Categories:

А Вы хотите, чтобы у Вашего ребенка было развито чувство юмора? Детские анекдоты-1

Недавно я наткнулся на пачку листов с детскими анекдотами  и вспомнил…

Когда-то мой сын Дима пришел из садика и рассказал мне какой-то дурацкий анекдот. Тогда я понял, как важно развивать у ребенка с раннего детства чувство юмора. С тех пор я стал собирать для него смешные детские анекдоты и  читать ему лекции на тему, чем хороший анекдот отличается от плохого.  И очень быстро убедился, что мое усердие не пропало даром. 

Вскоре наш знакомый, который любил моего Диму, пристал к нему и стал доказывать, что он произошел от обезьяны. Дима стойко сопротивлялся: «Нет, я произошел от мамы!». Длился этот спор, наверное, целый час. Наконец мой сын не выдержал и выпалил: «Ну, хорошо, пусть я произошел от обезьяны! А Вы, дядя Гриша, еще только происходите!!!»

Когда Дима вырос, многие отмечали его замечательное чувство юмора. Он постоянно шутил и в разговоре мог так «перевернуть» фразу собеседника, что окружающие долго не могли прийти в себя от смеха. Помню, одна знакомая попросила его придумать слоган для новой турфирмы, и он, не задумываясь, выдал: «С нами пó миpy!»

Позднее я распечатал и отдал внучке несколько страниц с детскими анекдотами. Она повесила их на классной доске, и потом сказала мне, что вся школа, даже старшеклассники  и учителя, приходили к ним в класс, читали и долго смеялись.

Поэтому я решил опубликовать несколько детских анекдотов, прочитайте их своим детям (или внукам). Думаю, от такого общения с ними у Вас останутся очень приятные впечатления.

* * * * *

– Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.

– Давай с хорошей.

– Я больше так не буду.

* * * * *

Девочка жалуется маме: — Мама, у меня болит животик.

— Ты целый день ничего не ела. Твой животик пустой, потому и болит!

— Теперь я понимаю, почему у тебя часто болит голова …

* * * * *

— Сын, как дела в школе?

— Я с отцом двоечника не разговариваю! 

* * * * *

Заметьте, родители говорят: «Мы так в детстве не поступали» только если рядом нет бабушки или дедушки.

* * * * *

1 Сентября — всемирный День похорон лета.  Возложение цветов в 9-00 во всех школах страны. Просьба не опаздывать.

* * * * *

— Сейчас молодежь пошла — абсолютно безграмотная. В слове «еж» - 4 ошибки!

— Да как такое возможно? Там всего-то три буквы...

* * * * *

Мама Вовочке:

— Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю.

— Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.

* * * * *

— Папа, сегодня учительница задала вопрос, и я первым поднял руку!

— Правда? И что она спросила?

— Она спросила, кто не смог решить задачу.

* * * * *

Фраза "Папа, ты хороший" тянет максимум на игрушечный пистолет.

А фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как ты" — это заявка на iРаd

* * * * *

Дедушка ругает внука за двойку по истории:

— Вот я в свое время получал одни пятерки по истории!

— Ну конечно, деда, ведь тогда история была на целых 50 лет короче!

* * * * *

Ребенку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудно излечимыми болезнями.

* * * * *

Вовочка, ты же еще уроки не сделал. А почему уже лег спать?

— Меньше знаешь - крепче спишь!

* * * * *

Если в школах есть уроки труда, то должны быть и уроки отдыха.

* * * * *

— Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребенок в семье.

— Единственный. И что?

Директор сказал: "Слава Богу! ".

* * * * *

На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, лексус. Что лишнее?" пятиклассник Изя ответил:

— Морковка, лук, картошка.

* * * * *

Священник спрашивает у Вовочки:

— Ты молишься перед едой?

— Нет, моя мама хорошо готовит.

* * * * *

— Вовочка, кто сказал: "Учиться, учиться и еще раз учиться! "

— Ну, это уж точно не я!

* * * * *

— Сколько будет, если восемь разделить пополам? — спрашивает учительница.

— Если вдоль, то две троечки, а если поперек, то два нуля.

* * * * *

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:

— Это здесь мама училась водить машину?

* * * * *

Вовочка приходит к соседке:

— Тетя Клава, у меня мама заболела и нужно малиновое варенье!

— Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?

— Да никуда, я здесь съем!

* * * * *

Первоклассник Вовочка возвращается 1 сентября из школы. Отец спрашивает его:

— Сынок, чему же ты научился?

— Я научился писать!

— В первый же день? Что за ребенок! И что же ты написал?

— Откуда я знаю? Я еще не научился читать!

* * * * *

— Папа, директор сегодня похвалил и поблагодарил за дружбу вас с мамой!

— Это как? ...

— А когда меня к нему вызвали, он сказал: "Ну, молодцы твои родители, удружили школе! ".

* * * * *

— Алло! Это классный руководитель пятого "Б"? Мой сын сегодня не сможет прийти в школу.

— А кто это говорит?

— Это мой отец.

* * * * *

— Мама, а у прабабушки в животике бабушка была?

— Да.

— А у бабушки ты? А у тебя я?

— Да.

— Мам, ну мы прямо, как матрешки.

* * * * *

Скажи мне Коля кого ты читаешь, а я скажу тебе кто ты.

— Ну я читаю Лермонтова, Пушкина …

— Коля, ты лжец!...

* * * * *

Если понравилось, сообщите в комментариях, тогда я опубликую следующую подборку …

promo otrageniya апрель 14, 06:25 62
Buy for 40 tokens
Привет всем участникам Отражений и нашим гостям! С настоящего момента вступают в силу изменения в правила, поэтому прошу авторов ознакомиться с нижеследующим. 1. Каждый участник может опубликовать один пост в день. Чтобы иметь возможность публиковать до трех тем в день, участник должен соблюсти…

Error

default userpic

Your reply will be screened

Your IP address will be recorded 

When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.