morseg wrote in otrageniya

А Вы хотите, чтобы у Вашего ребенка было развито чувство юмора? Детские анекдоты-10

Продолжу публикацию детских анекдотов, которые я собирал ранее для  развития у своих детей и внуков чувства юмора.

Прочитайте их своим детям. Думаю, от такого общения с ними у Вас останутся очень приятные впечатления.

* * * * *

Зарплата папы попала в Книгу рекордов Гиннесса - именно туда он её и спрятал!

* * * * *   

- Ты бельё повесил?

- Нет, я его помиловал. 

* * * * *

- Дайте, пожалуйста, наполнитель для кошек.

- Они у вас что, пустые внутри? 

* * * * *

- Бабушка, а правда, что на каждое зло, надо отвечать добром?

- Правда, внучек, правда.

- Тогда дай мне, пожалуйста, 1000 рублей, я сломал твои очки.

* * * * *

Надпись на упаковке лекарства: "Перед употреблением заболеть".

* * * * *

Новый русский повёл сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка и спросил:

- Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.

- У меня идея лучше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.

* * * * *

«Блин!» — сказал слон, наступив на Колобка.

* * * * *

Идет Дядя Федор, видит — Кот Матроскин бутерброд колбасой вниз жует.

— Что, Матроскин, колбасой вниз — вкуснее?

— Да нет, просто я эту колбасу видеть уже не могу!

* * * * *

— Сынок, собери свои игрушки!

— Да ну, мам, я лучше в углу постою...

* * * * *

Матроскина признали лучшим котом летнего сезона. Победителю был вручен кубок “КотЛета”.

* * * * *

- Буратино, у тебя березовый сок какой группы?

* * * * *

Взялись Буратино как-то проверять, а он оказался липовым.

* * * * *

Буратино решил идти в политику и взял себе крутой псевдоним ПОЛЕНИН.

* * * * *

- Андрюша, если ты будешь так плохо вести, то у твоего папы вырастут седые волосы.

- Папа очень обрадуется, а то он лысый.

* * * * *

Зачем мы моем руки перед едой?

- Чтобы ложки не пачкать!!!

* * * * *

- Миша, а почему рыбы не говорят?

- Марь Ивановна, а вы попробуйте сунуть голову в аквариум и задать мне этот же вопрос.

* * * * *

- Где ты был?

- За батоном бегал!

- Ну что, догнал?

* * * * *

Прапорщик солдатам:

- Кто поедет копать картошку!?

Вышло 2 солдата.

- Молодцы, остальные идут пешком!

* * * * *

Ученик спрашивает у учителя:

— Иван Петрович! Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради.

— Я написал: пиши разборчиво!

* * * * *

- Вовочка а почему твой дневник стоит в углу?

- А я его за двойку наказал!

* * * * *

- Что бы ты хотел получить на Новый год?

- Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

* * * * *

- А ведь мы все могли бы круглый год плавать, лежать на песке и ничего не делать, если бы произошли не от обезьяны, а от крокодила. 

* * * * *

- А почему все балерины ходят на цыпочках? 

- Чтобы не разбудить зрителей.

* * * * *

- Вы говорите по-английски?

- Только со словарём.

- А с людьми стесняетесь?

* * * * *

- Бабушка, поздравляю тебя с 8 Марта...

- А что ты пожелаешь...

- Желаю борщ с гренками! Приготовишь? 

* * * * *

- Мама, ты меня любишь?

- Конечно, Вовочка! А ты?

- И я себя люблю... 

* * * * *

- Доктор, у меня голова кружится!

- Сам вижу! 

* * * * *

В квартире врача раздаётся звонок. Он открывает дверь, а на пороге стоит скелет.

- Вот так всегда! Больные всегда тянут до последнего момента! 

* * * * *

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Дай ему имя Сыт, и он будет Сыт всю жизнь. 

* * * * *

Маленькие хитрости. Если на День Рождения тебе подарили не то, что хотелось, значит в следующий раз мечтать надо громче! 

* * * * *

promo otrageniya april 14, 2019 06:25 69
Buy for 40 tokens
Привет всем участникам Отражений и нашим гостям! С настоящего момента вступают в силу изменения в правила, поэтому прошу авторов ознакомиться с нижеследующим. 1. Каждый участник может опубликовать один пост в день. Чтобы иметь возможность публиковать до трех тем в день, участник должен соблюсти…

Error

Anonymous comments are disabled in this journal

default userpic

Your reply will be screened

Your IP address will be recorded