Андрей *киник* Кольцов (kinik_etc) wrote in otrageniya,
Андрей *киник* Кольцов
kinik_etc
otrageniya

Category:

...Крафтовое!)

Хайме.jpg
...Если хочешь исправиться и снять с себя вину, то нужно непременно сделать то, что обещал. А что я ей обещал? Да совсем чуть- довести свой вкус хоть до малости от величия оного разных важных господ и прочих княгинь МарьАлексеевн..
А тут и случай для этого геройства приключился в самый раз разочек.

Когда она приехала из Ленинграда, из этого чудесного города на Неве, в который я сразу поеду, когда стану выездным, то все ухи прожужжала о крафтовых пивоварнях - ибо этой культурой воспитуется вкус культурных масс, и мой, безкультурный, в том числе.
Да, да, я кивал головой, разумеется, дурак я что-ли с разгневанной на моё непотребство барышней спорить? Да ни в жисть!
Ладно, перейдём к делу, которому время, пора ведь мириться и потехе будет час..или два, ну, как пойдёт) Да, прям сегодня, ну, а чего откладывать на будущее, которое неизвестно - будет ли.

- Я осознал свою диковинную пошлость непотребления пива и готов искупить свою вину перед культурным человечеством парой бокалов крафтового. Ага, именно того, которое ты так хвалила.
- А я очень рада, что ты наконец-то понял красоту европейских ценностей и становишься толерантным. Давай встретимся и продолжим твоё просвещение. А хотя бы в Яне Примусе, прекрасный пивной ресторан и недавно открылся, рядом с твоим домом, а ты, деревенщина, и не знал.
- Да, я готов снискать идеалы европейского гуманизма, в том числе и крафтового, да сейчас, заодно и супа поем, ибо голоден ужасно, могу и тебя проглотить под пивко, которого не пил уже лет пять. Забавно будет вспомнить хмельное, да и стать толерантным по твоему желанию.

Ян Примус. Бельгийский пивной ресторан. Громадный зал с прекрасным дизайном. Сколько же мильонов сюда убухано?.. Столиков занято 2, то есть два. Мы третьи будем, а ежели вы занимали, то сразу за нами в очередь становитесь.
Верхние наши одежды были немедленно отобраны статным гардеробщиком прям у входа, ибо "нефига в нашем пивном храме в грязном сидеть", и сразу утащены в какую то бельгийскую норку, перед тайным входом в которую висела бумажка гласившая, что за сданные шмотки администрация ответственности не несёт.
- Ну вот, всё, прощайся, небесная дева, со своими бархатными зелёными рукавами, их стырят твои телепоклонники и по стразам за денежку малую продадут.
- Так положено, как Европе, будь толерантней, ты обещал!
- Ну да, ну да, чтобы в грязном дрессе не сидели уродцы, оскорбляющие пивной храм. Европа же, етить-теретить. Молчу, молчу)
- А вот знаешь, что интересно, я давеча прочитала про вакансию гардеробщика в местной же Царской охоте и позвонила туда. И даже про образования свои не успела сказать, как немедленно получила отказ. Что мол возможно, только если я полковник Красной армии. Это шутка такая?
- Традиция-с. Знаешь про гильдии? Вот в России всегда дворники были татары. А в СССР швейцары и гардеробщики в хороших ресторациях исключительно полковники. Тайный орден такой, наверное сродни тамплиерскому. А может жыдо-масоны придумали (а ктож ещё то?), я точно не знаю, но традиция-с).

- Что будете заказывать? - с бочка подлетела ресторанная фея и сразу зажгла мелкое восковое изделие, что, мол, была при делах и свечку держала. Символика, фигли, что уж тут сказать.
- Очень хочу супа. А у вас в меню их всего пять и какие то слабенькие.
- Но у нас же пивной ресторан, а не суповой набор.
- Хорошо, давайте пить пиво. Богатый, смотрю, выбор, больше сотни названий.
- Да, и свежайшее, сразу из европейских пивоварен тут же к нам.
- Кастрюлька прямо из Парижа, откроешь, а оттуда такой дух, что только замереть..
- Простите, не поняла.
- А я и не надеялся на ваше понимание. Тогда сразу первоочерёдность монастырских.
- К сожалению, с бельгийскими монастырскими беда. И половины из просто обыденного то нет, даже фруктового. Чартер утренний отменили, вы же слышали про санкции? Может быть предпочтёте бутылочное?
- Нет, тогда хотим крафтового. Овсяного. Хоть Синюю бороду!
- Его нет, простите.
- У вас крафтового всего лишь пять сортов и я даже боюсь спрашивать чего ещё нет. Тогда облепиховый чай, стописят водки, кстати, а почему у вас на алкоголь заряжено четыреста процентов дохода, не лопните, европейцы? тар-тар из говядины с фигасчем, ростбиф салат и говяжьирёбрышки с фигасчем....блин, и супа нет. А потом и коктейли с десертом...я подумаю какие и с каким.

- А у тебя деньги то есть? Это дорогой ресторан, а тебе же платить, ты мужчина.
- Фигасе, а как же Европа и толерантность? Нет, пусть каждый сам за себя, чтобы избежать этого...ну как его..ааа! харасмента! И сумки сама будешь носить!) А денег у меня нет, я безработный,. Отакота!))
- Ты шутишь, я поняла, что ты шутишь. И харасмента нет, потому что ты ко мне не пристаёшь. Кстати, а почему ты ко мне не пристаёшь? ..а у меня то денег тоже нет, совсем, я наоборот хотела у тебя взять. Чудесные туфли увидала, ну как я без них, совсем никак. То есть не взять, но занять, я ведь независимая женщина и отдам тогда, когда только смогу.
- Тебе тартар принесли, ешь вкусное. Ну, наше здоровье! Женщин и сталбыть мужчин! Кстати, а что мы едим то?

Европейский ресторан и инструктаж европейский, и стоило мне лишь поднять руку, как сразу две феи подлетели..они, наверное, в процессе ожидания почкуются..эдак подождать так и четыре бы стало. Хорошая технология для торговли рабынь в европейскую Турцию.
- Милые барышни, это не тартар, вас обманули, это какая то плотная слизь с комочками из баночки собачьего корма. И вот это - как это? Вот этот ваш ростбиф-салат с вялеными помидорами и пармезаном. Вы понимаете, что такое ростбиф?
- Нуу, это такое блюдо из говяжьей вырезки. Наш шеф повар лучше знает.
- Ну да, ну да, я уже в меню прочитал, что ваш шеф - узбек из Ташкента, потому прекрасно готовит грузинские шашлыки, японские суси и итальянские ризото-то.. Вы ему передайте, что это не ростбиф, его в кишлаке обманул местный учитель ням-ням дядя Вачик.
И эти ваши кулёчки не пармезан. Вы хоть раз пробовали полоску пармезана в такую трубочку скрутить? я уж не говорю про его вкус. И нафига в таком салате долька лайма? Для смеха? И где здесь вяленые помидоры, покажите мне хоть один, дайте счастья.
- Вы какой то странный гость нашего элитного бельгийского ресторана. Вы разве не знаете, что сейчас санкции и все соцсети в интернете про это пишут, а вы и не знаете, что нет в России пармезана и вяленых томатов.
- Юзеры хреновы, вы хоть через дорогу перейдите, не всё в интернете втыкать, там в Перекрёстке и Реджано пармеджано, и вяленых помидор навалом.
- А! мы поняли! вам нужен менеджер! Нам так говорили на утреннем инструктаже, что с такими дурацкими посетителями нашего элитного хмельного храма не связываться, а сразу звать им менеджера!
- Да хоть менчендайзера. Сюда его, пусть на роликах прикатит.

- Позвольте мне попробовать,- фея более высокого ранга и большей груди склонилась над моей тарелкой. - Это пармезан, у меня по всем накладным - это пармезан и шеф повар сказал также.
- И вот эти сырые остапобендеровские помидоры, по вашему, вяленые?
- Ну хорошо, это не пармезан, и томаты не вяленые, но зато бакинские!
- Да мне, честно говоря, всё равно, пусть хоть лосанжеловские..Хотя не бакинские тоже, это же очевидно по вкусу. Так, дешёвые испанские, опять же из Перекрёстка через дорогу. Ну да и всё на этом. Я плачу за водку и за чай, и мы уходим. Хотя багет ваш был неплох, хоть что-то вкусное сумели приготовить.
- Я прошу прощения, и в качестве извинения за нашу оплошность предлагаю вам откушать комплимент- бельгийских вафель.

- Слушай, а почему у меня вафля была с мороженным, а у тебя со свежей клубникой? Опять дискриминация и мужской шовинизм!
- Так я же не толерантный, может и отравить упорядочные европейцы хотели меня, сармата, на дорожку каким нибудь пестицидом.
- Эх, так мы пива и не попили, и мне бесконечно жаль, что ты ничегошеньки не понял в европейских ценностях.
- Хорошо, поехали попьём ко мне, у меня открылась пивнушка.
- Аха, я помню народное творчество - На Дерибассовской открылася пивная, там собиралася компания блатная! Хочешь удивить? Едем в горьковское дно!

Маленький зал, в углу большим экраном орёт фанатской кричалкой телевизор. Два стоячих столика заняты (опять два)), у которых компании мужчин конкретно и страстно болеют за воспоминания о Великом хоккее.
- Я не достаю до края стола, в смысле он для мня слишком высок, неудобно, что же делать, милый?
- Нина, принесите, пожалуйста, Хаврошечке барный стул, и нам четыре пива жигулёвского, воблочки, и солёных сушек с варёной одесской колбасичкой. Стул принесите, а остальное я сам заберу.

- Это не жидкий бокал, это настоящая пивная кружка, которой при надобности можно и лоб пробить плохому человеку. Держи её крепче! И, главное правило, пить пиво надо лишь тогда, когда его хочется, а не жеманно цедить вишнёвое на рауте. Первая кружка выпивается залпом, в заглот, да так, чтобы и ручейки пенные ручьились по горлу на грудь..А лишь вторая уже степенно, с - Ну, как дела, ваще?
- Мне она большая, я не сумею.
- А рваться тут и не надо, надобно лишь удовольствие. Как сумеешь, но с понятием, и без европейских понтов. Чтоба оттакота, по настоящему, по нашему!

Вот, вот, молодец! А теперь и воблочкой о край стола постучать. Вобла свежая, но надо же соблюдать пивные традиции. И чистить её не на пакет, фууу, подайте нам газетку. Лучше Правду, или Труд..да любую. Детства нет? Хоть московский комсомолец то завалялся? Несите.
Начинать есть с горьковатой икры под мелкие глоточки пива, а как нежные рёбра начнутся, то можно и побольше глотнуть. А теперь жарим зажигалкой пузырь..Спичек то нет, пусть будет примитивизм зажигалки. А как лопнул и поджарился, то жевать его немедленно! И глоточек, и глоточек под такую благодать.
А теперь сушечку солёную, для затравки аппетита. И вот тут немедленно и колбаски одесской варёной откусить. Чувствуешь, как сок брызнул на нёбо? Это же райский нектар! Амврозия божественная!..Нина, подайте нам по капочке водки под такое великолепие. Я знаю, что нет лицензии, но вы подайте. И ещё скажите директору, что уж если нельзя курить, поскольку так некие бесноватые в думе решили, то пусть выставит в продажу электронные сигареты. И народу хорошо, и рублик в кассу.
- А я? Я ведь тоже очень хочу сейчас курить, и именно с наслаждением. Неужели надо выходить на улицу? Там ведь так неприятно и люди ходят странные.
- Не надо никуда выходить, мы покурим прямо здесь, в кабинете директора. Тебе понравилось?
- Мне так понравилось, что даже не могу сформулировать правильно. Это же какой то Пикассо, хоть ты и гад нетолерантный!.. А где крафтовое пиво? А Синяя борода? Я запомнила!
- Давай начнём с малого и главного - с удовольствия. А потом уже и крафтовое сварим попутно. И Синюю бороду тоже.
Пикассо, говоришь ты мне, русскому? Ха!)))
Пыво.jpg
Tags: kinik
Subscribe
promo otrageniya april 14, 2019 06:25 69
Buy for 40 tokens
Привет всем участникам Отражений и нашим гостям! С настоящего момента вступают в силу изменения в правила, поэтому прошу авторов ознакомиться с нижеследующим. 1. Каждый участник может опубликовать один пост в день. Чтобы иметь возможность публиковать до трех тем в день, участник должен соблюсти…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 68 comments