Categories:

Эмпериокритинизм

Есть у меня приятель. Бабла как фантиков у президента. Удалось ему как-то по случаю прикупить кусочек курорта, в одной труднодоступной местности, в дикой, но гордой республике. Делать нечего, решил построить там себе курятничек. 

Однако он до этого уже много чего строил, с турками один завод построил, потом турков прогнал, а сам заводом рулить не смог, пришлось продавать то что осталось от завода. Потом с китайцами решил еще один построить. Но китайцы пошли не модные, еще до того как приятель врубился, они заставили его построить завод, а потом на нем работать передумали, и денег не дали. Опять пришлось возиться с продажей. В общем опыт пошире постройки курятника. Стало понятно, что нужно найти архитектора, да ни где попало, а в самой что называется настоящей Европе. В самой там пресамой. Там откуда у той Европы ноги растут. Заслал денег, и стал ждать, когда уже явится архитектор, поскольку рисовать это одно, а нарисованный бетон не так греет, как его созерцание в некогда нетронутом цивилизацией медвежьем уголку.

Явление архитектора произошло внезапно. Позвонили местные менты, и попросили забрать из привокзального борделя для гомосеков, перепуганного местными туриста, представляющегося гастарбайтером-архитектором моего приятеля. Приятель в Европу позвонил, спрашивает, а что, архитектор уже выехал. Я, я, натюрлих, встречайте, пользуйтесь на здоровье, у нас их много. Делать нечего, бабло то заплачено. Стыдно, но надо извлекать из западни блудного строителя. Шокирующие обстоятельства вскрылись не в том, что бордель осаждали все два местные гомосека, а в том, что архитектор оказался со странной итальянской фамилией Ярош, а так же простым шотландским именем Игнат. Изъяснялся он по русски еще лучше моего приятеля, правда с мягким гэканьем южнорусского диалекта. Отбившись от обоих страждущих гомосеков, менты вызволили вольного каменщика из западни, и помогли доставить к месту нового вавилона.

Приятель решил взять тайм-аут, и сняв стресс, постараться обдумать ситуацию по случаю. Но увлекшись как-то утратил контроль над ситуацией. Приехал месяца через два, полюбоваться как курятник возводится. Но особо то ничего не поймешь, торчат из горы бетонные ребры будущей вавилонской башни, что к чему, понятно с трудом. Общаться с архитектором как-то энтузиазма не возникало. Покатался вокруг на вездеходе, порассматривал насколько получилось упороть пейзаж. На первый взгляд ничего так. Вроде криво, а вроде и ровно. Горы. Верблюд видел? Вот так все, не ровно. Горы, понимаешь?! На всякий случай поинтересовался у архитектора, а все там ровно. Тот дико обидевшись такому вопросу, уверил, что не нужно беспокоиться. Это из-за рельефа. Глюк типа. Приятель, а может все же уровень приложить? Уровень знаешь?! Ровно делать, чтобы... Архитектор, да я вас умоляю, какой уровень, у меня глаз алмаз, я все эмпирически измеряю, а все проблемы жопой чую. От такого откровения приятель умчался подальше, и не показывался еще месяц. Приезжает, видит, ну криво же. А что делать? заплатив кучу бабла за светило европейской архитектуры бегать по курятнику самому с уровнем? Да у него брат министр. Позор! Нет уж. Надо еще раз архитектору напомнить про такой прибор, гайка с веревкой называется. А тот ни в какую. Я эмпирически такие замки из шлакоблоков построил, говорит, куда тебе с твоей гайкой. А что делать. Уехал приятель. Тревожно. И поделиться не с кем.

Надо заметить, что с приятелем мы с детства знакомы. Но в детстве его брат еще не был министром, и он иногда матюкался как все нормальные мужики. А потом брат закончил железнодорожный институт, потому-что по особо секретному плану, в окрестностях должны были построить железною дорогу. Но одна ростовская студентка культпросветучилища, и отмена секретного плана, заставили срочно задуматься о достойном месте для достойного человека. Так брат приятеля стал министром. Пришлось моему приятелю завязать с матюками, а так же периодическим желанием дать кому-то пендаля. И вот звонит он мне, и как-бы невзначай, из далека, но вкрадчиво начинает интересоваться, что обозначает слово эмпирически. Я долго пытался понять чего он от меня хочет, и объяснял что у слова множество значений, в зависимости от контекста. По волнению, и упорному сокрытию от меня того самого контекста, я уже понял, что вопрос не шуточный, и приятель видимо даже в интернете пытался найти ответы. Ну. Делать нечего. Колись, говорю, разберемся по старой дружбе.

Поведал он мне историю. Так то поржать захотелось конечно, но мы люди темпераментные, стало быть не в этот раз. Так, мол и так, говорю, архитектор твой «на глаз» строит. Понимаешь, что значит «на глаз»? Ответ. Я сейчас этот глаз в пи.......ую ж...у забью, хочешь, поехали покажу как это делается?! И я там был, гайку на веревке держал, когда глаз в ж...у вставляли...))

promo otrageniya апрель 14, 06:25 67
Buy for 40 tokens
Привет всем участникам Отражений и нашим гостям! С настоящего момента вступают в силу изменения в правила, поэтому прошу авторов ознакомиться с нижеследующим. 1. Каждый участник может опубликовать один пост в день. Чтобы иметь возможность публиковать до трех тем в день, участник должен соблюсти…

Error

default userpic

Your reply will be screened

Your IP address will be recorded 

When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.