Categories:

А Вы хотите, чтобы у Вашего ребенка было развито чувство юмора? Детские анекдоты-12

Завершаю публикацию детских анекдотов, которые я собирал ранее для  развития у своих детей и внуков чувства юмора.

Недавно, заметив, что мой "загашник" детских анекдотов подходит к концу, решил его пополнить. Зашел на несколько сайтов, просмотрел не менее          15 000 детских анекдотов, а в свою выборку добавил лишь штук 30 новых. Остальные, кроме тех, которые у меня уже были, как бы это помягче выразиться, ... явно не очень достойны или не слишком пристойны ...

Думаю, что опубликованная мной подборка детских анекдотов - лучшая из всех, которые я встречал в интернете.

Читайте периодически эти анекдоты своим детям. От такого общения с ними у Вас останутся очень приятные впечатления.

* * * * *

Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике …

* * * * *

— Сколько ты знаешь частей света?

— Две. Этот свет и тот ...

* * * * *

— Скажи, как называется человек, который продолжает говорить, даже когда его никто не слушает?

— Учитель.

* * * * *

Объявление:

Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя — за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе.

* * * * *

Вовочка — классному руководителю:

— Если вы будете ко мне придираться, завтра приведу в школу родителей!

* * * * *

— Правда ли, что богатые помогают бедным?

— Конечно правда! Когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал на папином Лексусе "ЛОХ", то папа сам оплатил ему лечение.

* * * * *

Вовочка снова что-то натворил в школе. Мама его ругает:

— Ну почему ты не берешь пример с отца?

— Но отец в тюрьме сидит.

— Да, но его скоро выпустят за примерное поведение.

* * * * *

— Когда твоя сестра думает выйти замуж?

— Если честно, то всегда.

* * * * *

— Вовочка, не вертись.

— А ты же раньше говорил: «Хочешь жить — умей вертеться».

* * * * *

— Мама, мне картошки не надо. Дай мне лучше пустую тарелку, полную котлет.

* * * * *

— А за что тебя выгнали из класса?

— Я классовый враг!

* * * * *

— Почему ты опять опоздал?

— Мама тысячу рублей потеряла.

— А ты-то здесь причем?

— А я на них стоял.

* * * * *

— Папа я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету.

— А ты?

— Наступил еще раз…

* * * * *

— Мама, скажи: фунь.

— Вовочка, а что это хоть такое?

— Какая тебе разница, просто скажи: фунь!

— Не буду я повторять глупости, которых не понимаю!

— Вот и меня не заставляй уроки учить!

* * * * *

После школы Вовочка пошел в армию — косить от института.

* * * * *

Стоит Вовочка на улице, курит. Подходит к нему женщина:

— Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?

— А ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам?

* * * * *

— Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое?

— Горох.

* * * * *

— А что ты обычно делаешь после обеда?

— Жду ужина…

* * * * *

— Зачем зебре белые и черные полосы?

— Чтоб ее муж не думал: кто ему больше нравится — блондинки или брюнетки.

* * * * *

— Мама, морскую свинку, которую ты мне вчера купила, я пустил немного поплавать в аквариум. Она легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?

* * * * *

Объявление в школе: "Изготовим факсимиле с подписью родителей. Конфиденциально. Отличникам — скидки".

* * * * *

— В школе я примерный мальчик. Меня всегда ставят в пример: "Не делай так, как он!"

* * * * *

— Помню, что учился весьма средне. Так ведь и школа средняя была.

* * * * *

— Как мне надоело, что родителей постоянно вызывают в школу! Уж лучше бы я сиротой родился.

* * * * *

Для того, чтобы школьники лучше запоминали таблицу умножения, ее надо печатать на сигаретных пачках…

* * * * *

В первый раз детей в школу приводят родители, а потом дети — родителей.

* * * * *

- Сынок, поверь моему горькому опыту: никогда не женись!

– Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом?

* * * * *

- Вовочка! Мы начинаем новую жизнь! Я брошу курить, а папа бросит пить. А ты?

- Ну, я могу бросить школу!

* * * * *

В детстве мама очень хотела отдать талантливого Вовочку в музыкальную школу, но он всегда находил дорогу обратно...

* * * * *

Вовочка, получивший на свой день рождения не совсем то, что хотел, сказал со стула не совсем то, что учил.

* * * * *

Папа услышал, что, по мнению ученых, рыба способствует развитию головного мозга, и дал сыну леща...

* * * * *

- Мама, нам сегодня в школе делали прививки.

- Против чего?

- Против нашей воли! -

* * * * *

Дети — это террористы, а бабушки и дедушки их крышуют!

* * * * *

Ранее опубликованные подборки:

Детские анекдоты-11

Детские анекдоты-10

Детские анекдоты-9

Детские анекдоты-8

Детские анекдоты-7

Детские анекдоты-6

Детские анекдоты-5

Детские анекдоты-4

Детские анекдоты-3

Детские анекдоты-2

Детские анекдоты-1

Ну вот,  детские анекдоты закончились, значит, мы все уже повзрослели ...

Но анекдоты для взрослых я, пожалуй, публиковать не буду, хотя они еще интереснее. Просто, мне кажется, что и детские Вам уже надоели, а тем для постов много ... 


promo otrageniya апрель 14, 06:25 67
Buy for 40 tokens
Привет всем участникам Отражений и нашим гостям! С настоящего момента вступают в силу изменения в правила, поэтому прошу авторов ознакомиться с нижеследующим. 1. Каждый участник может опубликовать один пост в день. Чтобы иметь возможность публиковать до трех тем в день, участник должен соблюсти…

Error

default userpic

Your reply will be screened

Your IP address will be recorded 

When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.