Categories:

А Вы хотите, чтобы у Вашего ребенка было развито чувство юмора? Детские анекдоты-2

Продолжу публикацию детских анекдотов, которые я собирал ранее для  развития у своих детей и внуков чувства юмора.

Прочитайте их своим детям. Думаю, от такого общения с ними у Вас останутся очень приятные впечатления.

* * * * *

— Папа, как работает мозг?

— Отстань, сынок, у меня голова другим забита.

* * * * *

— И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", — в ад!

— Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

* * * * *

Папа, мне приснился сон, будто ты дал мне пять тысяч рублей!

— Можешь оставить их у себя, сынок

* * * * *

На уроке  литературы ученик Сидоров существенно обогатил смысл знаменитого изречения Сократа "Я знаю, что ничего не знаю".

Он дописал: "И знать не хочу".

* * * * *

— Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным!

— А что значит "пунктуальным", папа?

— Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал!

— А "осторожным"?

— Чтобы никогда ничего не обещал!!!

* * * * *

— А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня...

* * * * *

— Почему тебе мать на обед дает так много денег? А мою не проведешь, она звонит в школьную столовую и узнает почем обед.

— Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почем у вас обед?», только когда она у меня номер школьной столовой спросила, я ей телефон ресторана дал.

* * * * *

В зоопарке:

— Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...

— Спокойно, сынок, это еще только касса.

* * * * *

— Пап, я тебя поздравляю! Помнишь, ты обещал мне 100 баксов за то, что я перейду в пятый класс? Так вот, ты сэкономил...

* * * * *

У ученика спрашивают:

— Назовите три причины, из-за которых вы любите школу?

— Июнь, июль, август...

* * * * *

— Да, Вовочка, мы тебя избаловали... Наверное, придется тебя наказывать!

— Как это: избаловали - ВЫ, а наказывать - МЕНЯ?

* * * * *

Разговор учительницы с родителями:

— Ваши дети как цветы весной.

— О, спасибо!

— Совсем распустились!

* * * * *

Родители хотели, что бы из меня вышел толк...  Так и получилось...  Толк вышел... Бестолочь осталась...

* * * * *

Шум, доносящийся из соседнего кабинета, мешает преродавателю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего кабинета и говорит:

— Алексей Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?

* * * * *

— Вовочка неужели тебе не жаль свою мать? Каждая твоя выходка — это еще один седой волос на моей голове!

Вовочка скептически смотрит на мать:

— Видать, ты была еще та штучка! Посмотри, сколько седых волос у бабушки!

* * * * *

— Папа, угадай, какой поезд больше всех задерживается?

— Не знаю, сынок, какой?

— Тот, который ты мне обещал подарить на позапрошлый новый год!!! ..

* * * * *.

Бабушка воспитывает внука:

— Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.

— Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

* * * * *

Сын приходит к отцу и спрашивает:

— Папа, а что такое симпеляция диструбных гентронов?

Отец удивленно:

— Сынок, а где это ты такое прочитал?

— Я это сам написал!

* * * * *

Предлагаю в правила проведения ЕГЭ добавить пункты:

1. 50/50

2. Звонок другу

3. Помощь зала

* * * * *

Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:

— Сынок, дай мне хлеб для подкормки рыбок.

— Я его съел.

— Тогда дай мне кашу.

— Я ее тоже съел.

— Тогда доедай червей, и пойдем домой.

* * * * *

— Ты заболел? А какая у тебя температура?

— Сорок три.

— Да ты что?! Не может быть!

— Может. Мама только сейчас измеряла — так и сказала: "Тридцать шесть и семь".

* * * * *

Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.  В класс заглядывает завуч:

— Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать!

Преподаватель отвечает:

— Нет, любители — уже за дверью. Здесь остались — только профессионалы.

* * * * *

Урок математики. Учительница спрашивает:

— Дети, подсчитайте, сколько вы должны заплатить в сумме, если вы одному банку должны 10 тыс. долларов, другому — 30 тыс. долларов, третьему — 5 тыс. долларов и четвертому — 20 тыс.?  Ну-ка, отвечай, Вовочка!

— Я не знаю, наша семья в таких случаях переезжает в другой район и меняет номера телефонов.

* * * * *

— Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?

— Запертой, Марь Иванна.

* * * * *

— Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет сил идти в школу...

* * * * *

— Папа, меня мама сегодня два раза ударила!

— Когда, сынок?

— Первый раз — когда я ей показал дневник с двойками и плохими записями, а второй раз, когда она узнала, что это — ее старый дневник!

* * * * *

Мальчик пришел из школы с синяком под глазом.

— Опять дрался! - возмутилась мать, - разве я не говорила тебе, что если ты рассердился, то сосчитай до ста, прежде чем на что-либо решиться.

— Говорила, но дело в том, что мать другого мальчика советовала ему считать только до пятидесяти.

* * * * *

Начало здесь: Детские анекдоты-1

promo otrageniya апрель 14, 06:25 62
Buy for 40 tokens
Привет всем участникам Отражений и нашим гостям! С настоящего момента вступают в силу изменения в правила, поэтому прошу авторов ознакомиться с нижеследующим. 1. Каждый участник может опубликовать один пост в день. Чтобы иметь возможность публиковать до трех тем в день, участник должен соблюсти…

Error

default userpic

Your reply will be screened

Your IP address will be recorded 

When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.