golovac wrote in otrageniya

Баня, я и 6 000 китайцев.

Яйца по австрийски, русалка по китайски, летающие бидоны в Арктике и стукачи КГБ. А в целом — мой вариант «Иронии судьбы».

Любители Вы театр так, как люблю его я? Если любите, но не очень- как и я, то баню Вы любите наверняка. Тогда поделюсь своими воспоминаниями о помывочных разных уголков нашей веселой планеты. Это сейчас я все больше напоминаю себе и окружающим Паниковского, который и в бане был давно и  девушки его не любят, а раньше... вот и вспомним вместе.

Тот самый Паниковский.
Тот самый Паниковский.

Моя родная тетка после войны вышла замуж за геройского старшину-фронтовика Максима Б. В семье его любовно звали Максом. Был он старше меня лет на 45 и слыл непререкаемым авторитетом в банных вопросах. А все потому, что работал он... в бане. Что характерно — банщиком. Молодые про эту профессию и не слышали, но гугл им в помощь, а мы продолжим. Как много лет спустя поведали мне родители, дядя Макс постукивал в НКВД-КГБ. За это его с семьей поселили в отдельной квартире на Московском проспекте (это в начале 50-х!). Ясно, что квартиру использовали как явочную, но семья не жаловалась. Со временем, то ли начальство сменилось, то ли стучать устал, но Макса переселили в коммуналку. Правда шикарную и рядом с баней. Вот эту квартиру я помню. Дядя и тетя курили ароматный «Беломор», а Макс еще и запивал это умеренным количеством изысканного алкоголя типа «Ерш». Такая вот производственная травма. Чтобы я не мешал потреблять, меня усаживали за письменный стол и разрешали лазать по всем ящикам. Это был просто клад флибустьеров всего Карибского моря! Десятки самых разных часов, куча перочинных ножей, немыслимые запонки и значки — все что забыли клиенты. Представляете чувства пятилетнего пацана, которому разрешают в этом копаться, примерять и пробовать на зуб! Бравый вояка, шикарный запах дорогого табака и изысканного алкоголя (я до сих пор люблю запивать пивом  свой самогон), полные ящики сокровищ! Не понимаю, почему я тогда не поклялся стать банщиком. Но трепетное отношение к заведениям такого рода сохранил на всю жизнь.

Пожалуй, я пропущу большой кусок своего жизнеописания, поскольку он был похож на ту самую «Иронию судьбы».  Все жили примерно одинаково и приключения- воспоминания тоже были одинаковыми. И даже времена перестройки и новых русских не отличались разнообразием. Компании отличались количеством водки, количеством особей разного пола и толщиной цЕпочек. Хотя нет, один эпизод заслуживает описания. Самое начало 90-х. Мы с приятелями уволились из Арктики и стали заготавливать и отправлять на экспорт лес- кругляк. Понакупали машин (одна Таврия, двое Жигулей и старушка Ауди) — это не каждому, а на все четыре семьи. Сейчас смешно, а тогда мы были крутые, и завели традицию — кататься в баню. Недалеко от Петродворца в старом санатории чудом сохранилась волшебная баня. Огромная оранжерея с пальмами соединялась с крытым бассейном размером 15х4 метра.

И прямо отсюда в бассейн!
И прямо отсюда в бассейн!

 Вся эта роскошь стоила  сущие копейки. Мы дома готовили салаты и прочие вкусности, набирали мало водки и отдыхали там почти целый день. Водки мало брали из-за водителей. Приятели мои рулили, а пил я и три чужих жены, моя скво скучала — она до сих пор скучает, такова шоферская доля. И вот однажды все пошло не так. С бешеных доходов мы купили и поставили на задние колеса нашей шестерки классики две зимних покрышки.  А спереди оставили летние. Вы уже догадались, что была зима «-20» и ветрила. Самое время в баню съездить. Пока добирались нас дважды выкидывало на    встречку, а единожды мы просто чудом не пошли через крышу в кювет. До сих пор с любовью вспоминаю зимнюю резину «Снежинка» и наш тупизм. Но доехали, даже согрелись от страха. А перед баней решили заправиться. Ну чтобы два раза не ездить! Хорошие вещи делали тогда, прочные. Наверняка, оборонку конверсировали. Крышка бензобака с цифровым (цифровым, Карл!) замком замерзла и отказалась откручиваться. До бани нам бензина хватило, а там мужики с многолетним арктическим опытом взялись «уговаривать» какую-то дюралевую крышку. Да разве это мороз, да мы сейчас — идите салаты выкладывайте. Ага, и не бросишь ведь заразу, машину то есть, в бане. И внутрь не затащить, чтобы отогреть. Срубили цифровые диски- не открывается. Пришлось разбирать обшивку багажника, через какую-то трубочку-невидимку сливать туда бензин из машин ребят и все в обратном порядке. Жены наши салаты поковыряли и даже намочились в бассейне. А мы с парнями вонючие от бензина, грязные и голодные  повезли водку и девушек домой. Оплаченное время закончилось. Это был единственный случай в истории русской бани, когда тетки остались нетронутыми, а водка не открытой.

Какая перестройка, такая и баня!

Как же я хронологию нарушил! Еще во времена раннего Горбачева служил я на полярной станции на острове Большой Медвежий.

Почти так и выглядела наша станция
Почти так и выглядела наша станция

 Баня там была лучшим местом — длительность зимовки исчислялась «баньками», по субботам после бани давали пельмени и пирожки, в бане, и дня три после нее, ничего не чесалось, да и просто там было тепло. В тот раз мне предстояла первая за зимовку баня. Почти трое суток принимал у приятеля, отзимовавшего год, станционное добро по описи. Перечень бесконечный, но считали мы только продукты, меховщину и оружие. Остальное выглядело так — видишь сугроб? В нем три дизеля в ящиках. А под той вешкой метров в 150-ти, нет правее смотри, под этой- масло, а там- 500 бочек с соляркой.  Ну, примерно так.  Почти три дня вместе с подготовкой актов и прочими бумажками. Ели, но не спали. Ясное дело, что Сашке хотелось домой, и каждый лишний день передачи имущества воспринимался как трагедия. Поэтому за три дня успели. По традиции два начальника после подписания бумаг топят себе баню, парятся, пьют много водки и делятся неформальной информацией. Под какими вешками нет масла, какие два из трех дизелей пропиты или обменены на что-нибудь нужное и т.д. Здесь же решаются кадровые вопросы, которые сводятся чаще всего к выяснению нетрадиционной ориентации механиков, инженеров и даже поварихи вверенной нам станции. Потом следует легкое упоминание вышестоящих начальников, а заканчивается полным взаимным уважением. Потом глубокий сон, головная боль, сушняк и трудовые будни для одного и дальняя дорога для счастливца. Вот и мы дошли до стадии растопки бани. Топить-то не надо, все на электричестве, а вот без воды никак! Снега еще мало и он соленый. Станция хоть и на высокой скале, но море еще мокрое, лед не встал и ветер перебрасывает соленые брызги от берега до берега. А в воронке от снаряда «Адмирала Шеера» водичка еще есть, на донышке и с примесью леммингов, но есть. Надели КАЭшки (костюм арктический экспедиционный — вещь фантастическая по удобству и теплу, но тяжелая как сама жизнь в этой жопе мира) и пошли таскать 50-литровые бидоны с водой- 100 метров полный в баню, 100 метров пустой к воронке.

У нас с Сашкой были такие же.
У нас с Сашкой были такие же.

 В Арктике вообще простой подход к перемещению грузов — считается, что любая вещь может быть перенесена из точки А в точку Б, если на одного носильщика приходится 100 кг веса. А тут всего половина! Надо наполнить 6 бочек по 250 литров. Немножко там оставалось, поэтому каждому надо было сбегать раз по десять- двенадцать. Говно вопрос. Если рост небольшой и валенки сухие. У Сашки рост 170, а у меня почти 190 в портянках. А валенки в бане намокают и  на морозе покрываются коркой. И так много раз, и корка растет. А дверь низехонькая, приседать надо, особенно когда на шее несешь бидон с водой. Плохо я присел, устал, наверное, или задумался о вечном. Сосуд встретился с притолокой, ноги продолжили движение, но сразу заскользили по бакелитовой фанере (мы же все строили для себя,  по-богатому!). А я видать уже тост сочинял и главной задачей было не расплескать стакан. По-простому, я как последний мудак вцепился в бидон! Ноги уехали сами, руки заняты, на морде очки, внизу гладкий пол! Здравствуйте, ХРЯСЬ! Как в детективах пишут — смерть наступила в результате падения тела с высоты своего роста. Меня пронесло( нет, не в том смысле). Мене повезло. Похоже спас толстенный воротник водолазного свитера, надетый под КАЭ. От удара 50-кг с высоты 1,8 метра моя шея не сломалась. Более того, я видимо так грамотно зажмурился пока летел, что  очки просто отлетели в сторону, а не пропороли глаза. Лежу я такой счастливый (хотя еще не уверен, что все на месте и глаза целы), но больно-о! Лежу, постанываю, сучу ножками по-тихому. Пригребает напарничек. Что случилось? Как здоровье? Чем помочь? В ответ -и-и-и-и! Сашка снял со своей шеи бидон, сел на лавочку в предбаннике и закурил. Нет, правда, чего суетиться. Если мне чего понадобиться, то он тут рядом, мухой все исполнит. А если мне охота попищать на высокой ноте, то он даже готов выслушать. Вот только покурит и начнет внимать. Минут через десять я понял, что никто меня не любит, мамы рядом нет, и побежал. Башка болела и лопалась, хотелось зарыться в тепло, не открывать глаза и проверить целостность зубов. Я бежал, скидывая на ходу многочисленные одежки. В дом вместе со мной явились валенки и портки.В каюту — только трусы, и то не факт. Ребята потом все принесли, даже очки. Сашка улетел на следующий день, по-английски, так как я из каюты не выходил двое суток. Даже не пИсал и не пил. ( Кстати, долг платежом красен. Тогда я остался рулить станцией с разбитой в хлам мордой и сильнейшим сотрясением последних мозгов, зато ровно через год Сашка прилетел на костылях, чтобы я тоже время оказался дома).   А еще через три дня пришлось садиться в вертолет и пилить на нем вдоль Ензалива десять часов с бесконечными посадками. Это называлась рыбалкой. Меняли у ненцев их осетров  на наш спирт и бензин. Половину летунам, половину нам. Я бы не полетел, но надо кормить и станцию и всю родню!

 В тот раз улов был 56 штук на каждую половину. Осетры там не очень крупные, метра по полтора. Но вкусные. Отправили с инженером нашим женам килограммов по 30 соленой осетрины. Через неделю жена в истерике — живот схватило от твоей рыбы, отравил, гад! Я к Валерке — что за хрень? Он полярник потомственный, даже родился на острове Врангеля, репу почесал и спрашивает:«Сколько съела?». Пару кусков (куски почти по кг). Так это же практически сало, она у тебя, дура? Я сразу успокоился, все-таки мужчина должен быть в семье самым умным, правда? Самое интересное, что жена видимо так же посчитала, потому что не обиделась, и стала есть не больше одного куска в день.

 Такая вот баня с осетрами у меня случилась.

С успехами перестройки Арктика закончилась. Деньги обесценивались с такой скоростью, что по возвращении на материк ты был таким же нищим, как до вылета на станцию. Мы осели в Питере. Лес-дрова, экспорт-импорт, дела стали налаживаться. Пять лет пахоты без отпуска и выходных сначала на дядю, потом на себя. И вот он успех- бизнес накрылся медным тазом. Оказалось надо работать головой! Снова продал себя в «рабство». Удачно. Еще несколько лет и мы заработали и на горные лыжи и на всякие острова с экзотикой. А там тоже оказались бани. Совсем непохожие на наши. Расскажу.

В 50 лет я встал на горные лыжи впервые в жизни. Мне страшно понравилось.  Идеальный спорт, с моей точки зрения. Вверх тебя везут, вниз лыжи едут сами. А на финише бар с грушевым австрийским самогоном по кличке «Вильямс» и глинтвейн. Счастье. Главное, не упасть и не сломать что-нибудь нужное. Ну это как повезет. Каждая поездка в Альпы проходила по одному сценарию. Три дня носишься как угорелый, восторг от видов и от воздуха. Потом неудержимо хочется сделать перерыв, обычно это магазины или поездка в ближайший городок, типа Инсбрука. Но там тоже есть магазины. А мое любимое домашнее животное- жаба. Она душит и нашептывает — экономика должна быть экономной. Сказано-сделано. И вместо лабазов мы направились в местный, офигительно разрекламированный водно-развлекательный комплекс.

Аквадом под Зельденом. Красота!
Аквадом под Зельденом. Красота!

 Снаружи очень понравился. Посередине довольно узкой долины торчит голубая стеклянная пирамида. Из ее подножья выплывают отдыхающие и плещутся на свежем альпийском воздухе в теплой водичке. Блеск! Мы присоединились к страждущим — бассейн большой, купол прозрачный, каналы на природе горячие. Пора в баню. Разогнались! Это же практически немцы, а значит вход в парную только голышом. Жене-то ничего, она помоложе да и в Греции загорала полуголая, а я? Мне до самцов из фильмов для взрослых еще расти и расти (ну это я размечтался, как говориться, что не выросло, то не выросло). Что-то мне сразу расхотелось греться. А есть альтернативный способ? И его знает каждый соотечественник. Ресторан нашелся на втором этаже. Есть дают, а из спиртного только сухое вино. Мне, кстати, австрийские вина очень нравятся. Они не хуже мозельских, а уступают только швейцарским. Ну и всем крепким напиткам, по определению. Заказали поесть-попить. Подождали, приступили. Вдруг жена позеленела, заерзала, потом начала краснеть и наливаться злобой. У хохлушек это бывает, и в этих случаях надо соблюдать технику собственной безопасности иначе можно схлопотать не по-детски. Начинаю искать причину, головой туда-сюда — нашел! Напротив нее за моей спиной сидят два австрияка. В халатах. Но коротка кольчужка оказалась. Ноги на ширине плеч, яйца распаренные, только что не на столе! Поменялись местами с любимой, я могу и под яйца выпить. Щас! они кругом! Кругом австрийцы с яйцами! Плюнули, не допили, не доели, поехали заниматься спортом. 

Там, конечно, тоже австрийцы, но без яиц, а на финише любимый «Вильямс». И можно даже на лыжи забить, прямо счастье для нормального человека!

P.S. Как говаривал мой земляк: «Караул устал». Читайте вторую часть.

    

Баня, Путешествия, Юмор, Австрия

promo otrageniya april 14, 2019 06:25 69
Buy for 40 tokens
Привет всем участникам Отражений и нашим гостям! С настоящего момента вступают в силу изменения в правила, поэтому прошу авторов ознакомиться с нижеследующим. 1. Каждый участник может опубликовать один пост в день. Чтобы иметь возможность публиковать до трех тем в день, участник должен соблюсти…

Error

Anonymous comments are disabled in this journal

default userpic

Your reply will be screened

Your IP address will be recorded