Продолжу публикацию детских анекдотов, которые я собирал ранее для развития у своих детей и внуков чувства юмора.
Прочитайте их своим детям. Думаю, от такого общения с ними у Вас останутся очень приятные впечатления.
* * * * *
- Сынок, сходи в магазин за хлебом.
- А волшебное слово?
- Сдача твоя.
* * * * *
Отец приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям:
- Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому?
Дети хором: «Тебе, папа».
* * * * *
- Лучше не вставай на весы. Моя мама всегда плачет, когда это делает.
* * * * *
- Мама, ты индеец? Почему у тебя скальп лежит на тумбочке?
* * * * *
Утром 8-го марта, жена говорит мужу:
- Дорогой мне сегодня приснилось, что ты мне на 8-ое марта подаришь бриллиантовое кольцо, интересно, что это означает.
Муж тихо шепчет жене на ушко
- Сегодня вечером узнаешь
Жена счастливая, ждет вечера, накрывает на стол, зажигает свечи. Муж приносит коробочку перевязанную бантиком. Жена открывает, а там толкователь снов.
* * * * *
- Вот видишь, и папа тоже может тебя выкупать, а ты думал, что без мамы мы не обойдемся.
- Только мама перед купанием всегда снимает с меня ботинки.
* * * * *
"Слишком легкая смерть для Кощея", - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... Пускай его поколбасит!
* * * * *
Экзамен. Вопрос: «Первая женщина-летчица России?»
Ответ: «Баба-яга!»
* * * * *
Двое мужиков стоят, общаются
- Не знаю, что жене на 8 марта подарить…
- Хм…а когда у нее 8-ое марта?
* * * * *
Винни-Пух говорит Пятачку:
- Пятачок, одолжи мне десять рублей.
- Винни, у меня только пять.
- Давай пять, а пять будешь должен!
* * * * *
Ну, вот и квартира!!! подумал кролик
Ну, вот и пообедал, подумал удав
* * * * *
Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет... КОШКА СРАЗУ ПРИТВОРИЛАСЬ МЕРТВОЙ!!!
* * * * *
Ничто так не сближает учеников, как один вариант на контрольной.
* * * * *
Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди - сотовый, а сзади - домашний.
* * * * *
Меняю немецкую овчарку на русскоговорящую.
* * * * *
О, наш великий и могучий русский язык, в котором одни и те же буквы, расположенные в одном и том же порядке, означают совершенно разные вещи! Вот например:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечишься - пока лечишься.
Мы женаты - мы же на "ты".
Ты жеребёнок - ты же ребёнок.
Несуразные вещи - несу разные вещи.
Ему же надо будет - ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать...
* * * * *
Два дебила сожгли в лифте все кнопки и не смогли из него выйти.
* * * * *
- Две недели лупил кота за лужи в туалете, а оказалось бачок протекает...
- Правильно, почему он его не починил за две недели-то?
* * * * *
Мужик поймал золотую рыбку и просит:
- Дай мне столько денег, сколько могут поместиться в моём доме!
Приходит домой, а там, на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, вытаскивает рыбку и говорит:
- Что ж ты, зараза, меня обманула – всего 500 рублей дала?!
- Я не поняла, разве не поместились?!?!
* * * * *
Детский загородный лагерь. Вечерний отбой. Дети с телефонами. Кто-то слушает музыку, кто-то шлёт эсэмэски. Вожатый: Все сдали мне телефоны!
Утром крик вожатого: Гады-ы-ы!..
Оказалось, каждая детка перед тем, как сдать мобильный, завела на нём будильник - на 2:00, 2:15, 2:30... и так до самого утра...
* * * * *
На уроке географии:
- Вовочка, скажи, что ты слышал о Панамском и Суэцком каналах?
- Ничего, Мариванна. Наш телевизор такие каналы не ловит.
* * * * *
Кто из сказочных героев владел несколькими языками? (Змей Горыныч).
* * * * *
Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
— Почему одна фара не горит?
— Новая модель — «Лада-Кутузов»
* * * * *
Жена: «Я у тебя как Золушка — стираю, убираю, готовлю...» .
Муж в ответ: «Я ж тебе говорил, выйдешь за меня — жить будешь как в сказке!»
* * * * *
В доме, где есть дети, тишина - повод для паники.
