Есть у меня приятель. Бабла как фантиков у президента. Удалось ему как-то по случаю прикупить кусочек курорта, в одной труднодоступной местности, в дикой, но гордой республике. Делать нечего, решил построить там себе курятничек.
Однако он до этого уже много чего строил, с турками один завод построил, потом турков прогнал, а сам заводом рулить не смог, пришлось продавать то что осталось от завода. Потом с китайцами решил еще один построить. Но китайцы пошли не модные, еще до того как приятель врубился, они заставили его построить завод, а потом на нем работать передумали, и денег не дали. Опять пришлось возиться с продажей. В общем опыт пошире постройки курятника. Стало понятно, что нужно найти архитектора, да ни где попало, а в самой что называется настоящей Европе. В самой там пресамой. Там откуда у той Европы ноги растут. Заслал денег, и стал ждать, когда уже явится архитектор, поскольку рисовать это одно, а нарисованный бетон не так греет, как его созерцание в некогда нетронутом цивилизацией медвежьем уголку.
Явление архитектора произошло внезапно. Позвонили местные менты, и попросили забрать из привокзального борделя для гомосеков, перепуганного местными туриста, представляющегося гастарбайтером-архитектором моего приятеля. Приятель в Европу позвонил, спрашивает, а что, архитектор уже выехал. Я, я, натюрлих, встречайте, пользуйтесь на здоровье, у нас их много. Делать нечего, бабло то заплачено. Стыдно, но надо извлекать из западни блудного строителя. Шокирующие обстоятельства вскрылись не в том, что бордель осаждали все два местные гомосека, а в том, что архитектор оказался со странной итальянской фамилией Ярош, а так же простым шотландским именем Игнат. Изъяснялся он по русски еще лучше моего приятеля, правда с мягким гэканьем южнорусского диалекта. Отбившись от обоих страждущих гомосеков, менты вызволили вольного каменщика из западни, и помогли доставить к месту нового вавилона.
Приятель решил взять тайм-аут, и сняв стресс, постараться обдумать ситуацию по случаю. Но увлекшись как-то утратил контроль над ситуацией. Приехал месяца через два, полюбоваться как курятник возводится. Но особо то ничего не поймешь, торчат из горы бетонные ребры будущей вавилонской башни, что к чему, понятно с трудом. Общаться с архитектором как-то энтузиазма не возникало. Покатался вокруг на вездеходе, порассматривал насколько получилось упороть пейзаж. На первый взгляд ничего так. Вроде криво, а вроде и ровно. Горы. Верблюд видел? Вот так все, не ровно. Горы, понимаешь?! На всякий случай поинтересовался у архитектора, а все там ровно. Тот дико обидевшись такому вопросу, уверил, что не нужно беспокоиться. Это из-за рельефа. Глюк типа. Приятель, а может все же уровень приложить? Уровень знаешь?! Ровно делать, чтобы... Архитектор, да я вас умоляю, какой уровень, у меня глаз алмаз, я все эмпирически измеряю, а все проблемы жопой чую. От такого откровения приятель умчался подальше, и не показывался еще месяц. Приезжает, видит, ну криво же. А что делать? заплатив кучу бабла за светило европейской архитектуры бегать по курятнику самому с уровнем? Да у него брат министр. Позор! Нет уж. Надо еще раз архитектору напомнить про такой прибор, гайка с веревкой называется. А тот ни в какую. Я эмпирически такие замки из шлакоблоков построил, говорит, куда тебе с твоей гайкой. А что делать. Уехал приятель. Тревожно. И поделиться не с кем.
Надо заметить, что с приятелем мы с детства знакомы. Но в детстве его брат еще не был министром, и он иногда матюкался как все нормальные мужики. А потом брат закончил железнодорожный институт, потому-что по особо секретному плану, в окрестностях должны были построить железною дорогу. Но одна ростовская студентка культпросветучилища, и отмена секретного плана, заставили срочно задуматься о достойном месте для достойного человека. Так брат приятеля стал министром. Пришлось моему приятелю завязать с матюками, а так же периодическим желанием дать кому-то пендаля. И вот звонит он мне, и как-бы невзначай, из далека, но вкрадчиво начинает интересоваться, что обозначает слово эмпирически. Я долго пытался понять чего он от меня хочет, и объяснял что у слова множество значений, в зависимости от контекста. По волнению, и упорному сокрытию от меня того самого контекста, я уже понял, что вопрос не шуточный, и приятель видимо даже в интернете пытался найти ответы. Ну. Делать нечего. Колись, говорю, разберемся по старой дружбе.
Поведал он мне историю. Так то поржать захотелось конечно, но мы люди темпераментные, стало быть не в этот раз. Так, мол и так, говорю, архитектор твой «на глаз» строит. Понимаешь, что значит «на глаз»? Ответ. Я сейчас этот глаз в пи.......ую ж...у забью, хочешь, поехали покажу как это делается?! И я там был, гайку на веревке держал, когда глаз в ж...у вставляли...))
