morseg wrote in otrageniya

Categories:

А Вы хотите, чтобы у Вашего ребенка было развито чувство юмора? Детские анекдоты-5

Продолжу публикацию детских анекдотов, которые я собирал ранее для  развития у своих детей и внуков чувства юмора.

Прочитайте их своим детям. Думаю, от такого общения с ними у Вас останутся очень приятные впечатления.

* * * * *

Вовочка предлагает дедушке:

- Одолжи мне тысячу с твоей пенсии. А я тебе верну - со своей.

* * * * *

- Марья Александровна, а можно ли наказывать человека за то, чего он не делал?

- Нельзя, Вовочка.

- Марья Александровна, я не сделал домашнее задание!

* * * * *

Знаете ли вы, что если гепард голоден, то человек может развить скорость до 100 километров в час?!

* * * * *

Продавщица в магазине обращается к маленькому мальчику:

- Ты действительно уверен, что тебя попросили купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?

* * * * *

— Доктор, а Вы уверены, что если я буду есть много моркови, то у меня улучшится зрение?

— Конечно! Вы когда-нибудь видели зайца в очках?

* * * * *

— Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?

— Не знаю, я не ветеринар.

* * * * *

Объявление на дверях мастерской по ремонту: «МЫ РЕМОНТИРУЕМ ВСЁ!». Ниже приписано: «Стучите громче — звонок не работает».

* * * * *

- Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? - спрашивает тетя.

- Четыре.

- Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.

- Эх, если бы знал, сказал бы "шестнадцать"! - огорчился Петя.

* * * * *

Мама с дочерью стоят перед статуей Венеры Милосской.

- Вот видишь, - говорит мама, - так бывает с каждой девочкой, которая грызёт ногти...

* * * * *

- Бабушка, а у меня день рождения скоро?

- Скоро. А почему спрашиваешь?

- Да вот, думаю, а не пора ли мне становиться послушной девочкой.

* * * * *

Рано утром на берегу мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик:

- Как сегодня вода?

- Изумительная, рыба вообще не хочет из неё вылезать.

* * * * *

- Мама, сегодня в садике у нас был врач. Проверял, дышим мы или нет.

* * * * *

Мама говорит сыну:

- Если ты поиграешь сегодня на скрипке, я куплю тебе эскимо.

- Нет, мамочка! Сосед обещал мне три эскимо, если я не буду играть!

* * * * *

- Ты пробежал стометровку ужасно медленно! - говорит учитель физкультуры. Ты хоть что-то можешь делать быстро?

Ученик: - Да, я очень быстро устаю.

* * * * *

Мальчик говорит бабушке:

- Бабуля, ты ничего не боишься?

- Нет, дорогой!

- Ни слона, ни льва, ни крокодила?

- Нет, милый.

- О, тогда ты можешь посмотреть мой дневник…

* * * * *

- У меня дома мышь над кошкой измывается. Сыр в мышеловке валерьянкой мажет!

* * * * *

Большой зал. На потолке висят летучие мыши, все как положено, головами вниз, а одна - головой вверх. Висящие по соседству мыши переговариваются:

- Чего это она вверх головой висит?

- А она йогой занимается.

* * * * *

Учительница спрашивает:

- Вовочка скажи мне быстро, сколько будет восемь плюс пять?

- Двадцать четыре!

- Садись, Вовочка, неправильно!

- Но Вы же просили ответить быстро, а не правильно!

* * * * *

Разговор мамы с сыном в зоопарке:

- Мама, давай купим слона?

- Миша, чем же мы будем его кормить?

- Ничем! Посмотри, здесь на табличке написано, что кормить слона строго воспрещается.

* * * * *

Один богатый дяденька поймал золотую рыбку; посмотрел на неё и говорит:

- Уж больно ты дохленькая - отпущу тебя в синее море.

- А три желания? - удивилась золотая рыбка.

- Ну ладно, загадывай, - отвечает дяденька...

* * * * *

Учительница:   Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?

Вовочка:   Не знаю, я уже спал.

* * * * *

Приходит гномик в магазин:

- Взвесьте мне, пожалуйста, семь граммов сыра.

- Вы что, издеваетесь?

- Если бы я издевался, то попросил бы нарезать.

* * * * *

- Бабушка, иди с нами играть. Мы играем в медведей в зоопарке.

- А что буду делать я?

- Ты будешь той старушкой, которая бросала медведям конфеты.

* * * * *

Случай в кинотеатре. Кассир:

– Мальчик, ну в чем дело? Ты уже десятый раз у меня покупаешь билет

– Ну, я же не виноват, что какая-то ненормальная тетка каждый раз мне рвет их на входе!

* * * * *

Одна блоха спрашивает другую: "Как ты думаешь, есть ли жизнь на других собаках?"

* * * * *


promo otrageniya april 14, 2019 06:25 69
Buy for 40 tokens
Привет всем участникам Отражений и нашим гостям! С настоящего момента вступают в силу изменения в правила, поэтому прошу авторов ознакомиться с нижеследующим. 1. Каждый участник может опубликовать один пост в день. Чтобы иметь возможность публиковать до трех тем в день, участник должен соблюсти…

Error

Anonymous comments are disabled in this journal

default userpic

Your reply will be screened

Your IP address will be recorded