morseg wrote in otrageniya

Categories:

А Вы хотите, чтобы у Вашего ребенка было развито чувство юмора? Детские анекдоты-9

Продолжу публикацию детских анекдотов, которые я собирал ранее для  развития у своих детей и внуков чувства юмора.

Прочитайте их своим детям. Думаю, от такого общения с ними у Вас останутся очень приятные впечатления.

* * * * *

Летит компьютер с 9-го этажа, и думает: "Вот бы сейчас зависнуть..."

* * * * *

- Я мечтаю зарабатывать по 10 тысяч долларов в месяц, как мой отец.

-Твой отец зарабатывает 10 тысяч долларов в месяц???

-Нет, но он тоже об этом мечтает!

* * * * *

- Папа, у меня к тебе два вопроса. Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: почему нет?

* * * * *

- Сынок, ты без конца задаешь вопрос за вопросом. Что было бы, если бы я в твоем возрасте задавал взрослым такое количество вопросов?

- Может быть, ты смог тогда ответить хотя бы на один из моих.

* * * * *

- Марья Ивановна, Ваше задание выполнено!

- Но я ничего не просила.

- Так я ничего и не делал...

* * * * *

Если бы у Старика Хоттабыча в бороде было лишь три волоска, то он стал бы похож на Золотую Рыбку.

* * * * *

Сообщение на форуме: На прошлой неделе впервые отвели своего в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?

* * * * *

Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают:

— Который ваш?

— А какая разница? Все равно завтра обратно вести.

* * * * *

- Скажите своему сыну, чтобы он перестал меня передразнивать!

- Сынок, перестань корчить из себя идиота!

* * * * *

- Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?!

— По географии меня еще не спрашивали.

* * * * *

- Мамочка, можно мне сейчас искупаться?

- Ни в коем случае, волны слишком большие.

- Но папочка же купается.

- Папе можно, он застрахован.

* * * * *

Жена говорит мужу:

- Наш сынок все больше становится похожим на тебя.

- Петька, ну-ка иди сюда! - кричит отец. - Ты что там снова натворил?

* * * * *

- Папа, почему ты женился на маме?

Отец с торжествующей улыбкой обращается к жене:

- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

* * * * *

Маленький мальчик возвращается с мамой из города. Над его головой большая связка воздушных шариков.

- Зачем тебе столько? - спрашивает отец. - Разве мы с мамой не учили тебя, что деньги надо экономить?

- А ни копеечки и не тратил! При каждой маминой покупке продавцы давали мне шарик бесплатно...

* * * * *

- Кто тебе позволил залезть на грушу?

- А что мне оставалось делать, когда я увидел табличку с надписью: "Не топтать траву!"

* * * * *

- Ты почему не ешь? Ты же сказал, что голоден, как волк.

- А ты видела, чтобы волки питались морковкой?

* * * * *

— Почему кошки научились видеть в темноте?

— Потому что не достают до выключателя.

* * * * *

- Я у вас вчера компьютеp купил. Так он сдох. А у него пожизненная гаpантия.

- Раз сдох - гаpантия закончилась.

* * * * *

- Я пароль набираю, а доступа не получаю.

- А вы правильно его вводите?

- Конечно, правильно. Пять звeздочек.

* * * * *

Объявление: Приходите к нам на экстремальное шоу "ДЕНЬ ОТКРЫТЫХ ДВЕРЕЙ". Городской зоопарк.

* * * * *

Приехал из Москвы домой китаец и рассказывает: «В Москве хорошо. Народу мало. Чисто. Метро всегда полупустое...

* * * * *

В автошколе:

- Безобразие! Вы сбили 5 пешеходов!!!

- А сколько нужно, чтоб права получить?

* * * * *

Приходит боксер к врачу и говорит:

– Вы знаете, я мучаюсь бессонницей!

– А вы не пробовали считать до десяти?

– Дело в том, что, когда я дохожу до девяти, я по привычке вскакиваю!

* * * * *

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.

* * * * *

- Интересно, бывают ли таблетки от голода?

- Да, бывают, только они большие. Котлеты называются.

* * * * *

- Свет мой, зеркальце, скажи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?

- Отойди, я же не вижу.

* * * * *

- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!

- Беру. Вот вам точные копии российских денег.

* * * * *

Попа. Вид спереди.

* * * * *

promo otrageniya april 14, 2019 06:25 69
Buy for 40 tokens
Привет всем участникам Отражений и нашим гостям! С настоящего момента вступают в силу изменения в правила, поэтому прошу авторов ознакомиться с нижеследующим. 1. Каждый участник может опубликовать один пост в день. Чтобы иметь возможность публиковать до трех тем в день, участник должен соблюсти…

Error

Anonymous comments are disabled in this journal

default userpic

Your reply will be screened

Your IP address will be recorded