Андрей *киник* Кольцов (kinik_etc) wrote in otrageniya,
Андрей *киник* Кольцов
kinik_etc
otrageniya

Category:

...Крафтовое!)

Хайме.jpg
...Если хочешь исправиться и снять с себя вину, то нужно непременно сделать то, что обещал. А что я ей обещал? Да совсем чуть- довести свой вкус хоть до малости от величия оного разных важных господ и прочих княгинь МарьАлексеевн..
А тут и случай для этого геройства приключился в самый раз разочек.

Когда она приехала из Ленинграда, из этого чудесного города на Неве, в который я сразу поеду, когда стану выездным, то все ухи прожужжала о крафтовых пивоварнях - ибо этой культурой воспитуется вкус культурных масс, и мой, безкультурный, в том числе.
Да, да, я кивал головой, разумеется, дурак я что-ли с разгневанной на моё непотребство барышней спорить? Да ни в жисть!
Ладно, перейдём к делу, которому время, пора ведь мириться и потехе будет час..или два, ну, как пойдёт) Да, прям сегодня, ну, а чего откладывать на будущее, которое неизвестно - будет ли.

- Я осознал свою диковинную пошлость непотребления пива и готов искупить свою вину перед культурным человечеством парой бокалов крафтового. Ага, именно того, которое ты так хвалила.
- А я очень рада, что ты наконец-то понял красоту европейских ценностей и становишься толерантным. Давай встретимся и продолжим твоё просвещение. А хотя бы в Яне Примусе, прекрасный пивной ресторан и недавно открылся, рядом с твоим домом, а ты, деревенщина, и не знал.
- Да, я готов снискать идеалы европейского гуманизма, в том числе и крафтового, да сейчас, заодно и супа поем, ибо голоден ужасно, могу и тебя проглотить под пивко, которого не пил уже лет пять. Забавно будет вспомнить хмельное, да и стать толерантным по твоему желанию.

Ян Примус. Бельгийский пивной ресторан. Громадный зал с прекрасным дизайном. Сколько же мильонов сюда убухано?.. Столиков занято 2, то есть два. Мы третьи будем, а ежели вы занимали, то сразу за нами в очередь становитесь.
Верхние наши одежды были немедленно отобраны статным гардеробщиком прям у входа, ибо "нефига в нашем пивном храме в грязном сидеть", и сразу утащены в какую то бельгийскую норку, перед тайным входом в которую висела бумажка гласившая, что за сданные шмотки администрация ответственности не несёт.
- Ну вот, всё, прощайся, небесная дева, со своими бархатными зелёными рукавами, их стырят твои телепоклонники и по стразам за денежку малую продадут.
- Так положено, как Европе, будь толерантней, ты обещал!
- Ну да, ну да, чтобы в грязном дрессе не сидели уродцы, оскорбляющие пивной храм. Европа же, етить-теретить. Молчу, молчу)
- А вот знаешь, что интересно, я давеча прочитала про вакансию гардеробщика в местной же Царской охоте и позвонила туда. И даже про образования свои не успела сказать, как немедленно получила отказ. Что мол возможно, только если я полковник Красной армии. Это шутка такая?
- Традиция-с. Знаешь про гильдии? Вот в России всегда дворники были татары. А в СССР швейцары и гардеробщики в хороших ресторациях исключительно полковники. Тайный орден такой, наверное сродни тамплиерскому. А может жыдо-масоны придумали (а ктож ещё то?), я точно не знаю, но традиция-с).

- Что будете заказывать? - с бочка подлетела ресторанная фея и сразу зажгла мелкое восковое изделие, что, мол, была при делах и свечку держала. Символика, фигли, что уж тут сказать.
- Очень хочу супа. А у вас в меню их всего пять и какие то слабенькие.
- Но у нас же пивной ресторан, а не суповой набор.
- Хорошо, давайте пить пиво. Богатый, смотрю, выбор, больше сотни названий.
- Да, и свежайшее, сразу из европейских пивоварен тут же к нам.
- Кастрюлька прямо из Парижа, откроешь, а оттуда такой дух, что только замереть..
- Простите, не поняла.
- А я и не надеялся на ваше понимание. Тогда сразу первоочерёдность монастырских.
- К сожалению, с бельгийскими монастырскими беда. И половины из просто обыденного то нет, даже фруктового. Чартер утренний отменили, вы же слышали про санкции? Может быть предпочтёте бутылочное?
- Нет, тогда хотим крафтового. Овсяного. Хоть Синюю бороду!
- Его нет, простите.
- У вас крафтового всего лишь пять сортов и я даже боюсь спрашивать чего ещё нет. Тогда облепиховый чай, стописят водки, кстати, а почему у вас на алкоголь заряжено четыреста процентов дохода, не лопните, европейцы? тар-тар из говядины с фигасчем, ростбиф салат и говяжьирёбрышки с фигасчем....блин, и супа нет. А потом и коктейли с десертом...я подумаю какие и с каким.

- А у тебя деньги то есть? Это дорогой ресторан, а тебе же платить, ты мужчина.
- Фигасе, а как же Европа и толерантность? Нет, пусть каждый сам за себя, чтобы избежать этого...ну как его..ааа! харасмента! И сумки сама будешь носить!) А денег у меня нет, я безработный,. Отакота!))
- Ты шутишь, я поняла, что ты шутишь. И харасмента нет, потому что ты ко мне не пристаёшь. Кстати, а почему ты ко мне не пристаёшь? ..а у меня то денег тоже нет, совсем, я наоборот хотела у тебя взять. Чудесные туфли увидала, ну как я без них, совсем никак. То есть не взять, но занять, я ведь независимая женщина и отдам тогда, когда только смогу.
- Тебе тартар принесли, ешь вкусное. Ну, наше здоровье! Женщин и сталбыть мужчин! Кстати, а что мы едим то?

Европейский ресторан и инструктаж европейский, и стоило мне лишь поднять руку, как сразу две феи подлетели..они, наверное, в процессе ожидания почкуются..эдак подождать так и четыре бы стало. Хорошая технология для торговли рабынь в европейскую Турцию.
- Милые барышни, это не тартар, вас обманули, это какая то плотная слизь с комочками из баночки собачьего корма. И вот это - как это? Вот этот ваш ростбиф-салат с вялеными помидорами и пармезаном. Вы понимаете, что такое ростбиф?
- Нуу, это такое блюдо из говяжьей вырезки. Наш шеф повар лучше знает.
- Ну да, ну да, я уже в меню прочитал, что ваш шеф - узбек из Ташкента, потому прекрасно готовит грузинские шашлыки, японские суси и итальянские ризото-то.. Вы ему передайте, что это не ростбиф, его в кишлаке обманул местный учитель ням-ням дядя Вачик.
И эти ваши кулёчки не пармезан. Вы хоть раз пробовали полоску пармезана в такую трубочку скрутить? я уж не говорю про его вкус. И нафига в таком салате долька лайма? Для смеха? И где здесь вяленые помидоры, покажите мне хоть один, дайте счастья.
- Вы какой то странный гость нашего элитного бельгийского ресторана. Вы разве не знаете, что сейчас санкции и все соцсети в интернете про это пишут, а вы и не знаете, что нет в России пармезана и вяленых томатов.
- Юзеры хреновы, вы хоть через дорогу перейдите, не всё в интернете втыкать, там в Перекрёстке и Реджано пармеджано, и вяленых помидор навалом.
- А! мы поняли! вам нужен менеджер! Нам так говорили на утреннем инструктаже, что с такими дурацкими посетителями нашего элитного хмельного храма не связываться, а сразу звать им менеджера!
- Да хоть менчендайзера. Сюда его, пусть на роликах прикатит.

- Позвольте мне попробовать,- фея более высокого ранга и большей груди склонилась над моей тарелкой. - Это пармезан, у меня по всем накладным - это пармезан и шеф повар сказал также.
- И вот эти сырые остапобендеровские помидоры, по вашему, вяленые?
- Ну хорошо, это не пармезан, и томаты не вяленые, но зато бакинские!
- Да мне, честно говоря, всё равно, пусть хоть лосанжеловские..Хотя не бакинские тоже, это же очевидно по вкусу. Так, дешёвые испанские, опять же из Перекрёстка через дорогу. Ну да и всё на этом. Я плачу за водку и за чай, и мы уходим. Хотя багет ваш был неплох, хоть что-то вкусное сумели приготовить.
- Я прошу прощения, и в качестве извинения за нашу оплошность предлагаю вам откушать комплимент- бельгийских вафель.

- Слушай, а почему у меня вафля была с мороженным, а у тебя со свежей клубникой? Опять дискриминация и мужской шовинизм!
- Так я же не толерантный, может и отравить упорядочные европейцы хотели меня, сармата, на дорожку каким нибудь пестицидом.
- Эх, так мы пива и не попили, и мне бесконечно жаль, что ты ничегошеньки не понял в европейских ценностях.
- Хорошо, поехали попьём ко мне, у меня открылась пивнушка.
- Аха, я помню народное творчество - На Дерибассовской открылася пивная, там собиралася компания блатная! Хочешь удивить? Едем в горьковское дно!

Маленький зал, в углу большим экраном орёт фанатской кричалкой телевизор. Два стоячих столика заняты (опять два)), у которых компании мужчин конкретно и страстно болеют за воспоминания о Великом хоккее.
- Я не достаю до края стола, в смысле он для мня слишком высок, неудобно, что же делать, милый?
- Нина, принесите, пожалуйста, Хаврошечке барный стул, и нам четыре пива жигулёвского, воблочки, и солёных сушек с варёной одесской колбасичкой. Стул принесите, а остальное я сам заберу.

- Это не жидкий бокал, это настоящая пивная кружка, которой при надобности можно и лоб пробить плохому человеку. Держи её крепче! И, главное правило, пить пиво надо лишь тогда, когда его хочется, а не жеманно цедить вишнёвое на рауте. Первая кружка выпивается залпом, в заглот, да так, чтобы и ручейки пенные ручьились по горлу на грудь..А лишь вторая уже степенно, с - Ну, как дела, ваще?
- Мне она большая, я не сумею.
- А рваться тут и не надо, надобно лишь удовольствие. Как сумеешь, но с понятием, и без европейских понтов. Чтоба оттакота, по настоящему, по нашему!

Вот, вот, молодец! А теперь и воблочкой о край стола постучать. Вобла свежая, но надо же соблюдать пивные традиции. И чистить её не на пакет, фууу, подайте нам газетку. Лучше Правду, или Труд..да любую. Детства нет? Хоть московский комсомолец то завалялся? Несите.
Начинать есть с горьковатой икры под мелкие глоточки пива, а как нежные рёбра начнутся, то можно и побольше глотнуть. А теперь жарим зажигалкой пузырь..Спичек то нет, пусть будет примитивизм зажигалки. А как лопнул и поджарился, то жевать его немедленно! И глоточек, и глоточек под такую благодать.
А теперь сушечку солёную, для затравки аппетита. И вот тут немедленно и колбаски одесской варёной откусить. Чувствуешь, как сок брызнул на нёбо? Это же райский нектар! Амврозия божественная!..Нина, подайте нам по капочке водки под такое великолепие. Я знаю, что нет лицензии, но вы подайте. И ещё скажите директору, что уж если нельзя курить, поскольку так некие бесноватые в думе решили, то пусть выставит в продажу электронные сигареты. И народу хорошо, и рублик в кассу.
- А я? Я ведь тоже очень хочу сейчас курить, и именно с наслаждением. Неужели надо выходить на улицу? Там ведь так неприятно и люди ходят странные.
- Не надо никуда выходить, мы покурим прямо здесь, в кабинете директора. Тебе понравилось?
- Мне так понравилось, что даже не могу сформулировать правильно. Это же какой то Пикассо, хоть ты и гад нетолерантный!.. А где крафтовое пиво? А Синяя борода? Я запомнила!
- Давай начнём с малого и главного - с удовольствия. А потом уже и крафтовое сварим попутно. И Синюю бороду тоже.
Пикассо, говоришь ты мне, русскому? Ха!)))
Пыво.jpg
Tags: kinik
Subscribe
promo otrageniya апрель 14, 06:25 62
Buy for 40 tokens
Привет всем участникам Отражений и нашим гостям! С настоящего момента вступают в силу изменения в правила, поэтому прошу авторов ознакомиться с нижеследующим. 1. Каждый участник может опубликовать один пост в день. Чтобы иметь возможность публиковать до трех тем в день, участник должен соблюсти…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 68 comments