А Вы хотите, чтобы у Вашего ребенка было развито чувство юмора? Детские анекдоты-4

Продолжу публикацию детских анекдотов, которые я собирал ранее для  развития у своих детей и внуков чувства юмора.

Прочитайте их своим детям. Думаю, от такого общения с ними у Вас останутся очень приятные впечатления.

* * * * *

Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.

* * * * *

— Скажи Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?

— Звонок.

* * * * *

Если Ваш братик боится спать один, утешьте его тем, что он не одинок – ведь под его кроватью живёт монстр, а в шкафу – бабайка.

* * * * *

Приходит Вовочка домой с разодраной шапкой. Мать в недоумении.

- Да, ребята с меня шапку сняли и в футбол ей начали играть.

- А ты где был?

- Hа воротах стоял.

* * * * *

— Вовочка, назови 5 афpиканских животных.

— 2 обезьяны и 3 слона.

* * * * *

— Отгадай, сколько у меня зубов?

— Ну, если у нормального человека их 32, то у тебя наверное 16?

— Правильно, а в какой руке?

* * * * *

— Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните еще раз, на что вы жалуетесь?

— Да задыхаюсь я, когда автобус догнать не могу.

* * * * *

Тот факт, что медуза выжила 650 миллионов лет без мозгов, даёт надежду многим детям.

* * * * *

- Как определить пол котенка?

- Зачем тебе пол-котенка?

* * * * *

А я стал владельцем недвижимости, ночью с моей машины колеса сняли.

* * * * *

Взрослыми становятся, не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права!

* * * * *

Образование - это то, что остаётся в голове после того, когда забываешь всё, чему тебя учили в школе.

* * * * *

На субботнике в церковноприходской школе сожгли отличника по астрономии.

* * * * *

Если тебе кажется, что жизнь проходит зря, вспомни - тебе завтра в школу, а ты ещё не решил, как подколоть учительницу.

* * * * *

Если мы не получим знания в школе, то, как мы будем помогать учиться в школе нашим детям?

* * * * *

- Папа, я хотел узнать, не мучает ли тебя бессонница.

- И ради этого ты решил меня разбудить?

* * * * *

В четыре года, я первый раз попробовал пиво. Курить — лет в шесть. Так я и начал опережать своих сверстников в развитии.

* * * * *

Штирлиц по электронной почте получил шифровку, после прочтения распечатал её и съел...

* * * * *

По трассе едет супpужеская паpа и слушает pадио об обстановке на доpогах. «Внимание!  Hа такой-то улице появился сумашедший водитель, он пpет по встpечной полосе и ни на кого не обpащает внимание!» Жена поднимает голову и говоpит: " Доpогой!  Посмотpи!  Здесь все такие!"

* * * * *

Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил проходящего крестьянина:

— Это пpавда, что спуск очень опасный?

— Да нет, мсье, не так это. Все разбиваются только внизу.

* * * * *

— Ну, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права?

— Не знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице.

* * * * *

Hа курсах водителей: 

— Господи, сколько разных правил и человеческой не хватит, чтобы все их нарушить!

* * * * *

Молодая француженка паркуется на обочине. Хрясь об впереди стоящий автомобиль. Звон, треск. Сдает назад. Хрясь о сзади стоящий автомобиль. Звон, треск. Подходит полисмен:

— Мадам паркуется по слуху?

* * * * *

Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью. Сидящая рядом с ней подруга говорит:

— Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает пеpед глазами!

— А ты делай так же, как я. Закрой глаза.

* * * * *

— Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? — спрашивает заказчик в автомастерской.

— Разумеется! — отвечает мастер. — Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль…

* * * * *

— Моя жена за рулем — как молния!

— Что, так быстро ездит?

— Нет, попадает в деревья.

* * * * *

Встречаются два друга и один другому говорит:

— Знаешь, у меня в диване клопы завелись, чем я только их не травил, ничего не помогает

— А ты пробовал диван на улицу, на самый МОРОЗ… должно помочь

— Не помогает, клопы приносят диван обратно…

* * * * *

Вбегает мужик в аптеку и кричит:

— Дайте мне лекарства от жадности!

— Сколько?

— Побольше, ПОБОЛЬШЕ!!!

* * * * *

— Доктор, почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не смотрите?

— А я просто хотел написать рецепт в тишине.

* * * * *

Мужчина приходит в аптеку.

— У вас сода есть?

— Будет только на той неделе.

— Но ведь изжога-то у меня сейчас!

— Могу дать средство, чтобы изжога продержалась неделю.

* * * * *

promo otrageniya april 14, 06:25 67
Buy for 40 tokens
Привет всем участникам Отражений и нашим гостям! С настоящего момента вступают в силу изменения в правила, поэтому прошу авторов ознакомиться с нижеследующим. 1. Каждый участник может опубликовать один пост в день. Чтобы иметь возможность публиковать до трех тем в день, участник должен соблюсти…

Error

default userpic

Your reply will be screened

Your IP address will be recorded 

When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.