Обязательная программа

Что должен сделать каждый приличный человек, приехавший в Бангкок? Принять убойную дозу тайского массажа, засунуть стриптизерше из Гоу-Гоу бара пять баксов в... куда-нибудь и подраться с официанткой за барной стойкой. Даже если ты приехала с собственным мужем.

Массаж бывает вполне себе приличным и в Таиланде. За гениталии никто неожиданно не хватает, только с согласия клиента. Шучу. Всё было прилично. Настоящий тайский массаж вообще не подразумевает голое тело. А хэппиэнды и выстрелы холостыми детьми придумали тайские рекламщики для немцев. Это мой опытный супруг так говорит. 

После массажа, по ускоренной программе (три дня на Бангкок, дальше острова) значились злачные места. Целый квартал злачных мест. И все нам рады. Муж не рад. Он там уже сто раз был и точно знает, что смотреть не на что. Наивный, думает, это аргумент. 

Пытался заманить меня в обычный бар, чтоб не дошли до Гоу-Гоу бара. Аха, останови меня. Нет, мы конечно и в обычный зашли, пивом заправились. Ну, а дальше уже и мужа понесло. И к Гоу-Гоу бару мы подошли уже очень нагретыми.

В центре большого зала - танцпол, на котором под бум-бум топчутся тайские девчушки. С первого взгляда тухлятина и никакого непотребства. Девицы все в гольфах, школьных клетчатых юбках и топах с выпирающими ниппелями.

Как оказалось тремя минутами позже, непотребство таки было. Пол был зеркальным, а потолок стеклянным. На потолке тоже топтались такие-же забывчивые мочалки, что и на зеркале первого этажа. Забыли, впопыхах собираясь на работу, надеть белье. Ну не возвращаться же за трусами, примета-то плохая.

Штук двадцать худосочных девиц с большими, пошитыми в соседнем ларьке, вторичными половыми признаками ни в такт притопывали, не сильно напрягаясь до улыбок. Жидкий клиент лениво потягивал пиво. Скукота. И тут заявились мы.  

Мне такое точно не нравилось. Надо пободрей. Ста долларовая купюра вынутая мной из кошелька и переданная для размена официантке, всколыхнула всю бочку вялых селёдок. Не сказать, чтоб их движения стали увереннее или романтичней, но улыбаться стали прогрессивней.

Единожды засунутая купюра в гольф самой улыбастой, не принесла ожидаемого эффекта. Пришлось выкладывать денежки на зеркало. Ну хоть какое-то оживление в рыбном отделе. Рыбки замельтешили бойко.

Вообщем, рыбок насмотрелись и пива напили баксов на двести, наверное. Хорошо, что больше не брали. Финансовый лимит, мной отведенный на разврат, был исчерпан. 

Собрались уходить и тут официантка, весь вечер крутившаяся рядом, выложила перед нами свои нехилые ниппели. Она совершенно очарована щедростью моего мужчины и желает скрасить его одиночество. 

— А эту свою старую кошелку гоните нафиг вон, я вам такой фуршет устрою в вашем номере гостиницы... 

Договорить она не успела. Её английский был медленнее моей теннисной подачи. Хорошо, что поднос у неё был пустой и не тяжёлый. И охрана очень шустрая. Быстро подоспела. Я не успела сильно развернуться. Так чуток совсем, по скуле заехала. 

Отобрали у меня орудие возмездия. В качестве компенсации за моральный ущерб (видимо, посчитали, что я расстроилась не выдрав хвост блуднице) выдали карточку постоянного клиента. Ценный подарок.

Шли пешком в гостиницу и обсуждали события дня. Все три обязательных развлечения вписали в первые же сутки. Еще два дня оставалось на депресняковые походы, ну там по храмам с буддами походить, бабочек с крокодилами посмотреть. 

Очень продуктивно день прошел, считаю.