Categories:

А Вы хотите, чтобы у Вашего ребенка было развито чувство юмора? Детские анекдоты-3

Продолжу публикацию детских анекдотов, которые я собирал ранее для  развития у своих детей и внуков чувства юмора.

Прочитайте их своим детям. Думаю, от такого общения с ними у Вас останутся очень приятные впечатления.

* * * * *

— Марь Ивановна, мне папа сказал, что мы произошли от обезьян.

— Вовочка, история вашей семьи меня не интересует!

* * * * *

Вова маме в окно

— Мам скинь мне 23 рубля.

— Они же рассыпятся.

— А ты их в тысячу рублей заверни.

* * * * *

Два мальчика стояли на балконе и плевали в прохожих. Один мальчик был  злой, а другой добрый. Злой мальчик попал в трех прохожих, а добрый  мальчик в пятерых.

МОРАЛЬ. Добро всегда побеждает зло!!!

* * * * *

— Смотри, Вовочка, как папа красит потолок, и учись, подрастешь, будешь ему помогать ...

— А что, он к тому времени сам не докрасит?..

* * * * *

Встреча выпускников школы.  Учительница:

— Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю".

— А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".

* * * * *

Урок биологии. Учительница:

— Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?

— Делением.

— А поподробнее?

— Лопатой.

* * * * *

Папа Вовочке:

— Двойку исправил?

— Исправил!

— А ну, покажи!

— Вот!

— Ну, кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!

* * * * *

— Папа, а нам вчера в школе рассказывали про экологически чистые методы  борьбы с паразитами

— Это тапками что ли?

* * * * *

Детей повели на экскурсию в милицию. На щите висят фотографии: "Их разыскивает милиция".  Вовочка:  «Ну и менты! Что ж они их не арестовали, когда фотографировали???»

* * * * *

Вовочка провинился в школе. За это директор приказал ему покрасить все окна на 3 этаже.  Через час Вовочка вернулся:

— Василий Иванович, а рамы красить?

* * * * *

Учительница задала сочинение на тему "Если бы я был директором". Все дети скрипят перьями, один Вовочка задумчиво смотрит в окно. Учительница:

— Вовочка, а ты почему не пишешь?

— Секретаршу жду.

* * * * *

Учитель спрашивает у Вовочки:

— Какие зубы появляются у человека последними?

— Искусственные

* * * * *

Учительница:

— Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?

— Я пою.

— Правильно. А если поет твоя сестренка, как ты скажешь?

— Замолчи, дура!

* * * * *

— Вовочка, что тебе подарили на День рождений?

— Видишь, вон под окном, 600-й мерс, бирюзовый?

— Ага! Классная тачка!

— Вот точно такого же цвета кепку...

* * * * *

— Как дела в школе?

— Учительница сказала, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.

* * * * *

Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой. Раздраженный учитель:

— Ну, что случилось на этот pаз?

— Упал с пятого этажа.

— И что, летел целых два урока?

* * * * *

— Папа, на скoлькo хватает тюбика зубной пасты?

— Не знаю, а что?

— Теперь знай, на всю пpихoжую и пoлoвину кухни.

* * * * *

Маленький английский мальчик тщетно пытается дотянуться до дверного звонка. К нему подходит чопорный джентельмен.

— Я могу помочь тебе, малыш?

— Да, сэр, нажмите пожалуйста.

Джентельмен нажимает на звонок.

— А теперь, дяденька, убегайте побыстрее!!!

* * * * *

— Вовочка, ты кого больше слушаешь, папу или маму?

— Маму!

— А почему?

— Она говорит гораздо больше, чем папа.

* * * * *

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:

— Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба — результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?

Мама строго посмотрела на Вовочку:

— Как ты можешь так говорить о родном отце?!

* * * * *

Звонок в квартиру.

В трубке шепот: "Алло!" — "Это кто?" — "Это я, Маша" — "Машенька, а почему шепотом?" — "А я играю" — "Ну хорошо, позови маму" — "Не могу, она занята" — "Ну тогда папу" — "Он тоже занят" — "А кто-нибудь из взрослых еще в квартире есть?" — "Да, милиция" — "Позови милиционера" — "Они все заняты" — "Да чем же они все заняты??!!!" — "Меня ищут".

* * * * *

— Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по паpте Сидоpовой?

— Так ведь Вы у нас одна учительница, Маpь Иванна!

* * * * *

— Вовочка, где твой школьный дневник?

— Его Колька взял. Родителей пугать будет.

* * * * *

Вовочка останавливает машину:

— Дядя, подвезите до школы.

— Я еду в другую сторону.

— Тем лучше.

* * * * *

— Вовочка, почему ты опять опоздал?

— Ну, Марья Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно.

* * * * *

Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:

— Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.

Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там — пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно):

— Вот этого-то я и боялся.

* * * * *

Учитель спрашивает учеников:

— Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного  года, потрясла вас сильнее всего?

— Меня — Наполеон.

— Меня — Юлий Цезарь.

— А меня мой отец, когда он увидел табель за  первое полугодие.

* * * * *

— Мамочка! В молоко мышь упала!

— Ты ее вытащил?

— Hет, я бpосил туда кошку.

* * * * *

— Вовочка, почему у тебя грязные руки? — спросила мама.

— Потому что я ими только что мыл лицо.

* * * * *

— Папа, в школе сегодня родительское собрание, но только для  самого узкого круга.

— Для самого узкого круга? Как это понять?

— Будут только учитель и ты.

* * * * *

promo otrageniya april 14, 06:25 67
Buy for 40 tokens
Привет всем участникам Отражений и нашим гостям! С настоящего момента вступают в силу изменения в правила, поэтому прошу авторов ознакомиться с нижеследующим. 1. Каждый участник может опубликовать один пост в день. Чтобы иметь возможность публиковать до трех тем в день, участник должен соблюсти…

Error

default userpic

Your reply will be screened

Your IP address will be recorded 

When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.