яблочко
Не знаю, у кого какие есть таланты, а у моего любимого мужчины талантливо приделаны руки. Они у него растут не ИЗ ягодичных мышц, а В них. Этот удачный дар вносит серьёзное оживление в нашу совместную жизнь.
Малые стихотворные формы. Ёж и россияне:)
Голой жопой на ежа
Мы садимся неспеша.
Не боится этой твари
Россиянская душа.
Нет повести печальнее на свете ...
Как вы думаете, какая связь между уборкой-ремонтом в квартире и экзистенциализмом?
Прямая.
Закончил ремонт в коридоре, настала пора переставить мебель из одной из комнат, для того, чтобы продолжить ремонт в ней.
И вот тут-то меня и накрыло.
( Collapse )
Виторган про День Победы : нам нечего праздновать
Максим Виторган, актёр и сын известного актёра, а также бывший и притом обманутый муж так же известной скандалистки из "Дома-2", как и некоторые другие, решил выделиться речениями о всенародном праздновании Дня Великой Победы, о неприятном ему масштабе торжеств.
Получив более 36 тысяч лайков, этот господин решил дополнительно прояснить свою точку зрения :
( Collapse )
А вам какой формат праздника ближе, в гробовой тишине, или с песнями и плясками ?
Прошу всех встать! Суд идёт!
Начну сразу с Приговора.
Истец SLLAN поднял обоснованный кипишь по поводу новой восходящей звезды, некой, Мамочки Всех Гномов. Предъява была красиво сформулирована и понятно изложена. Он не побоялся открыто выразить своё мнение сообществу. Взял на себя смелость разрулить наколённую до предела ситуацию. Пошёл на риск быть непонятым руководством Журнала. Мужественно отстаивал свою точку зрения, и просто обязан быть награждён золотым пистолетом креативного менеджера. Пожизненно.
Ответчица GNOMOMAMOCHKA, приговаривается к пожизненному творчеству. Без права на обжалование. Неси, умница, людям свет и доброту. Радуй и дальше нас своими недошедеврами.
Суд окончен, все свободны.
Нью-Йорк и другие Нью-Нуэва-Новые территории. А как же старые? :-) Часть 3
Здравствуйте уважаемые!
Продолжим наш небольшой географический экскурс
и поговорим сегодня об известных топонимах с приставкой (если можно так выразится) «Новый...» или «Новая..». Особо сделаю акцент на слове «известных», ибо на территории бывшего постсоветского пространство таких географических наименований просто пруд пруди :-)
Поэтому сфокусируемся на объектах за пределами 1/6 части суши, и рассмотрим 4 известнейших из них :-)
Первое, что приходит в голову — это одно из крупнейших государств Океании и красивейшее место на планете Новая Зеландия. Коренные жители маори оба крупнейших острова Южный и Северный называли очень поэтично — «рыба для Мауи» (местный бог) и «страна длинного белого облака». А из европейцев первым открыл эту землю голландец Абель Тасман (в честь которого впоследствии была называна Тасмания).
Одна из самых красивых стран на Земле
( Collapse )
Продолжим наш небольшой географический экскурс
и поговорим сегодня об известных топонимах с приставкой (если можно так выразится) «Новый...» или «Новая..». Особо сделаю акцент на слове «известных», ибо на территории бывшего постсоветского пространство таких географических наименований просто пруд пруди :-)
Поэтому сфокусируемся на объектах за пределами 1/6 части суши, и рассмотрим 4 известнейших из них :-)
Первое, что приходит в голову — это одно из крупнейших государств Океании и красивейшее место на планете Новая Зеландия. Коренные жители маори оба крупнейших острова Южный и Северный называли очень поэтично — «рыба для Мауи» (местный бог) и «страна длинного белого облака». А из европейцев первым открыл эту землю голландец Абель Тасман (в честь которого впоследствии была называна Тасмания).
Одна из самых красивых стран на Земле
( Collapse )
Найти себя. Часть 3.
Фантастический рассказ. Продолжение.
– Есть, кто ни будь?
Ему показалось что звук от голоса туда не проникает, как кричишь в комнату оббитую подушками. Вся эта ситуация с летающей тарелкой казалась Фурману такой нелепой, нереальной, больше похожей на сон, что и страха то не было. Словно это происходило не с ним.
Добавил кусок в этот пост.
Пчелы
Дедушка Георгий шел по селу с посохом и с котомкой за плечами. Мальчишки-сорванцы устроили игру бросаясь камнями. Он погрозил им посохом и направился в их сторону. Сорванцы, увидев дедушку Георгия, бросились врассыпную. Все жители села так или иначе приходились Георгию родней, жил он долго, сколько - не помнил сам. Но помнил лишь, что в его детстве был еще царь. За долгие годы потомство Георгия пережинилось, увеличивая родню пока все жители села не стали ему родными. Давно уже умерли и дети и даже внуки дедушки Георгия, умерли несколько жен, а он все жил и жил...
Тысячелетия в Тель Дан
На севере Израиля у подножья горы Хермон рядом с кибуцом Дан (шоссе №99) сохранился небольшой уголок райского сада - заповедник Тель Дан. Того старого, библейского сада, где Ева делилась с Адамом заветными яблоками, давно уже нет, но его уголки ещё встречаются кое-где на Земле. Один из них здесь, в Тель Дан.
О приглашении к чаю )...
"В ресторане официант подошел к столику и положил перед красивой девушкой записку. Она развернула ее и прочитала: Я влюбился в вас, как только вас увидел и не могу без вас жить. Приглашаю вас завтра к себе в гости, на чай. Если вы случайно
( Collapse )
( Collapse )
Те-е-епло-о-о ли тебе, девица??
Много, много, в этом мире мужчин. Я бы сказала, прям - дохрениллион и фсе, фсе радуют, периодически...правда..
И вот, дамы!
Предлагаю вам ознакомится с фотороботами этих диванных Казанов и секс-гуру Жуанов (Гуанов).
Под этими личинами, так возмущающимися вашей внешностью, обычно скрываются, вот такие личинки:
[Spoiler (click to open)]
Кстати, ходят слухи, что всякие "вудисты" насылают на красоток порчу, а потом путем SMS-опережения, вымогают с них деньги, за снятие порчи. Прекрасный бизнес, между прочим, если уметь правильно его организовать..
Вообще люди, иногда, так доверчивы и возлагают такие большие надежды, на "надежду", то просто непонятно, как мы все ещё не вымерли.
А ещё, по моим личным наблюдениям, мужчины-это самый неуверенный в себе сегмент аудитории.
На одну вменяемую женщину, приходиться в среднем по три с половиной неадеквата и то, ежели она защищена всякими фильтрами.
Неадекваты сыплют бранными словами, плюются оскорблениями и хотят лишь одного -- внимания к их бренной тушке. Как только ты просто поворачиваешь голову в их сторону, избавится от них можно толькоодев три презерватива, друг на дружку, заблокировать их нафиг во всем окружающем тебя, виртуальном пространстве.
Особенно усердствуют любители прЭлЭсного. При этом, умудряются опошлить до полного своего изнеможения Венеру Милосскую, не имея дома для отдушины, дажеГеоргия Милляра Бабу-Ягу.
Сами имея в наличии, такое ужасное собственное тело, что отвернется даже не только Мироненка, но и жутко писклявая барышня, из старой сказки "Морозко".
(Помните?
-Тепло ли тебе, девица?
И такой ужасный голосок в ответ:
-Теееепло деедушка, тееепло миленький!)
И вот эти обезьянки, пользуясь своей виртуальной "свободой", пытаются запачкать все, на что ляжет их мутный глаз.
Так что, если вдруг, на бескрайних просторах тырнета, и вам попадется один из них, скажите ему, что подарите ему пинцет и пусть он выщипывает им без наркоза, всю растительность на теле, сделает липосакцию собственных сисек и прочитает вторую книжку, после букваря.
И пусть, это будет Чернышевский и его роман -- "Что делать?"
И вот, дамы!
Предлагаю вам ознакомится с фотороботами этих диванных Казанов и секс-гуру Жуанов (Гуанов).
Под этими личинами, так возмущающимися вашей внешностью, обычно скрываются, вот такие личинки:
[Spoiler (click to open)]
Кстати, ходят слухи, что всякие "вудисты" насылают на красоток порчу, а потом путем SMS-опережения, вымогают с них деньги, за снятие порчи. Прекрасный бизнес, между прочим, если уметь правильно его организовать..
Вообще люди, иногда, так доверчивы и возлагают такие большие надежды, на "надежду", то просто непонятно, как мы все ещё не вымерли.
А ещё, по моим личным наблюдениям, мужчины-это самый неуверенный в себе сегмент аудитории.
На одну вменяемую женщину, приходиться в среднем по три с половиной неадеквата и то, ежели она защищена всякими фильтрами.
Неадекваты сыплют бранными словами, плюются оскорблениями и хотят лишь одного -- внимания к их бренной тушке. Как только ты просто поворачиваешь голову в их сторону, избавится от них можно только
Особенно усердствуют любители прЭлЭсного. При этом, умудряются опошлить до полного своего изнеможения Венеру Милосскую, не имея дома для отдушины, даже
Сами имея в наличии, такое ужасное собственное тело, что отвернется даже не только Мироненка, но и жутко писклявая барышня, из старой сказки "Морозко".
(Помните?
-Тепло ли тебе, девица?
И такой ужасный голосок в ответ:
-Теееепло деедушка, тееепло миленький!)
И вот эти обезьянки, пользуясь своей виртуальной "свободой", пытаются запачкать все, на что ляжет их мутный глаз.
Так что, если вдруг, на бескрайних просторах тырнета, и вам попадется один из них, скажите ему, что подарите ему пинцет и пусть он выщипывает им без наркоза, всю растительность на теле, сделает липосакцию собственных сисек и прочитает вторую книжку, после букваря.
И пусть, это будет Чернышевский и его роман -- "Что делать?"
А Зои здесь тихие
Я уже привык к тому, что мне не верят. Говорят, что в своих писульках я всё выдумываю. Обвиняют, к примеру, в том, что никогда не работал электриком. Мол, меня не могли отправить в лес с практиканткой в одном сарафанчике, без спец одежды. А в немецких фильмах электрики всегда голые на работе, и никого это почему-то не удивляет. Я думаю, имеют место двойные стандарт, ну да ладно. Сейчас я расскажу вам историю, в которую ещё сложнее поверить.
