А Вы хотите, чтобы у Вашего ребенка было развито чувство юмора? Детские анекдоты-5

Продолжу публикацию детских анекдотов, которые я собирал ранее для  развития у своих детей и внуков чувства юмора.

Прочитайте их своим детям. Думаю, от такого общения с ними у Вас останутся очень приятные впечатления.

* * * * *

Вовочка предлагает дедушке:

- Одолжи мне тысячу с твоей пенсии. А я тебе верну - со своей.

* * * * *

- Марья Александровна, а можно ли наказывать человека за то, чего он не делал?

- Нельзя, Вовочка.

- Марья Александровна, я не сделал домашнее задание!

* * * * *

Знаете ли вы, что если гепард голоден, то человек может развить скорость до 100 километров в час?!

* * * * *

Продавщица в магазине обращается к маленькому мальчику:

- Ты действительно уверен, что тебя попросили купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?

* * * * *

— Доктор, а Вы уверены, что если я буду есть много моркови, то у меня улучшится зрение?

— Конечно! Вы когда-нибудь видели зайца в очках?

* * * * *

— Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?

— Не знаю, я не ветеринар.

* * * * *

Объявление на дверях мастерской по ремонту: «МЫ РЕМОНТИРУЕМ ВСЁ!». Ниже приписано: «Стучите громче — звонок не работает».

* * * * *

- Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? - спрашивает тетя.

- Четыре.

- Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.

- Эх, если бы знал, сказал бы "шестнадцать"! - огорчился Петя.

* * * * *

Мама с дочерью стоят перед статуей Венеры Милосской.

- Вот видишь, - говорит мама, - так бывает с каждой девочкой, которая грызёт ногти...

* * * * *

- Бабушка, а у меня день рождения скоро?

- Скоро. А почему спрашиваешь?

- Да вот, думаю, а не пора ли мне становиться послушной девочкой.

* * * * *

Рано утром на берегу мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик:

- Как сегодня вода?

- Изумительная, рыба вообще не хочет из неё вылезать.

* * * * *

- Мама, сегодня в садике у нас был врач. Проверял, дышим мы или нет.

* * * * *

Мама говорит сыну:

- Если ты поиграешь сегодня на скрипке, я куплю тебе эскимо.

- Нет, мамочка! Сосед обещал мне три эскимо, если я не буду играть!

* * * * *

- Ты пробежал стометровку ужасно медленно! - говорит учитель физкультуры. Ты хоть что-то можешь делать быстро?

Ученик: - Да, я очень быстро устаю.

* * * * *

Мальчик говорит бабушке:

- Бабуля, ты ничего не боишься?

- Нет, дорогой!

- Ни слона, ни льва, ни крокодила?

- Нет, милый.

- О, тогда ты можешь посмотреть мой дневник…

* * * * *

- У меня дома мышь над кошкой измывается. Сыр в мышеловке валерьянкой мажет!

* * * * *

Большой зал. На потолке висят летучие мыши, все как положено, головами вниз, а одна - головой вверх. Висящие по соседству мыши переговариваются:

- Чего это она вверх головой висит?

- А она йогой занимается.

* * * * *

Учительница спрашивает:

- Вовочка скажи мне быстро, сколько будет восемь плюс пять?

- Двадцать четыре!

- Садись, Вовочка, неправильно!

- Но Вы же просили ответить быстро, а не правильно!

* * * * *

Разговор мамы с сыном в зоопарке:

- Мама, давай купим слона?

- Миша, чем же мы будем его кормить?

- Ничем! Посмотри, здесь на табличке написано, что кормить слона строго воспрещается.

* * * * *

Один богатый дяденька поймал золотую рыбку; посмотрел на неё и говорит:

- Уж больно ты дохленькая - отпущу тебя в синее море.

- А три желания? - удивилась золотая рыбка.

- Ну ладно, загадывай, - отвечает дяденька...

* * * * *

Учительница:   Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?

Вовочка:   Не знаю, я уже спал.

* * * * *

Приходит гномик в магазин:

- Взвесьте мне, пожалуйста, семь граммов сыра.

- Вы что, издеваетесь?

- Если бы я издевался, то попросил бы нарезать.

* * * * *

- Бабушка, иди с нами играть. Мы играем в медведей в зоопарке.

- А что буду делать я?

- Ты будешь той старушкой, которая бросала медведям конфеты.

* * * * *

Случай в кинотеатре. Кассир:

– Мальчик, ну в чем дело? Ты уже десятый раз у меня покупаешь билет

– Ну, я же не виноват, что какая-то ненормальная тетка каждый раз мне рвет их на входе!

* * * * *

Одна блоха спрашивает другую: "Как ты думаешь, есть ли жизнь на других собаках?"

* * * * *


promo otrageniya april 14, 06:25 67
Buy for 40 tokens
Привет всем участникам Отражений и нашим гостям! С настоящего момента вступают в силу изменения в правила, поэтому прошу авторов ознакомиться с нижеследующим. 1. Каждый участник может опубликовать один пост в день. Чтобы иметь возможность публиковать до трех тем в день, участник должен соблюсти…

Error

default userpic

Your reply will be screened

Your IP address will be recorded 

When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.