golovac wrote in otrageniya

Categories:

Люди и Судьбы. Пассионарий Вова.


Познакомились мы школе. Оба пришли в 9 класс физмат школы с углубленным изучением радиоэлектроники. В моей школе просто не было 9-го класса. Кроме того, я очень хотел разобраться, как это электроны бегают по проводам туда-сюда, а трамваи едут прямо. Что привело в эту школу Вову мне неведомо. Ходили слухи, что из предыдущей его вместе с двумя друзьями выперли за поведение. Верилось легко, компашка у них была боевая.

Его родители работали на Ленфильме и постоянно мотались по экспедициям, поэтому он был счастливым обладателем отдельной квартиры с окнами в двор-колодец. Деньги ему оставляли сразу на весь период съемок. Вполне естественно, что заканчивались они почти сразу же. Как-то раз вскоре после очередного отъезда родителей у Вовы случился день рождения. 

Идет урок биологии, завуч школы по прозвищу Фантомас рассказывает нечто увлекательное о жизни и делении клеток. Стук в дверь, входит Вова с огромной спортивной сумкой. «Можно?», «Садись!». Под перезвон стекла сумка и Вова двигаются к задним рядам. Деликатный Фантомас мягко интересуется, что так опасно позвякивает? Не моргнув глазом, именинник честно заявляет — «Портвейн». «Вот тебе ключ от моего кабинета, отнеси туда, после уроков заберешь!».  Каков завуч! Мы его действительно очень уважали и ценили за справедливость, мудрость и человечность (это я уже серьезно). Ведь, правда, что можно сделать с молодыми коблами, которые решили выпить портвейна? После уроков все вернул, вкратце напомнил о необходимости соблюдать меру и поздравил Вову с днем рождения.

Ясно, что такими темпами скоро закончился не только портвейн, но и еда. Придя в очередной раз в гости , мы застали такую картину — на подоконнике накрошен черный хлеб, под ним у батареи на корточках сидит хозяин и держит в руках хвост силка. «Голуби вкусные очень!»- говорит разочарованный Вова, которому мы порушили царскую охоту. 

Примерно так.
Примерно так.

Еще одним способом добычи денег были походы на хладокомбинат или овощебазу.  На Холодильнике работали по ночам, разгружали мясо полутушами, сгущенку в бочках, но лучше всего шли яйца в коробках. Не тяжело, только бегай, и варить не надо. Мороженное мясо не погрызешь, от обилия сгущенки слипается все - от губ и далее до прямой кишки, а сырые яйца -м-м-м! Вот сколько можно съесть за один раз?  Вова осилил 27 и без последствий. Наше поколение в принципе не знало, что такое диатез и аллергия. Хотя всего не предусмотришь. Во время работы на овощебазе мы попали на разгрузку вагонов с ананасами. Это же дефицит и настоящая экзотика! На следующий день все мучились язвами на небе, деснах и губах. А Вова пришел с ножичком и аккуратно крошил спелые плоды на мелкие кусочки : «Я их не жую, я их глотаю!».

Примерно так же придерживался он всех правил и после окончания школы, поступив в Мореходное училище. Еще на первом курсе, во время муштры и казарменного положения, он возвращался под утро из самоволки прямо через главную проходную в женских туфлях. И что особенно возмутило командование — неуставного коричневого цвета! Тем не менее, и нашу совсем непростую школу, откуда выгоняли просто за тройки, и  Высшую мореходку, с ее звериной дисциплиной и визой для загранплавания, Вова закончил на ура!

Наслаждался видами заграничной жизни наш герой недолго. Сначала набухался в Гамбурге, потом нокаутировал кого-то в Мурманске и осел в порту на бумажной работе. Направо от его кабинета пароходы с морячками и товаром, налево- таможня и ворота порта в социалистическую действительность, где крайне не хватало джинсов, мотков мохера, складных зонтиков и жвачки.

 Вова приватизировал полметра таможенного коридора и , наконец-то, зажил в свое удовольствие. Поселился в квартире, в коридоре которой мы играли в бадминтон, выходные проводил на даче за городом. Это все  было в начале периода Горбачева, службы еще функционировали. ОБХСС плотно прижало и настало время валить либо лес (не хотелось), либо за кордон (тоже не хотелось, но ...). Продал Вова свою квартиру за две тысячи долларов (специально прописью указал, чтобы прониклись тогдашним масштабом цен), организовал приглашение из Штатов и, взяв в охапку семью и носильные вещи, купил билет в одну сторону.

Филадельфия она такая!
Филадельфия она такая!

Чем занимаются там вновь прибывшие русские? Правильно, работал в такси. Сначала в найме, потом накопил на «бляху», купил  машину и таксовал уже  на себя. Еще год спустя резко расширил бизнес — купил еще одну «бляху». Тут он вспомнил Родину, а точнее школу и одноклассников. И стал приглашать их на работу в США! А у нас уже перестройка цвела и пахла. Одноклассник Андрюха, океанолог, строивший Таллинский порт, остался без денег, без работы и без еды. Три недели он без прав на чужой машине по ночам учился ездить. По Московскому проспекту туда-сюда, весь взмокший от напряжения и страха, что повяжут. Научился, получил права и - здравствуй, Филадельфия! Вова встретил, поселил шестым в квартиру с  югославами и выдал ключи от машины.  Объяснять ничего не стал, потому что бесполезно, один хрен Андрюха не знал английского, не знал города и никогда не ездил на коробке автомате. Соврал, карту ему дал и свой номер телефона. А что? Мы же одну школу закончили -разберемся.

Сначала у них с «югами» «угнали» машину! Парни приехали посмотреть хоккейный матч НХЛ, кто бы из нас в то время отказался? Запарковались и пошли пить пиво. Вот запросто у них на хоккее и баскетболе продают это зло и даже в зал пускают со стаканом. А в каждом подлокотнике по две дырки, одна под стакан с попкорном, вторая под пиво. Много позже меня в Торонто это просто убило. На радостях ребята перестарались, к тому же не поняли, что там не умеют болеть. Всем фиалетово какой счет, кто забил, главное это конкурсы в перерывах и рекламных паузах. А наши стали переживать, судью отправлять по адресу!  После второго периода их и вывели на свежий воздух. А машины нет. То есть машин много, тысяч 20, но конкретно их- нет. Все, жизнь закончилась: «Шеф, все пропало!». Через час примчался Вова, легко складывая длинные сложноподчиненные предложения из слов, которые нельзя здесь привести. А машина уже нашлась! Матч закончился и все разъехались. Одинокое такси напоминало целых три тополя на Плющихе, то есть  тополями смотрелись мужики, а такси желтого цвета напоминало об изменчивости судьбы.

Вот на этой поляне они ее и потеряли.
Вот на этой поляне они ее и потеряли.

Поднабравшись опыта, Андрюха заматерел и даже совсем немножко выучил английский. Один из его сокоечников югославов засобирался на родину. Провожать поехали все толпой на рабочих машинах. В аэропорту еще добавили вискаря и забили по косячку марихуаны. Ехать в город пустым это терять 20 баксов, наши люди такими деньгами не разбрасываются. Порядки на стоянке строгие — бери что дают, в смысле пассажиров не выбирают. Не знаешь куда везти — вставай в конец очереди, которая совсем не шуточная. Когда пассажир сел, то главное вывезти его на хайвей, а уж там разбираться куда он хочет попасть и возможно ли это, в принципе.  И на этот раз Андрюха с территории аэропорта выехал, понял, что практически забыл даже азы английского и  приблизительно не понимает какой адрес ему называют. К тому же спиртное и косяк совсем его сморили. «Мужик, ты дорогу знаешь? Садись за руль, что-то мне поплохело!». И мужик поехал к себе домой с водилой на заднем сиденье. По результату честно расплатился, правда, без чаевых. Англосаксы вообще жмоты!

 Дембельским аккордом каждого приглашенного водителя перед возвращением домой было отработанное Вовой действие с участием лойера (адвоката по-нашему). Для этого в машине устанавливался дополнительный тумблер, легким щелчком отключавший задние стоп-сигналы. В задачу Андрюхи входило разогнаться ночью на кольцевой до предельной скорости, дождаться, когда сзади пристроится чужая машина (не грузовик, упаси Боже), щелкнуть тумблером и резко затормозить. Бах! И чужак влетает в его багажник. Дальше все по накатанной- полиция, скорая, «невыносимая боль» в шее (главное поставить тумблер на место), адвокат, страховая, мировое соглашение! Вова с каждого щелчка тумблера получал десятку тысяч зелененьких американских денег, честно отстегивал пятерку «отъезжанту», а сколько получал лойер (не поворачивается язык назвать его адвокатом) так мы и не узнали.

Сам Вова не только работал в такси, он еще и женился. А иначе никак не получить гринкарту и разрешение на работу. Поэтому еще до первой «бляхи» он нашел лесбиянку, готовую за денежку малую стать его «единственной». Правительство американских штатов внимательно следит за такими комбинациями, вот и его взяли под колпак. Месяца через три вызвали Вову на комиссию и начали колоть со всем опытом ЦРУ и ФБР вместе взятых. Иголок под ногти не загоняли, но вопросы каверзные сыпались со всех сторон. Особенно запомнились два заключительных. А какие часы стоят  на столе в комнате вашей жены- с цифрами или со стрелочками? Господи, дети ЕГЭ! Сразу же понятно, что все пользуются часами с цифирьками, а раз есть второй вариант, то он и правильный. И заключительный вопрос- а какие у вашей жены особые приметы? И нет подсказок! Видел ее Вова раза три -когда знакомились и торговались по цене, когда ходили в мэрию и когда проводили окончательный расчет в обмен на свидетельство о браке. Девушка была без костылей, руки на месте, морда в прыщах, но без изъянов, какие такие особые приметы? Ну нету таких! Все, говорят, вы попались и не видать вам нашей зеленой карты, как своих ушей:«У жены у вашей вот та-а-кой шрам от аппендицита!». Они привыкли иметь дело с мексиканцами, что ли? Реакция Вовы была моментальной и убийственной. «Господа, у нас России всем детям при рождении удаляют аппендицит, поэтому мне и в голову не могло прийти о чем это вы спрашиваете». И задрал рубаху, демонстрируя свой присутствующий шрам на месте отсутствующего апендикса. Задача была выполнена, вперед за «бляхами»!

Но тоска по Родине не отпускала, а тут еще Ельцин, легализация валютных операций, успехи раннего капитализма. В Монреаль радистом на пароходе приплыл еще один наш одноклассник- Никита. Это ж сколько лет, сколько зим! 450 миль, 7 с лишним часов гонки на машине и вот оно -стол, водка, колбаска, хлебушек! И так домой охота!

Ну Вова и вернулся. Встречали всем табором. Андрюха, купивший на заработки целую Газель, лучший друг Жора, ставший генералом налоговиком и прочие персонажи. Один обеспечил быстрый и безболезненный проход таможни, второй затолкал все в кузов, поехали!

Чем здесь только не занимался Вова! Работал арт-директором в ночном клубе, стоял фотографом в Пулково с картонным Петром Первым, торговал маслом и макаронами оптом и в розницу, оформлял без очереди визы в Германию (пытался и меня привлечь в качестве «подставного сотрудника консульства», но... мы то давно знакомы!), и не счесть других бизнесов. Но никогда не унывал! А потом, как в анекдоте — умер дядя и я получил в наследство миллион! Слава Богу, никто не умер - сто лет жизни всем моим одноклассникам!- просто один из них стал очень процветающим и успешным. И Вова тоже процвел и преуспел.

 И все у него теперь замечательно. Не знаю, кем он пристроился или чем ему помогли, но с тех пор (а может это совпадение?) Вова снова живет за городом, отмечает дни рождения на широкую ногу, снова с друзьями, правда уже без портвейна и голубей. Ну и постарел, конечно, как без этого? Зато операции на заднице делает теперь в Швейцарии.

 А я его по-прежнему люблю, потому что он так и остался девятиклассником, готовым лезть в драку за друга, напоить всех бормотухой на последние шиши и ласково погладить симпатичную попу.


promo otrageniya april 14, 2019 06:25 69
Buy for 40 tokens
Привет всем участникам Отражений и нашим гостям! С настоящего момента вступают в силу изменения в правила, поэтому прошу авторов ознакомиться с нижеследующим. 1. Каждый участник может опубликовать один пост в день. Чтобы иметь возможность публиковать до трех тем в день, участник должен соблюсти…

Error

Anonymous comments are disabled in this journal

default userpic

Your reply will be screened

Your IP address will be recorded