morseg wrote in otrageniya

Categories:

А Вы хотите, чтобы у Вашего ребенка было развито чувство юмора? Детские анекдоты-12

Завершаю публикацию детских анекдотов, которые я собирал ранее для  развития у своих детей и внуков чувства юмора.

Недавно, заметив, что мой "загашник" детских анекдотов подходит к концу, решил его пополнить. Зашел на несколько сайтов, просмотрел не менее          15 000 детских анекдотов, а в свою выборку добавил лишь штук 30 новых. Остальные, кроме тех, которые у меня уже были, как бы это помягче выразиться, ... явно не очень достойны или не слишком пристойны ...

Думаю, что опубликованная мной подборка детских анекдотов - лучшая из всех, которые я встречал в интернете.

Читайте периодически эти анекдоты своим детям. От такого общения с ними у Вас останутся очень приятные впечатления.

* * * * *

Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике …

* * * * *

— Сколько ты знаешь частей света?

— Две. Этот свет и тот ...

* * * * *

— Скажи, как называется человек, который продолжает говорить, даже когда его никто не слушает?

— Учитель.

* * * * *

Объявление:

Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя — за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе.

* * * * *

Вовочка — классному руководителю:

— Если вы будете ко мне придираться, завтра приведу в школу родителей!

* * * * *

— Правда ли, что богатые помогают бедным?

— Конечно правда! Когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал на папином Лексусе "ЛОХ", то папа сам оплатил ему лечение.

* * * * *

Вовочка снова что-то натворил в школе. Мама его ругает:

— Ну почему ты не берешь пример с отца?

— Но отец в тюрьме сидит.

— Да, но его скоро выпустят за примерное поведение.

* * * * *

— Когда твоя сестра думает выйти замуж?

— Если честно, то всегда.

* * * * *

— Вовочка, не вертись.

— А ты же раньше говорил: «Хочешь жить — умей вертеться».

* * * * *

— Мама, мне картошки не надо. Дай мне лучше пустую тарелку, полную котлет.

* * * * *

— А за что тебя выгнали из класса?

— Я классовый враг!

* * * * *

— Почему ты опять опоздал?

— Мама тысячу рублей потеряла.

— А ты-то здесь причем?

— А я на них стоял.

* * * * *

— Папа я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету.

— А ты?

— Наступил еще раз…

* * * * *

— Мама, скажи: фунь.

— Вовочка, а что это хоть такое?

— Какая тебе разница, просто скажи: фунь!

— Не буду я повторять глупости, которых не понимаю!

— Вот и меня не заставляй уроки учить!

* * * * *

После школы Вовочка пошел в армию — косить от института.

* * * * *

Стоит Вовочка на улице, курит. Подходит к нему женщина:

— Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?

— А ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам?

* * * * *

— Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое?

— Горох.

* * * * *

— А что ты обычно делаешь после обеда?

— Жду ужина…

* * * * *

— Зачем зебре белые и черные полосы?

— Чтоб ее муж не думал: кто ему больше нравится — блондинки или брюнетки.

* * * * *

— Мама, морскую свинку, которую ты мне вчера купила, я пустил немного поплавать в аквариум. Она легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?

* * * * *

Объявление в школе: "Изготовим факсимиле с подписью родителей. Конфиденциально. Отличникам — скидки".

* * * * *

— В школе я примерный мальчик. Меня всегда ставят в пример: "Не делай так, как он!"

* * * * *

— Помню, что учился весьма средне. Так ведь и школа средняя была.

* * * * *

— Как мне надоело, что родителей постоянно вызывают в школу! Уж лучше бы я сиротой родился.

* * * * *

Для того, чтобы школьники лучше запоминали таблицу умножения, ее надо печатать на сигаретных пачках…

* * * * *

В первый раз детей в школу приводят родители, а потом дети — родителей.

* * * * *

- Сынок, поверь моему горькому опыту: никогда не женись!

– Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом?

* * * * *

- Вовочка! Мы начинаем новую жизнь! Я брошу курить, а папа бросит пить. А ты?

- Ну, я могу бросить школу!

* * * * *

В детстве мама очень хотела отдать талантливого Вовочку в музыкальную школу, но он всегда находил дорогу обратно...

* * * * *

Вовочка, получивший на свой день рождения не совсем то, что хотел, сказал со стула не совсем то, что учил.

* * * * *

Папа услышал, что, по мнению ученых, рыба способствует развитию головного мозга, и дал сыну леща...

* * * * *

- Мама, нам сегодня в школе делали прививки.

- Против чего?

- Против нашей воли! -

* * * * *

Дети — это террористы, а бабушки и дедушки их крышуют!

* * * * *

Ранее опубликованные подборки:

Детские анекдоты-11

Детские анекдоты-10

Детские анекдоты-9

Детские анекдоты-8

Детские анекдоты-7

Детские анекдоты-6

Детские анекдоты-5

Детские анекдоты-4

Детские анекдоты-3

Детские анекдоты-2

Детские анекдоты-1

Ну вот,  детские анекдоты закончились, значит, мы все уже повзрослели ...

Но анекдоты для взрослых я, пожалуй, публиковать не буду, хотя они еще интереснее. Просто, мне кажется, что и детские Вам уже надоели, а тем для постов много ... 


promo otrageniya april 14, 2019 06:25 69
Buy for 40 tokens
Привет всем участникам Отражений и нашим гостям! С настоящего момента вступают в силу изменения в правила, поэтому прошу авторов ознакомиться с нижеследующим. 1. Каждый участник может опубликовать один пост в день. Чтобы иметь возможность публиковать до трех тем в день, участник должен соблюсти…

Error

Anonymous comments are disabled in this journal

default userpic

Your reply will be screened

Your IP address will be recorded