Афанасий Кондратьевич Заруба (diogenzaruba) wrote in otrageniya,
Афанасий Кондратьевич Заруба
diogenzaruba
otrageniya

Category:

Папаша Мюллер и Симочка

0_3689a_35812486_L
У нас есть семейный доктор.
Частнопрактикующий.
Когда кто то из нас заболевает, то мне приходится видеться с ним чаще, чем раз в две недели.
И это здорово напрягает.
Почему?
Потому что он – садист, эсэсман, гестаповец, палач и еще черт знает что в одном лице.
В общем, самое ласковое прозвище для него в нашем доме – папаша Мюллер.

КРАТКАЯ ХАРАКТЕРИСТИКА НА БЫВШЕГО ЧЛЕНА КПСС
ФИО, год рождения
Соломон Львович.
Имя и отчество самые подходящие для эскулапов.
Год рождения – 1953 или 1954, точнее он и сам не знает.
Фамилия?
Смоктуновский.
Шучу? Нет, все – подлинное, без приколов.
Это моя тихушная месть за муки телесные.
Еврей? Ага, щас!

ПОРОДА и ОКРАС
Тамбовская детдомовская и очень, очень борзая.
Без намордника – к людям не подпускать.
Шерстистый чрезмерно.
Рыжий и конопатый.

ТЕЛОСЛОЖЕНИЕ и прочие приметы
Рост – за метр девяносто, вес… ну, если на глазок – так пудов восемь, не меньше.
Глаза серые, морда и улыбка – совершенно бегемотские.
Голос – рык звериный.
Аппетит – непомерный, сожрёт все, что поднесут, да еще и добавки попросит.

ОБРАЗОВАНИЕ, СЕМЕЙНОЕ ПОЛОЖЕНИЕ и КАРЬЕРА
Пермский мединститут.
Специализация – педиатр, то есть детский врач.
Слышал я историю о том, как он дебютировал в детской поликлинике.
Тот, кто заикался – вообще стал немым.
Тот, кто мучился диареей – заткнул пробку.
И так далее, по списку.

Медсестры и молоденькие врачихи относились к нему очень бережно, холили, лелеяли, буквально пылинки с него сдували, а потому в соседней аптеке совершенно исчезли из продажи изделия советской резиновой промышленности под № 2.
Два раза был бит в весьма извращенной форме - неустановленными лицами.
Спросите, за что?
За харизму.
Посмотришь на его морду… и сразу понятно – да, это «харизма».
В ванное зеркало с трудом втискивается.

В общем, плюнул он обильно, прошел переподготовку и стал… гинекологом.
Здесь били пять раз, и все – в той же извращенной форме.
То есть – ногами.
Плюнул еще обильнее и дальше, и пересел на «Скорую».
Тут его оженили.
Два раза.
И оба раза – на тех, к кому его вызывали как врача.
Его любимая фраза по этому поводу: «Нет чтоб сдохли, пока ехал!»
Подоспела перестройка, а затем и колбасный «Капитал» ЕБНа.
Открыл частную клинику – разорился практически мгновенно.
Потому как предпочитал брать плату с пациенток натурой.
Но заработанные на этой стезе связи выручили – стал домашним доктором у не совсем бедных мира сего.

ЗНАКОМСТВО
Двенадцать лет назад и мне его порекомендовали.
Моим «ветеранам» нужен был хороший пригляд со стороны медицины, а потому и вызвонил его.
Но встречу назначил в нашем «качзале», который считался кузницей «торпед» и «бригадиров».
Поболтали.
Мирно.
Пришли к соглашению, то есть – сошлись в цене.
Разговаривая, посылал метательные ножи в деревянный щит, на котором масляной краской был намалеван человеческий силуэт.
Называли эту карикатуру почему-то только «Гришей», и не иначе.
Заканчивая беседу, последний нож всадил «Гришуне» точнехонько в промежность.
Гениталии были прорисованы неизвестным гением с особым рвением и выглядели весьма впечатляюще, хоть и несколько сказочно.
Ну, так с абстракциониста что возьмешь? Он же весь мир так «видит».

Повернулся и сказал следующее, кивнув на щит:
- Соломон Львович, я справки о вас навёл… А потому – видите, где нож? Если рискнете подкатить к моей жене, то ногами бить не буду, хоть и умею. Сделаю то, что сейчас сделал.
И пустил для пущей убедительности «страшилку»:
- Не вы первый… думаю, что и не последний.
Посмотрел на его побледневшее лицо – не переборщил ли?
Нет, в самый раз.
«Харизма» у меня тоже, надо заметить, не маленькая, да еще и хорошенько побитая судьбой.
В общем и целом – нормалёк, весьма убедительно и доходчиво.
Что время и доказало.

РОЖАЕМ
Через четыре месяца жена родила, наконец то, первенца.
И пока я вкалывал, этот поганец уболтал её рожать в ванной.
Звонит мама:
- Сынок, Галочка уже рожает!!
Ну, я и рванул в районный роддом, не самый худший в городе, кстати.
А там и говорят: «Такую не привозили»…
Шутим, да?
Звоню маме с намерением разругаться на всю оставшуюся жизнь.
В ответ: - Сынок, с почином тебя!
А в трубке кто то так басовито и требовательно вопит.
Словно себя услышал.
Сел на асфальт.
Реву.
Не стесняясь.
Долго ж мы тебя ждали… измучил ты нас совсем, родной.
Или – родная?

Перезванивать не стал, Ваню – по плечу:
- Домой, аллюром! Дави!!
Тот все понял – и «даванул» так, что УАЗик чуть лапти свои не оставил на асфальте.
Дома.
- А мы рожали в ванной! Спасибо Соломону Львовичу – вовремя подъехал! С сыном тебя!
Жена счастливая, розовая и свежая, будто это не она только что…
Русалочка моя.
И тут сердце мое будто на лютый мороз выставили, аж задохнулся враз… а если бы – вдруг?!
Рву на кухню, хватаю эту падлу за грудки и только начинаю размазывать ее по стенке, как на мне повисли папа с тестем:
- Отставить, боец!!!
Такие команды я выполняю не задумываясь – рефлекс условный закреплен намертво.
Кто служил, тот меня поймет.
Ладно, хоть вода в ванной была из родника натаскана и серебром обработана…
… В общем, все три раза он топил мою жену и сыновей.
Да разве ж нас утопишь, рязанско-казанских - намаешься только.

РАСШИФРОВКА
С лёгкой руки мамы дохтура прозвали «папашей Мюллером».
За то, что за все эти годы так и не научился ставить уколы безболезненно.
Поэтому колем друг друга и детей сами.
Но это не главное, главное – впереди.
Прошло года четыре.
Уже Юр-Юрыч за рулем.
Папаша Мюллер на своем броневике.
Нет, не на «Хаммере». На «Волге» фиг знает какого года.
«В двадцать первом веке нужно ездить на двадцать первой».
Оригинал, что и говорить…
Рядом с аптечкой у него лежит резиновая «машка» из секс-шопа.
По полной «боевой».
Гаишники тормозят Соломона и тут же шарахаются в сторону, типа – мужик явно с прибабахом, мало ли что…
Ещё ни разу не оштрафовали.
Рекомендую всем, кто с юмором и с супругой дружит.
Те, кто едет следом – не спешат обгонять.
Обалдело вглядываются.
Поняв, с матюком и конфузливым смешком рулят дальше.

Едем на рыбалку на Сылву, пять утра, трасса совершенно пуста.
Ну, положим, рыбачить едут они, Юр-Юрыч и папаша Мюллер, фанаты чертовы, лично я – отсыпаться на турбазе буду.
Вот и сейчас мирно дрыхну на заднем сиденье.
Через сотню метров – деревенька какая то безвестная.
Вдруг – бац!
Меня плющит о спинки передних сидений.
И машина, взвизгнув тормозами и круто вильнув, уходит на встречку, чуть-чуть не попав в ласковые объятия невесть откуда взявшегося КрАЗа.

Юр-Юрыч – ас из асов, благодетель и спаситель.
Тормозной путь на скорости за полтораста не совсем короткий.
А потому я успеваю очухаться и отодрать свое лицо от спинки переднего сиденья.
С минуту сидим, переводим дыхание и проверяем на сухость свои подштанники.
Юр-Юрыч молча вываливается из УАЗика, прихватив монтировку.
На кой она ему? В его ручонках она выглядит такой же миниатюрной, как в моей – зубочистка.
И с топотом валит к «Волге», сиротливо притулившейся у обочины.
Мчусь следом за Юр-Юрычем, под которым прогибается асфальт.
Обгоняю.
Не хватало мне еще битвы носорога с бегемотом.

Но… в двух шагах от машины оба враз стопорим.
Нас поражают звуки, раздающиеся откуда то снизу.
Нет, они знакомы и понятны всем еще с детства, но…
Заглядываем в кювет.
Папаша Мюллер сидит на голой земле.
Держит на руках маленькую собачонку.
Ее обе задние лапы странно изогнуты, кровь из-под хвоста медленно сочится на брюки доктора.
Тоскливо скулит, то и дело пронзительно взвизгивая от боли.
Соломон Львович тихо и страшно воет.
По-бабьи.
И – плачет навзрыд…
Да что ты, Львович… что ты… дорогой ты мой человек… щас мы… щас…

ФИНАЛ
Сердце у него оказалось огромным.
В нем целый мир жил бы в любви.
А все остальное… так, маскировка.
Легенда.
…Собачонку он ту выходил.
Симочкой назвал.
И без неё – никуда.
И та… ну как это можно описать, когда три минуты отсутствия хозяина – и Симочка ложится и умирает?
В прямом смысле.
Сердечко останавливалось само собой – он однажды ее еле откачал.
С тех пор – всегда вместе.
Вот так и живут рядышком два сердца…
Большое и маленькое.

© Ромыч, R.G.K., г. Кизел, 2009 г.
Subscribe
promo otrageniya april 14, 06:25 62
Buy for 40 tokens
Привет всем участникам Отражений и нашим гостям! С настоящего момента вступают в силу изменения в правила, поэтому прошу авторов ознакомиться с нижеследующим. 1. Каждый участник может опубликовать один пост в день. Чтобы иметь возможность публиковать до трех тем в день, участник должен соблюсти…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 2 comments