А Вы хотите, чтобы у Вашего ребенка было развито чувство юмора? Детские анекдоты-10

Продолжу публикацию детских анекдотов, которые я собирал ранее для  развития у своих детей и внуков чувства юмора.

Прочитайте их своим детям. Думаю, от такого общения с ними у Вас останутся очень приятные впечатления.

* * * * *

Зарплата папы попала в Книгу рекордов Гиннесса - именно туда он её и спрятал!

* * * * *   

- Ты бельё повесил?

- Нет, я его помиловал. 

* * * * *

- Дайте, пожалуйста, наполнитель для кошек.

- Они у вас что, пустые внутри? 

* * * * *

- Бабушка, а правда, что на каждое зло, надо отвечать добром?

- Правда, внучек, правда.

- Тогда дай мне, пожалуйста, 1000 рублей, я сломал твои очки.

* * * * *

Надпись на упаковке лекарства: "Перед употреблением заболеть".

* * * * *

Новый русский повёл сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка и спросил:

- Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.

- У меня идея лучше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.

* * * * *

«Блин!» — сказал слон, наступив на Колобка.

* * * * *

Идет Дядя Федор, видит — Кот Матроскин бутерброд колбасой вниз жует.

— Что, Матроскин, колбасой вниз — вкуснее?

— Да нет, просто я эту колбасу видеть уже не могу!

* * * * *

— Сынок, собери свои игрушки!

— Да ну, мам, я лучше в углу постою...

* * * * *

Матроскина признали лучшим котом летнего сезона. Победителю был вручен кубок “КотЛета”.

* * * * *

- Буратино, у тебя березовый сок какой группы?

* * * * *

Взялись Буратино как-то проверять, а он оказался липовым.

* * * * *

Буратино решил идти в политику и взял себе крутой псевдоним ПОЛЕНИН.

* * * * *

- Андрюша, если ты будешь так плохо вести, то у твоего папы вырастут седые волосы.

- Папа очень обрадуется, а то он лысый.

* * * * *

Зачем мы моем руки перед едой?

- Чтобы ложки не пачкать!!!

* * * * *

- Миша, а почему рыбы не говорят?

- Марь Ивановна, а вы попробуйте сунуть голову в аквариум и задать мне этот же вопрос.

* * * * *

- Где ты был?

- За батоном бегал!

- Ну что, догнал?

* * * * *

Прапорщик солдатам:

- Кто поедет копать картошку!?

Вышло 2 солдата.

- Молодцы, остальные идут пешком!

* * * * *

Ученик спрашивает у учителя:

— Иван Петрович! Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради.

— Я написал: пиши разборчиво!

* * * * *

- Вовочка а почему твой дневник стоит в углу?

- А я его за двойку наказал!

* * * * *

- Что бы ты хотел получить на Новый год?

- Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

* * * * *

- А ведь мы все могли бы круглый год плавать, лежать на песке и ничего не делать, если бы произошли не от обезьяны, а от крокодила. 

* * * * *

- А почему все балерины ходят на цыпочках? 

- Чтобы не разбудить зрителей.

* * * * *

- Вы говорите по-английски?

- Только со словарём.

- А с людьми стесняетесь?

* * * * *

- Бабушка, поздравляю тебя с 8 Марта...

- А что ты пожелаешь...

- Желаю борщ с гренками! Приготовишь? 

* * * * *

- Мама, ты меня любишь?

- Конечно, Вовочка! А ты?

- И я себя люблю... 

* * * * *

- Доктор, у меня голова кружится!

- Сам вижу! 

* * * * *

В квартире врача раздаётся звонок. Он открывает дверь, а на пороге стоит скелет.

- Вот так всегда! Больные всегда тянут до последнего момента! 

* * * * *

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Дай ему имя Сыт, и он будет Сыт всю жизнь. 

* * * * *

Маленькие хитрости. Если на День Рождения тебе подарили не то, что хотелось, значит в следующий раз мечтать надо громче! 

* * * * *

promo otrageniya апрель 14, 06:25 62
Buy for 40 tokens
Привет всем участникам Отражений и нашим гостям! С настоящего момента вступают в силу изменения в правила, поэтому прошу авторов ознакомиться с нижеследующим. 1. Каждый участник может опубликовать один пост в день. Чтобы иметь возможность публиковать до трех тем в день, участник должен соблюсти…

Error

default userpic

Your reply will be screened

Your IP address will be recorded 

When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.