golovac wrote in otrageniya

Category:

Академики Прочих Наук. 90-ые.

Если ушлые младшие научные сотрудники открывали кооперативы и барыжили компьютерами, то серьезные дядьки в директорских креслах мечтали о вечном. Погоны у них и так были от шеи до локтей, а вот чтобы восхищение в глазах окружающих, или хотя бы близких- этого не хватало. Где-то в коридорах суетились всякие кандидаты, временами забредали в приемную доктора наук, а реальный босс мог покрыть их спесь только вузовским ромбиком и синими корочками диплома машиностроительного факультета. Не кошерно выходило. 

Кому первому пришло в голову основать Академию Прочих Наук истории не известно. Но таковая гостеприимно распахнула свое лоно лендлордам постсоветской промышленности. И это уже было по-нашему, с размахом. Хозяин-модератор этого сообщества стопудово был очень младшим научным, а потому особо шустрым и догадливым сотрудником. Подозреваю, что он даже мог носить портфель гендиректора и бегать тому за пивом в бане. Натуру шефа он проинтуичил и ей потрафил. Стоимость регистрации конторы с громким названием (кому какое дело до набора слов в предложении?) вместе со стулом в качестве уставного капитала не превышала нынешних 10 тысяч рублей. Еще немножко денег пришлось отдать печатникам за красивые дипломы, выполненные по мотивам Почетных грамот былых времен, и красных «корочек». Все! Дальше генералы понесли деньги толстыми пачками. Минимальный вступительный взнос «на оргнужды» начинался от 100 тысяч. Это при наличии громкого имени и хорошей репутации. А с директора Зажопинского чапельного завода могли и миллион спросить  за  право подышать академической атмосферой. Длинноногий секретариат и аренда зала заседаний оплачивалась отдельно за счет ежегодных взносов. Этот побратим Мавроди не поразил количеством окученных болванов, но какое качество  продукта достиг! Если МММ утолил жажду народных масс халявным портвейном, то здесь опаивали паленым Хеннесси ХО, не меньше.

Первый прорвавшийся на мою поляну звался Шустриком. Такая говорящая фамилия. До получения звания полного академика он обходился справкой о неполном высшем сразу по двум факультетам, некоторыми отрывочными знаниями из области физики и воспоминаниями о подневольном труде в колонии поселении, куда его заточили треклятые гэбисты в аккурат до начала перестройки. Типичная жертва режима- кожан в пол, офис в лобби-баре отеля, Мерин у порога. Он мог все- решить вопрос в правительстве, организовать встречу с любым авторитетом, сыграть на скрипке и просидеть под водой без дыхания минут пять. Чудо, а не дядька. 

Мне он сходу впендюрил уникальную разработку его секретной личной лаборатории- Порошок от всех проблем. Мои шефы следовали заветам Ильича, цирк и фокусы были важнейшим и любимейшим жанром. Главное в любом бизнесе что? Презентация! И вот Шустрик на глазах изумленных зрителей замешивает бензин, масло, грязь с садовой дорожки, плюхает туда стакан воды и взбалтывает. Адская смесь цинично процеживается через воронку с Порошком-всех- порошков. Она прозрачная! А дальше седовласый старец залпом, без закуси выкушивает этот нектар. Как можно не впечатлится? Никак, особенно, если через соседнюю воронку пропускается баночка Пепси, а на выходе снова слеза, и снова без закуси- хлоп! Да и денег надо на первое время не много- тысяч 50 вечнозеленых. А потом еще и еще. А где выхлоп, где навар? Торопиться не будем, уверяет маг и волшебник, нельзя продешевить. Продолжаем работать и внедрять. Через год инвесторов везут в мировой центр передовых технологий. Почему-то из аэропорта доставляют на подозрительно юзаном рыдване. В аудитории университета наш дедок вещает о своих изысках, демонстрирует слайды и Порошок (но на расстоянии). Китайцы впечатлились, предложили целый импортный миллион, который был гордо отвергнут. Как?- рвали волосы шефы! Дай, дай сюда миллион! Нет, гордый владелец Порошка не нуждается в жалких подачках, нам мировой масштаб нужен. Ясен пень, что транши на развитие продолжали поступать- тот же мильон, но в рассрочку и только Шустрику. И заметьте- отъем денег происходил в полном согласии с пострадавшей стороной и безо всякого нарушения уголовного кодекса. 

Помните условия фокуса? Смесь всякой мерзости, стеклянная воронка с Порошком, чистая водица и заглот ее ученым. Потом тоже, но с Пепси и тем же эффектным завершением. Я не верю ни в черта, ни в Бога, но уверен что нужное и полезное людям создается трудом образованных людей в лабораториях серьезных НИИ. Ну старорежимный я пенек с естественнонаучным образованием. Поэтому взял и пропустил через Порошок вторую бутылку Пепси. Увы, наружу не вылилось ничего. Заклинило. Такая вот особенность была у порошка- он работал один раз и на очень маленькое количество грязи, потом его клинило и превращало в монолит. Поэтому и миллион не брал, знал нехороший человек, что отвечать придется перед якудзой какой-нибудь. 

В научных кругах это называется НИР- научно-исследовательская разработка. На уровне колбочки, вороночки и ля-ля. А впереди еще минимум три этапа, гораздо более затратных и долгих. И есть надежда и на ишака и на падишаха.  

 


promo otrageniya april 14, 2019 06:25 69
Buy for 40 tokens
Привет всем участникам Отражений и нашим гостям! С настоящего момента вступают в силу изменения в правила, поэтому прошу авторов ознакомиться с нижеследующим. 1. Каждый участник может опубликовать один пост в день. Чтобы иметь возможность публиковать до трех тем в день, участник должен соблюсти…

Error

Anonymous comments are disabled in this journal

default userpic

Your reply will be screened

Your IP address will be recorded