morseg wrote in otrageniya

Categories:

А Вы хотите, чтобы у Вашего ребенка было развито чувство юмора? Детские анекдоты-1

Недавно я наткнулся на пачку листов с детскими анекдотами  и вспомнил…

Когда-то мой сын Дима пришел из садика и рассказал мне какой-то дурацкий анекдот. Тогда я понял, как важно развивать у ребенка с раннего детства чувство юмора. С тех пор я стал собирать для него смешные детские анекдоты и  читать ему лекции на тему, чем хороший анекдот отличается от плохого.  И очень быстро убедился, что мое усердие не пропало даром. 

Вскоре наш знакомый, который любил моего Диму, пристал к нему и стал доказывать, что он произошел от обезьяны. Дима стойко сопротивлялся: «Нет, я произошел от мамы!». Длился этот спор, наверное, целый час. Наконец мой сын не выдержал и выпалил: «Ну, хорошо, пусть я произошел от обезьяны! А Вы, дядя Гриша, еще только происходите!!!»

Когда Дима вырос, многие отмечали его замечательное чувство юмора. Он постоянно шутил и в разговоре мог так «перевернуть» фразу собеседника, что окружающие долго не могли прийти в себя от смеха. Помню, одна знакомая попросила его придумать слоган для новой турфирмы, и он, не задумываясь, выдал: «С нами пó миpy!»

Позднее я распечатал и отдал внучке несколько страниц с детскими анекдотами. Она повесила их на классной доске, и потом сказала мне, что вся школа, даже старшеклассники  и учителя, приходили к ним в класс, читали и долго смеялись.

Поэтому я решил опубликовать несколько детских анекдотов, прочитайте их своим детям (или внукам). Думаю, от такого общения с ними у Вас останутся очень приятные впечатления.

* * * * *

– Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.

– Давай с хорошей.

– Я больше так не буду.

* * * * *

Девочка жалуется маме: — Мама, у меня болит животик.

— Ты целый день ничего не ела. Твой животик пустой, потому и болит!

— Теперь я понимаю, почему у тебя часто болит голова …

* * * * *

— Сын, как дела в школе?

— Я с отцом двоечника не разговариваю! 

* * * * *

Заметьте, родители говорят: «Мы так в детстве не поступали» только если рядом нет бабушки или дедушки.

* * * * *

1 Сентября — всемирный День похорон лета.  Возложение цветов в 9-00 во всех школах страны. Просьба не опаздывать.

* * * * *

— Сейчас молодежь пошла — абсолютно безграмотная. В слове «еж» - 4 ошибки!

— Да как такое возможно? Там всего-то три буквы...

* * * * *

Мама Вовочке:

— Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю.

— Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.

* * * * *

— Папа, сегодня учительница задала вопрос, и я первым поднял руку!

— Правда? И что она спросила?

— Она спросила, кто не смог решить задачу.

* * * * *

Фраза "Папа, ты хороший" тянет максимум на игрушечный пистолет.

А фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как ты" — это заявка на iРаd

* * * * *

Дедушка ругает внука за двойку по истории:

— Вот я в свое время получал одни пятерки по истории!

— Ну конечно, деда, ведь тогда история была на целых 50 лет короче!

* * * * *

Ребенку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудно излечимыми болезнями.

* * * * *

Вовочка, ты же еще уроки не сделал. А почему уже лег спать?

— Меньше знаешь - крепче спишь!

* * * * *

Если в школах есть уроки труда, то должны быть и уроки отдыха.

* * * * *

— Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребенок в семье.

— Единственный. И что?

Директор сказал: "Слава Богу! ".

* * * * *

На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, лексус. Что лишнее?" пятиклассник Изя ответил:

— Морковка, лук, картошка.

* * * * *

Священник спрашивает у Вовочки:

— Ты молишься перед едой?

— Нет, моя мама хорошо готовит.

* * * * *

— Вовочка, кто сказал: "Учиться, учиться и еще раз учиться! "

— Ну, это уж точно не я!

* * * * *

— Сколько будет, если восемь разделить пополам? — спрашивает учительница.

— Если вдоль, то две троечки, а если поперек, то два нуля.

* * * * *

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:

— Это здесь мама училась водить машину?

* * * * *

Вовочка приходит к соседке:

— Тетя Клава, у меня мама заболела и нужно малиновое варенье!

— Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?

— Да никуда, я здесь съем!

* * * * *

Первоклассник Вовочка возвращается 1 сентября из школы. Отец спрашивает его:

— Сынок, чему же ты научился?

— Я научился писать!

— В первый же день? Что за ребенок! И что же ты написал?

— Откуда я знаю? Я еще не научился читать!

* * * * *

— Папа, директор сегодня похвалил и поблагодарил за дружбу вас с мамой!

— Это как? ...

— А когда меня к нему вызвали, он сказал: "Ну, молодцы твои родители, удружили школе! ".

* * * * *

— Алло! Это классный руководитель пятого "Б"? Мой сын сегодня не сможет прийти в школу.

— А кто это говорит?

— Это мой отец.

* * * * *

— Мама, а у прабабушки в животике бабушка была?

— Да.

— А у бабушки ты? А у тебя я?

— Да.

— Мам, ну мы прямо, как матрешки.

* * * * *

Скажи мне Коля кого ты читаешь, а я скажу тебе кто ты.

— Ну я читаю Лермонтова, Пушкина …

— Коля, ты лжец!...

* * * * *

Если понравилось, сообщите в комментариях, тогда я опубликую следующую подборку …

promo otrageniya апрель 14, 2019 06:25 69
Buy for 40 tokens
Привет всем участникам Отражений и нашим гостям! С настоящего момента вступают в силу изменения в правила, поэтому прошу авторов ознакомиться с нижеследующим. 1. Каждый участник может опубликовать один пост в день. Чтобы иметь возможность публиковать до трех тем в день, участник должен соблюсти…

Error

Anonymous comments are disabled in this journal

default userpic

Your reply will be screened

Your IP address will be recorded